想起昨晚梦里梦到你，你依然爱笑。
我看着你，有种失而复得的欢喜，我不顾旁人的眼光，放开含蓄的自己，拥住你紧紧地抱着，像是一种不想再弄丢你的那种感受。
用力再用力的将你深拥，我闭上眼睛，把脸埋在你的肩上，眼泪止不住地流下来，这份眼泪是带着一种虚惊一场的幸福感，就是那种我知道你离开了，但你居然真的又活过来了的那种幸福感。
我用胳膊揽着你的脖颈，用力地深拥着你，像个没有安全感的孩子找回了那份踏实一般，埋在你的肩头，闭着眼睛微蹙双眉，眼泪无声地流着，不停地说着太好了太好了，真的太好了，感谢上天，太感谢了。当时在梦里的感受真的是无限感恩上天，感谢他们放你回来，感谢他们让我再次拥有你。
你被我深拥着，下颌搭在我的肩头，依然笑着，带着错愕的快乐。梦里拥着的你变得很瘦弱，我感觉我都要把你拥地嵌进我的肩膀里，才能感受到真切拥抱着你的实在感。
梦里，我失而复得了你，关于那份失去原来真的只是虚惊一场。我无限欢喜，无限感恩，更无限珍惜，带着这些无限...我在梦里真的感觉没有什么比这更好的事了，觉得自己简直太幸福了，幸福的想流眼泪，也觉得其他什么事真的都不算什么。
醒来后...余味久久没能散去，一度让我以为梦是真的。
有时，想到关于朋友就会想到你，想要分享什么也会想到你，想给朋友打打电话时也会猛然一瞬忘记你已离去的事实……
……
看到『摩天大楼』后面的剧情，我哭的稀里哗啦，尤其被那段话触动，我想我的感受多少都跟李茉莉有点相似，多想在出事的那天你和美宝都能遇到一些人，哪怕任何人，也许都会给你们带去一些转机。茉莉多少也有些懊恼自己什么都没察觉到，如果能察觉到一点点也许多说一句什么，想法也就不一定了也说不定。
不过想到这是你挂在嘴边多次的事，我也就不再想细想什么。对于在意你的我们来说，也许半推半就着不做那么多懊悔的假设更能释然点。
距离你离开居然已经过去了大半年，仍然难以相信……有太多太多的难以置信仍然存在。
我依然时时会想起你，事事能联想到你，常常还梦到你。
只是我不再多言，因为没有人可以明白这种感受，大家能想到的安慰也都安慰过了，说的多了反而让大家为难甚至耳朵疲惫，况且这种悲恸又怎能用言语表达的清……于理于据，终是了结了、离散了，你，还不是永久的...远远的...无法再活过来……
我不会再执意强迫自己释怀...放下，彻底走出。这种事又怎么可能如此干脆如此快捷的说好就好……毕竟你在我生命中的一辈子，不长不短也有十五年啊...而我目前也不过过了一个十五年加十二年而已啊，它是我一半还多的人生，何苦要用剥离来作为放下的疗愈呢……
既想淡忘又怕真的忘记，前两天翻到我们的合照，你依然是那个亲切的傻子，让我一看到就暖流回升的傻子，只是以后听不到你碎碎念地喊我猪杨昀了，哈哈哈，是不是有点受虐倾向呢。
既然事实已成事实，其他的交给时间吧。希望你在那边过得好，一切都好。
有时真的觉得女孩的人生及友情像浮萍，飘飘摇摇，很多因素都有可能成为挥手说再见的机缘。
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