2019年2月近况

2019年2月近况

    知道月小结已经结束，但因为惯性还是时常忍不住想写小结。就当是写给关心我的朋友们的吧。

      团体结束了，在日常工作和生活中。好的地方是有更多悠闲，轻松的时光。不用去赶路去上课，上工作坊，写文字。不好的地方是表面身体上舒适安逸，但心灵却因为被焦虑的工作环境，复杂的办公人际关系，还有夫妻关系中的拖累问题而被缠绕住了。

      前段时间会有失眠。睡觉是必须听正念冥想，才能从焦虑中有点入睡。工作环境电话不断，再加上管理混乱，工作量分配不均。我总是要接很多的电话。一开始尽量适应，工作没时间看手机，看文章。为了缓解焦虑，工作时不断在纸上涂鸦，后来变成彩笔画。也和朋友聊天，来调整因为工作的繁忙，和同事之间的误会和冲突。因为，电话太多，人手不够。有时甚至出现了，电话响没人愿意接的状况。以前我会委屈自己去接，后来我做真实自己，不接。但心里是很恐惧的。毕竟和中层领导一个办公室。领导不接电话，那有特权。我是员工不接，心里很有压力。但我实在是太累了。而且对领导有哥哥似的投射，担心领导会冲我吼。这样大的人际压力下，我不得不和领导私下发微信，表达管理上需要加派人手的建议。同时对于自己有时没有接电话，是自己累了。让领导也知道我的现状。这次经历让我看到，领导也是比较人性化的，能够理解宽容他人。但后来，工作还是很大压力，还是很痛苦。一次出去逛街放松，我看到自己痛苦的缘由。我总是在领导的位置，为办公室的现状担忧，渴望办公室可以更有序，温暖。但是，我的位置只是一个员工，并且我的方向是做好本质工作。这才是我正确的位置和方向。至于我期待的办公室美好未来，我可以去努力，但无法去强求甚至改变。因为，办公室也像一个家庭系统一样，不是靠我个人的力量就能改变的。我只能臣服和尊重。

      怀孕的压力似乎是老生常谈。这几个月家公给我很大压力，甚至要我做保证。他冲我发脾气的样子很像我妈妈，让我羞愧。朋友安慰我说：你只是没有怀孕，又不是人品有问题。是啊，那我羞愧什么呢？也许羞愧，自卑，自贬在原生家庭中无意识成了我的人格特质。那压力之下更多的是恐惧。因为我让家公这样的愤怒，不满。我非常恐惧，怕他有一天会因为没怀孕让我和先生离婚。还是被抛弃的恐惧逼了我一把。我看到不想怀孕背后，是我对父母还存有憎恨。当年爸爸酗酒有打妈妈。那时在我心里对爸爸仇恨。也恨妈妈，恨她不离婚，恨她没用。更恨身为女性，好像只能像妈妈一样，白天操劳，晚上受气。同时，在怀孕这件事上我是感觉孤单和恐惧的。很希望有人可以陪伴。但是从小到大，每每在我恐惧孤单的时候，妈妈都不在我身边。想到此处，我就很伤心，伤心妈妈总是不在我身边，伤心我总是孤零零一个人。心结总算打开了。 今天看到前年10月份的心得，突然想明白，家公表面对我的愤怒，背后是他对怀孕这件事的焦虑，压力，还有对我的失望。以前我就承受不了长辈的失望，但是，现在我自己尽力了。如果他要失望，我也没有办法。内心再一次平息下来。

    今天就先写这么多吧。以后有机会，会继续写信。