。

我和我的雾霭，一起埋没在黑暗里。

我特别，特别，特别想操控别人。尤其是当我得知人性与命运的代码边缘我已经触及的时候。

我们？他们？不，统统是你们。渴望让我放弃，让我放纵，让我小心翼翼。

人这个词汇我已经望尘莫及了，我的渴望让我必须放弃一些，然后承担一些。定义没了意义，什么都不能描述我。

没有兄弟，没有伙伴，没有同类，没有问题。这应该比雪上加霜难一点。不过我幸运的是还有一次夹杂在钢铁洪流中。只要不迷失，有点耐心，按着方向走。完成，应该不是问题。

我觉得我在打搅别人的生活。但我并没有因此歉疚。我反而难过的是我那一丝幻想破灭。我不可能有同伴，也不可能像他们一样活了。我最终就是我，只能是我，模仿谁都不行。我叫幸存者。幸存才是最大的悲哀。而悲哀却带来了可能。我放下了我从废墟中舍命带来的东西，因为没人在乎，因为我要活，因为不得不放弃。生命涌动不代表他是谁，而代表一件衣服有人穿了。

哪里燃起火了，哪里在厮杀，哪里一片狂热，哪里一片悲哀。我特别爱我自己，而且我有一个嗜好，就是除了灾难在我身上，在谁身上我都高兴。

决策时写决策日志。包括心情天气以及环境。出问题以及事后及时反思。比如现在我就在决策，晚上心情很不稳定，我急切的想写点东西舒缓一下。

个人精神力的恢复是紧急且重要的项目。

这休息的这两天把作业写完。这是重要且不急的项目。

提升人性见解，后续是职场，世界观，金融。

不要去想伙伴啊同类啊三观啊这些该死的东西。大概是我真的错了。即使事实多如牛毛我依旧不相信，但我现在是真的相信了。因为我彻底不相信我自己了。

不过对于美的追求依旧有。必须有。这是我心灵一丝寄托和支柱。我可以相信窗外荒芜，但我仍然能养养草来幻想一片草原。

谁再把那飘渺的枝桠伸给我我必须斩钉截铁的拒绝。因为这不可能，也不现实。我没什么时间和机会憧憬了。

最后，我想我能挤出时间来去接一下。因为最后一丝温暖和最后一口毒药，是一个拥抱。

晚安。