不畏自己

         最近几天的选拔考试可谓一波三折，被看似合理而又莫名其妙的要求限制了选择权，改了几次志愿，自己内心也因此很失落，整个人像是被活剥硬拽掉皮肉般难受。一是哀已不幸，失去了自己钟意的志愿项，准备考试的积极性也因此大打折扣；二是恨已不争，因为自己之前的不够努力、不够争气导致现在只能苦苦为7分的缺失而失意。并且第二个理由更加让人痛苦……

        上一次体会这种心情是考研失败的时候，那时候一个人躺在床上止不住地流眼泪，不顾一切地大声嚎哭，身边的一切安慰都无效用，仿佛自己是世上最惨的人……还好，这一次自己没有像上次那样，这一次没有眼泪，没有嘶喊，虽然起初也有抱怨和委屈，但很快就转为平静。男友老田知道情况后下班就直接跑来找我，他问我吃饭没，我笑着说想吃好吃的，他听后放心一笑然后拽着我跑去撸串，肉串很香，让失落的身心得到一定的满足……感谢身边的这个人，也感谢自己能转念平静处之。

不畏自己

        细细分析这次的挫败真不见得是“痛苦”，它的背后其实是我一直以来都需要进修的课程。回望自己的大小经历，不难看出自己一直是个争强好胜之人，小学的时候会因为考了第二没取得第一名而放声大哭；也会因为别人的一句否定而不停地责备自己；还会为了得到更好的名次而步履疾驰，身心俱疲；更会与他人比较而心生自我怀疑和嫉妒……那些年自己被自己虐过千万次，自己以为的锤炼原来都是一次次无情的碾压，隐约中可以感受到自己内在小孩的脆弱与不安，原来自己是受伤害的人，而刽子手也是自己，说来真是可笑……

         拥抱此刻的自己，因为有勇气面对这个残酷的现实。说实话，比起选拔的失利，发现自己这个严重的问题更为重要，因为这个问题就是自己内心的木马程序，不停地操纵我看事办事的思维，让我一次次受伤却又毫无觉察，也让我在一次次自虐中失去真我，想想真是可怕……所以感恩这次的选拔，让我真正地发现自己的问题。

        此刻我接受现实，拥抱现实，我不再为自己的不够好而像吃了善恶树果子以后寻找遮护羞体的亚当夏娃一样为自己寻找遮挡缺点的理由甚至是借口，我接受自己的不够优秀，不再为没有和不足而黯然泪下；也不再受“比不过人家”而捶胸顿足；更不会因为一次失利而否定打压自己。全因此刻对现实的接受和对自己全然的接纳。但这并不是彻底地放纵和无奈的选择，因为我没有失去对自己的信任，我爱不完美的自己，我爱不够优秀的自己，我更爱永怀成长自信的自己。

不畏自己

        昨天偶然读到日本著名诗人宫泽贤治的一首诗《不畏风雨》，里面有一句“不畏风，不畏雨，不畏严寒和酷暑”，其实我还想在后面再添一句——“不畏自己”，“不畏自己”就是一种可以接受不够优秀自己的勇气，有了这份勇气也就自然不会怕周遭的种种打击和挫败，为自己添了份淡然与平静，好的心境比什么都重要，它会激发强大的正能量，带领自己勇敢前进。

        所以亲爱的自己，不畏自己，还怕什么呢？

不畏自己 不畏自己