先描述一下细节吧！不然无法感同身受，如果说当一个妈妈难，那么当一个好妈妈就会更难，而当一个好妻子简直是难上加难
在这声明：我是2个孩子的妈妈，大宝快2周岁，小宝快3个月了
10.25分我关灯准备哄大宝宝睡觉，小宝宝哭闹我只能从床上起来坐在矮凳上摇小宝宝睡觉，大宝宝一直哭要妈妈在旁边抱一起睡，见我没有上去抱她，她爬下床过来坐我腿上，要我抱，我就顺从她，抱着她，然而她的嘴巴一直说着要妈妈抱要妈妈抱，我特别无奈，我都已经抱着她了，还嘴里念叨不停，听的我没有耐性也得哄着她，跟她辩论之后还是不起效果
当我随她念叨：要妈妈抱，我就不吭声了，她还不乐意，哭哭啼啼的要我回应，我只能重复了无数遍的话；妈妈这不是在抱吗？人的耐心耐性就是这样被消磨殆尽的
磨了一会，她说她要便便，我手急眼快的帮她脱裤子脱尿裤，让她坐在坐便器，她在旁边拉我等坐在旁边看，摇篮的小宝宝一直哭，哭的我心不静不耐烦发起火叫她快点，结果她告诉我没有拉，我又火急火燎帮她穿好尿裤➕裤子
然后我去抱小的一起到床上来，边喂母乳准备边哄大的睡觉，因为我觉得她看见我在床上自然也就心安一点，翻来覆去也就睡了，但今晚不同，一直哭要妈妈抱，然后我也没法抱，变着法跟她聊其他话题让她忘记心心念念要我抱的想法，效果很好，逗她开心聊天，聊了基本听的懂的，基本都是我在说，她咯咯笑，如果这样子睡着那该多好，等我讲完一个又一个的时候，不知道讲什么的时候我就叫她闭眼睛睡觉，结果又来：要妈妈抱
刚好，小宝宝的喂饱了，我把她放摇篮想让她安静一会，先哄大的睡再来带小的，但是在床上还没有躺几分钟，就哭闹了，我实在听不下去，小宝宝在摇篮哭，大宝宝在这边要我抱着而不睡觉，总是眼睛大大的，嘴里呱呱不知道说着什么，我觉得她可能不困睡不着，那就等困了再睡吧！
我起身还是坐在矮凳上摇着小宝宝，然而哭声没有戛然而止，只能边抱抱在房间走动穿梭，而大宝宝哭闹着在床边要拉我衣服说要：妈妈抱抱，我真的是内心受不了了，跟她辩论你大了之类小的什么的，还是不奏效，只能抱小的在床上一起
大小都要妈妈抱，我只能放下手中的小宝宝，2个都不抱，就陪着在她们身边，我一只手帮小宝宝拍身体，让她感觉我在身边，一只手拍大宝宝，这样就解决了，如果这样睡了我也就心满意足了
然而，大宝宝说她要便便，我急速的帮她脱裤子脱尿裤，还要把小的一起抱到地上躺着，而我在做地上，一只手帮小宝宝拍，一只手揽大宝趴在我腿上，为什么便便都这样隆重？因为：大宝便便习惯身边有人，习惯趴在别人腿上，不然会在那里哭着要妈妈，要抱抱
大宝便便拉好了，哎，结束了、我觉得这下肯定轻松可以睡觉了，倒了便便也清洗了，觉得应该睡觉我要解放了
3个人又回到大床上，小宝宝现在也困了，想睡觉了，拍打她身体她也哭闹了，估计是想抱着摇，边走，而我大宝宝也闹，我觉得我不能离开床上，就又喂母乳给小宝宝，但是，这次大宝宝更歇斯底里了，一直拉我衣服不让喂、要我转过去抱她睡觉，而小宝宝的也哭的厉害，我只能不管大的，嘴里一直说：你过来抱妈妈，躺妈妈身上睡觉，乖，但是还是无济于事
此刻，我内心升起怨恨，升起愤怒，为什么全部要我一个人，为什么我这么累，而作为他爸爸的人，就在楼下跟朋友喝茶聊天，谈笑风生，而我正在水深火热之中，我怨恨先生，没有帮忙，只管自己高兴潇洒，而我却在这里身体心灵承受着巨大的痛苦，他还是不是人，自私自利，如果他来帮忙带小的，我哄大的先睡，那么我会轻松不少，至少我不会升起无缘无故的恨
