他们没有变，只是年龄增长了而已，还在拼命幻想着自己的孩子如果是男

学历本身不就是能力的证明吗？

说实话，我之前一致认为：不应该看学历，应该看能力；不应该看经验，应该看能力；不应该看外表，应该看能力；不应该看性格，应该看能力；不应该看面试时的三年规划，应该看现阶段的工作能力，毕竟你也不知道自己的公司何时倒闭...

我所认为的这些不应该，一直都在应该的发展着，我不解、我愤怒，每次遇到这种情况，有时会写文章发泄，更多的则是默默承受，心里的声音告诉我：这不是你的错，是招聘人员的定性要求而已。

直到有一天我看到一句话—“学历本身不就是能力的证明吗？”，这让我多年坚守的原则动摇了，我开始找不到学历与能力的平衡点。

是的，你考上什么院校，在于你高中是否努力，可是还有一部分人因为种种原因高考落榜。

我就是其中一位，平时稳定发挥，位居前三未曾动摇，高考那天脑袋宕机，并没有考出理想的成绩。

有人会说这是心理素质差的表现，可是在高考前夕我经历了什么呢？

爷爷去世，因为我没有哭，父亲拉着我去坟前道歉；姐姐因为家暴受伤在医院，我无能为力地站在医院走廊；父母吵架，门打碎了、窗打户碎了，父亲说女孩子念书没有用，说我连做人都不会，总之就是别念了。

别人都在忙着复习，而我处于崩溃的边缘，每天夜里躲在被窝里哭，白天继续上课，所以我的眼睛发炎了。请假出校去医院，班主任需要征求家长的同意，那时是我母亲接的电话，她说：去什么医院啊？在学校买点眼药水就行了。

然后我面无表情地走回教室，眼睛火辣辣的痛，心里更是着急，精神上有点分裂的状态，我无法集中注意力读书了。

那时我的世界只有姐姐，我想要带她走出那座大山。

高考那天，又来了姨妈，肚子痛的十分厉害，所以我自然而然的没有考好，或许这是我的借口。可是当时如果没有这些外力，我是可以稳定发挥的吧，最起码可以做到问心无愧吧！

看到别人报课外辅导班、家长陪读什么的，我这一辈子是别想了。

可是你知道吗？我拿到成绩单那一刻想要复读，家里不供我了，要么直接上大学，要么就辍学。姐姐说会供我，可是她连自己都养不活，连一份工作都找不到，身体状况又不好还要经常吃药。

后来呀，家里要给我举办升学宴，我哭着求了父亲好久，他一边喝酒一边骂我是没用的东西。升学宴照常举办了，很多人问我考上了哪所学校，我笑笑没有说话，只是说过一段时间就去大学了。

明明老师都让我提前选好院校，他说我肯定可以考上重点学校的。当我高考落榜后，老师没有说话，反而在恭喜那些重点院校的学生，真是为他争光啊！

后来我选了一个私立学校，学费很贵很贵，那是我第一次与家里抗衡，供我，我就去，不供我，我就离开人世。

我再也无法忍受父母的常年争吵，既然不幸福，为何不去离婚？也无法忍受学校每次要钱时，他们闭口不谈的冷漠。既然养不起孩子，为什么要生我？知道我是女孩时，父亲想要把我送人，所以当时你为什么不抛弃我，如果你放手了，我是不是可以和其他孩子一样，有一个美好的童年呢？

如果情况更糟，我也不会指责你们，总好过现在承受的一切一切。

可是啊，他们竟然贷款让我去上大学了，借了很多钱，如果你们当初哪怕给我一点希望，我也不至于忧郁到现在。

早干嘛去了，将我推入深渊，却又打开了手电筒，是光，可是没有温度啊！

所以，看到学历与能力问题的时候，我总会从自身经历出发，谁又能对我的人生感同身受呢？如果我是面试官，也会对清华北大的学生高看一眼吧！

除了高考涉及到学历，还可以考研啊，还可以留学啊！

留学现实吗？这是我国普通家庭触达不到的金钱支出啊！

你说可以考研， 你以为我没有努力啊？我白天去公司实习、晚上学设计、周末上辅修课程，可是我母亲打电话跟我诉苦：孩子，别考研了，家里实在供不起了。

我不服气，你不供我，我就自己赚钱，那段时间我瘦的跟猴一样，要多难看有多难看，可是我连辅导书都买不起。

去他妈的，不考了，何必折磨自己，于是我得过且过，继续不断地实习，工资一发，房租一交，口袋空空，还要面对家里话里话外的要钱，我有没有钱，你们不清楚吗？

我努力这么久，带着行李来到北京打算改变命运时，却发现招聘要求千奇百怪，有面试官问为什么不化妆？他们是看颜值的，还嫌弃我太矮了；有面试官说我太安静了，他们更倾向于社交能力强的员工；还有的面试官在我未来三年规划中，没有看到野心，那种对于职位晋升的欲望，所以认定我是待不久的。

有些人在不了解你的前提下，根据特定的关键词筛选着广大的应聘者，最后选择的是什么呢？是拿着漂亮简历、人生乐观开朗、外表又落落大方的，他们在别地也可以轻而易举拿到offer。

而我这类人则像一个小丑，站在角落里，乞求着他们给我一份工作。

下班后，有人去了负一层开车回家，有人背着名牌包包去聚会，而我拿着电脑去做他们遗留下的工作，这是领导指名安排的，看得出来我需要这份工作，这也是对我人生的讽刺。

现在的生活好了，离开家乡、远离父母，钱都放在自己的口袋里，时不时接济姐姐，对于父母的近况闭上耳朵闭上嘴，正如曾经他们对待我的那样。

当然，看到他们白发苍苍，打视频时一把鼻涕一把泪，心里会动容，也会觉得好笑。

帮助他们，怎么帮啊？给钱吗？我没有多余的，帮不完的，今日帮，日日帮，一辈子都要背着他们。他们有酒今朝醉，不对他们冷漠，他们学不会积累明日食物的习惯。

常回家看看吗？每次一回去我就想起曾经的种种，以至于精神状态特别糟糕，真的会疯掉，他们没有变，只是年龄增长了而已，还在拼命幻想着自己的孩子如果是男的就好了。

平时多联络吗？那就涉及到结婚生子，又要步入他们的人生轨迹了，然后后半生也痛不欲生。

所以就这样挺好，不联系、不关心，我对你们的生活闭口不谈，你们也不要对我指手画脚，就这样得过且过，放过彼此，成全彼此。

我已经熟悉了深渊里的黑暗，不然妄图给我一束光，迟来的温暖会让我融化，直接消失在这个世界。

这个冰块是我的世界观，是我坚硬的外壳，是我的一切，甚至是我，已经习惯在寒冷的世界里生存。