此刻当我捧着电脑坐在马桶上泡脚的时候，我不知道该以什么为主题来说明自己的思想转变，以什么文字来描述自己假想的未来，或以什么方式来表达自己脑袋里因为各种事情进行的思想争辩，一直以来，不管是工作还是生活，包括学业和就业，自己一直在门缝中求生存，顺其自然，很少反抗，矛盾，又在心里两个我互搏，纵然是这样，也没有答案，在时间的洪流里不断被推着往前走，然后就走成了现在。
有人说，我是幸福的并且是幸运的，但我更想说，曾经以及此刻，我并非我，伪装乖巧的面具之下藏着一颗躁动的心，我开始想要不顾一切地冲破牢笼做自己，只为自我救赎。
刷柴静2007年的博客，看到好几篇关于安乐死的议题，大家在柴静的博客里展开了辩驳，好似辩论，你一言我一语，他提出一个角度她就从另外一个方面去反驳，思想的交锋就像战场，硝烟四起，浓烟漫漫，但不得不说，每一个人都给了我新的思考和认识。在柴静的博客里我只看她的文章，很少去看大家的评论，除非她把它们写进文章里，原因有二，一是我实在懒得刷，二是在柴静离开公众视线后我害怕看到更多对这个社会的思考与评论，我怕看了之后再也找不到他们，他们消失在一个个电脑屏幕后面，消失在错综复杂的网络中，消失在没有一个可以表达观点产生共鸣或发生思想争论的洪流里，我会惋惜会不甘会伤心。
回归正题，说起安乐死，我也有我的想法。比起已然过去很久的曾经，我言轻，只是单纯表达。
我曾经是一名医务工作者，现在也是，但是为什么说曾经呢，因为只有在最初的时期我最接近生死，最深切地与生命在来回来去中不断拉扯与较劲，好像在拔河，只是拔的不是绳而是命。在那些年，有很多人走着进来走着出去，有很多人躺着进来走着出去，还有很多人躺着进来躺着出去，也还有很多人走着进来躺着出去，还有无法计数的人是以各种方式进来然后来回来去出入很多次，有的现在依然和我共享天空，有的却再不见身影……
在那些日日夜夜，我倾尽所有只为在一场场拔河比赛中多占一点点优势，无论是精神上还是行动中，我丝毫都不想输，不想败给那个叫做死神又或者是命运的东西。当鲜红的血从嘴涌出，源源不断，好像喷泉；当意识不清烦躁中挣扎中给你一拳给我一脚；当床边那个小小的像电视机的心电监护出现了各种潮起潮落抑或没有半点波澜，我清楚地感受到他们眼里的不安和恐惧。你可以质疑，但是对我而言，它们真切地存在着，存在在每一个想要活下来的人的灵魂里，存在在我们争分夺秒的瞬间。在那些时刻，我相信比起痛苦，他们，更想要活着。
后来，随着时间流逝，也看见过身上插满各种各样管子的病人，也看见过长期卧床宁可身体骨头突出处压坏也不愿意翻身不愿意多一些努力和尝试的病人，也看见过经历了5年多治疗依然没有好转的24岁癌症患者拿起水果刀，在他们的定义里希望是那一潭死水，黑暗中没有光，痛苦如影随形。那一刻，或者说漫长的看不到尽头的那些时刻，我们该如何去安慰去鼓励去帮助？我问病人，没有答案；我问自己，没有结果；我问领导和同事，没有答复……每当那样的时刻来临，绝望扑面而来，我无力抗争，也无处可逃。内心的声音告诉我，如果是我，我只想记住美好，不想躺着洁白的床单上和冰冷的器械做着无望的挣扎，我想要活得有尊严，也希望走得轻松。
所以，好像我很支持安乐死，又好像很反对安乐死，这样矛盾的情况存在着，也和谐地相处着。
有人说，放弃CPR（心肺复苏）和安乐死是完全不一样的概念，一个是生命自然走到尽头，一个是医务人员用救人的手去杀人。我想了又想，实在无法赞同后半句的想法。学医究竟是为了什么呢？医德究竟是个什么东西呢？我的理解是作为医务工作者，在生命垂危时争分夺秒，在疾病折磨时减轻痛苦，当两者同时存在时，应该做什么样的取舍并不应该由医务人员做决定。那么谁才最有资格做这个决定？是父母？是伴侣？是孩子？不，都不是，最有资格的人应该是我们自己，是我们本人才对。