就在我升起怨恨之心的时候，我在想，现在不是想这些的时候，我得想办法解决眼下的遭况要紧，一下子改变了思维，我又开启转换话题跟大宝宝聊些开心的时光，但是聊着聊着她总是会哭哭啼啼说要妈妈抱抱，而我巧妙的转换话题，但是我的耐心耐性也快要没了，真的心里压力巨大，情绪愤怒到极点了
小的现在刚好睡觉了，我准备来哄大的了，她也睡眼惺忪差不多要睡了的时候，我婆婆开门拿白粥给我吃，她一下子就精灵了，说要跟奶奶去楼下，要跟奶奶睡觉，但是当我吃完粥的时候她又跑上来说要妈妈，然而现在她是真困了，一趟床上，自己自顾自睡觉，没有要我抱抱或者其他哭闹的声音，我突然内心觉得好舒服，解放了，耳朵清净了，我可以回归我自己的心情了
仅仅一个小时，我的怨气我的满满能量被炸的体无完肤，我需要好好充电来应对明天孩子出给我的各种难题，真的能量消耗太大了，挑战自己的底线越来越不可理喻，但我还得接受接纳，不然我就是在跟自己较劲，没意义，敞开心扉接受接纳所有的一切才是最能够让自己幸福的
当我可以静下心来享受自己此刻宁静的时光，我就可以把所有的事情捋出来，这样才不会迁怒于无辜的人，对自己对别人也是最好的
幸好我先生还没有回家，不然它在我愤怒压抑的时候在我身边，那么他很可能遭殃了，我会指责他，我会把怨气怨恨全都发泄在他身上，其实，他也不知道今晚2个孩子这么难搞，平时也是我带睡的，没有这么闹，可以说闹一点但是还是可以承受的，我这样说他这样想他这样指责他，他也是不知所措的
要说就只能说孩子变化无常、当妈妈的最辛苦也得接受她们的变化无常，不可讲大道理不可逆着她们，孩子现在什么都不需要听，它要的是无条件的爱无条件的宽容接纳，所以我闭上嘴巴跟她辩论那是在对牛谈琴，毫无意义
发生在我身上的一切我愿意承受愿意接收接纳、我只做好自己，我不去对比别人，比较心最能让人感到痛苦悲伤，即使是最亲近的人，先生，也不能去做比较，他是他，我是我，他带娃不带娃那是他的事情，我只管好做好我的事情，我不愿做个怨妇，这对于我来说没有比这个更糟了，所以，我不抱怨，我不指责，在痛苦在难熬也始终会过去，我只想要向上的一面
先生还没有回家，但是我的心情已经被自己治愈好了，心情也开阔明亮了，我觉得我先生真是好福气，娶了这么美貌的女人，还那么能够调节自己内心以及精神状态，简单来说就是娶了一个：上进内向思维的女人，遇到事情总能够自己悄然无声的解决掉了，我也觉得自己超级棒，看到自己这样的变化转化思维我也很开心，从心底为自己开心鼓掌，因为这样我才能感受到每一分钟的快乐
也感谢简书，感谢自己写出来，捋出来，才能够思绪那么清晰明朗，不用像其他个夜晚带着怨气等待先生回家然后抱怨带着指责怒火给先生，然后他的回应不如我的意那么我会黑着脸持续几天看他的表现，当他表现好了我以为我仗打赢了，其实我输了，我损失消耗了能量以及几天几夜的不开心，每一分钟都是宝贵的，就这样被我带着负能量愤怒怨恨的心情度过，简直是白痴➕蠢蛋，生活是自己的，快乐是自己的，只有自己快乐开心才对得起每一天每一个小时每一个分钟秒
感谢自己领悟的智慧，心情好极啦！一个小时怨气冲天，一个小时喜悦自在，感恩自己的成长，感恩我的神我的上帝，我爱自己我爱你们么么哒
生活给的全是礼物
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