医学上有一种病依然没有得到较高治愈率的血液性疾病是白血病，俗称血癌。它有一种治疗方案是骨髓移植，但是在全球的骨髓移植库中已存资料少之又少，相对于白血病患者，那是杯水车薪，况且配对成功的几率小得让等待都显得渺茫。24岁那一年，我去献血的同时签署了志愿捐献骨髓的同意书，一旦出现配对成功，只要需要，我愿意。愿意为一个认识或不认识的生命去经历一些痛苦，也或者说去感受一次生命的艰难，也想给一个生命一点点希望，哪怕是点滴微光。但是，我的父亲反对我的做法，他认为身体发肤受之父母，我们沟通无效，尽管如此，我并没有改变我的想法。我的想法是，将来如果我离世，我希望捐献出我所有可用的器官，无论未来我是否从事医学工作，无论发生什么，对于生命的敬畏是我这些年在无数个生命里学习和感受到的。当然，这只是想法，为什么没有能去签署相关同意书呢，因为沟通工作没有做好，希望未来可以得到许可，但这不是现在的重点。
我，我们，从懂事开始就知道生与死是绑在一起的，有生必然有死，没有人可以长生不老，没有人可以青春永驻。无论是意外还是自然意义上的离去，我们终将会在未来的某一年某一月某一天某一刻离开人世间，死亡距离我们既遥远又触手可及，生活中我们不去讨论是因为我们避讳，但是我们总要面对。你，是否想过离去的方式？是否害怕疼痛？害怕折磨？害怕绝望？害怕往前一步是深渊，但是怎么也回不来的无助？你，是否想过活着的意义？是努力？是拼搏？是陪伴？是无论刮风下雨天寒地冻，深夜里仍然亮着的那盏灯？幸福之于我们是什么，于他人，或多或少有着相似的意义；生命于我们是什么，于他人，或许有我们想象不到的境地。既然我们终将要面临这么一个问题，那么我们应该深刻地问问自己，我要做什么样的选择，以什么方式离去。
我，希望自己在畅通的大路上策马奔腾，在荆棘的路途中不畏艰难，在无尽的黑暗中仍然有前行的力量，知道自己要什么，有能力为之努力，全力争取，如若不幸，当灯芯燃尽，我愿安安静静化成灰，因为续上的，是希望也是未知的恐惧与绝望。
所以，如果法律允许，我自己可以选择，在生命沉沉浮浮，痛苦时刻缠身的时刻，我愿意安乐死，因为那样对于我的骄傲而言是尊严；如果哪怕有一丝丝希望，我必然将死神这个东西拒之门外，因为那是我活着的姿态。
有人问，安乐死一旦立法，那么底线是什么？谁可以决定？那么，我想问，当你面临就业，面前摆着无数个选择时，你是如何决定？是否和家人进行沟通？那是一个转折点，死亡的方式又何尝不是呢？（当然，我的意思是一切一定要与家人进行沟通并统一意见。）
写到最后，我想到一句电视剧里的话，人们以为记者说的话都是真话，所以当记者传播错误的信息时，错的不只是相信记者的人们，究其根本原因是记者（原话已忘，大意如此）。也许会有人在看完我的这些不能称为文章的言论之后点头说赞同，也有人会说我以一个医务人员的思想站在一个道德制高点去自以为是地指点他人，各种想法各种言论我都接受，但不会全部认同。
柴静很多年前一直在做的事是还原事实真相，让意见市场流通，让评论相互博弈，这一切的基础是表达，因为只有表达才会被看到。
文的最后，感谢自己，终于开始捡回丢失了三年的自己，开始思考，开始表达，开始行动，开始努力，无论未来如何，要加油，要努力，要坚持，也坚信，自己可以……
更要感谢柴静，无论你身处何处，经历何事，愿好！
网友评论