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01
“非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。”
前段时间，当我在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中读到这句话时，心里感慨万千。
我多么希望自己在结婚当天甚至结婚以前，就接触到这本书，就看到这句话。那样，我就不会在婚姻里白白忍受十几年的委屈了。
和老公结婚十几年以来，我把他所有伤害我的言行都解释为“他不爱我。”正是这个错误的想法让我吃尽了苦头。
我曾经是一个爱情至上主义者，信奉“有情饮水饱”：只要你爱我，哪怕跟着你吃再多苦我都愿意。
可是结婚以后，老公很快就打破了我的爱情美梦——我发现他根本不爱我。
他以为他最大的缺点是太穷，其实不是，因为没结婚之前，我就知道他穷，如果嫌他穷，根本不可能和他结婚。
02
那么他最大的缺点是什么？是不爱我。我是根据什么判断他不爱我的呢？根据他在我怀孕三四个月时，对我发的一次大火。
那天，我跟他说不要出去打牌，在家陪陪我，谁知道他突然脸色一沉，劈头对我吼了一句“整天死在家里干什么？！”我未出嫁时，在家可是受爸妈宠爱的娇娇女，几时受过这等恶气？当时就哭成了泪人儿。可是人家骂完了，没有一丝愧疚和安慰，立刻就丢下我跑出去打牌了。
从此以后，我心里埋下了一个执念——“他不爱我。”
我越是这样想，就越有意无意地去寻找各种证据支持我的想法。比如，他没有让我管过他的钱，他很少做家务，很少帮忙带孩子，他去外地读研、工作时，很少主动给我和儿子打电话，很少陪我逛街、散步、看电影，旅游……
当然，不能否定他对我也有一些付出，但是可能因为他为我做得太少，我基本上不记得了，更可能因为他对我的精神伤害不计其数。这些伤害不但完全抵消了他那些微小的付出，而且使我们的感情银行长期处于负债状态。
03
他对我的精神伤害最主要的是他的坏脾气，还有他对我说过的那些刻薄的话。
十几年来，他对我发雷霆大火的次数大概在100次以上吧。他每发一次火，我头脑里“他不爱我”的执念便深一寸，我的痛苦便深一分。我从未想过，他的发火除了“不爱”，可能还有别的原因。
尽管很多年以后，他解释说他以前经常对我发火，是因为他觉得自己太穷了，觉得自己无能，感到很痛苦，不是因为讨厌我。
但我还是觉得不是穷不穷的问题，分明是爱不爱的问题。
我不相信什么“贫贱夫妻百事哀”这种鬼话。因为，贫穷的夫妻，也有很多恩爱的例子。只有不爱对方，才会拿穷说事儿。
但是，我在《非暴力沟通》这本书里发现了夫妻感情不合的一个更合理的解释——婚姻里的一方或者双方不成熟。
这种解释特别适合我老公。因为他以前真的是一个只知道索取不知道付出的巨婴。
幸运的是，最近两三年，他变得成熟多了，不但脾气变好了很多，而且人也变勤快了，收入增长了好几倍，家务、带孩子都做得很多，还陪我逛街、散步、看电影等等。
总之，和以前相比，他仿佛变成了另外一个人，我做梦都想不到，我老公有一天会变成一个这么好的暖男。
原来一个男人对一个女人很差，不一定是他不爱她，很有可能是他还没成熟。
为什么我以前总把那些伤害我的言行理解成“他不爱我”呢？因为我的想法也不成熟——我以为男人在生理上成熟了，他在心理上就同步成熟了；我以为男人对女人发火就只有“不爱她”这一种解释。
现在我明白了，男人在生理上成熟并不代表他在心理上也同样成熟了，有些男人二十多岁就心理成熟了，有些却四十岁心理还没成熟。男人对女人发火除了“不爱她”这一种解释，还可以有其他解释，比如他不成熟，他太自卑，他在工作或其他方面遇到了压力和烦恼等等。
04
所以，我想对每一个女性读者说：
“假如你老公有什么言行伤害到你，不要认为一定是他不爱你了。把男人做的所有事情都跟爱不爱你关联起来，这种做法是非常不成熟的。”
那么怎么做才算成熟呢？我的看法是：
首先，你要想尽一切办法爱自己，把自己爱的黑洞填得满满的，当你的爱能够自给自足，不依靠老公也有足够的爱时，你就会看到奇迹开始出现了：老公越来越爱你了。为什么会发生这样的奇迹呢？
因为一个懂得自爱的女人是非常有魅力的，老公会不由自主地被这样的你吸引。
其次，当老公伤害了你，你不必指责他，更不用责备自己，而是要去想一想：他这个言行背后是有什么需要没有被满足呢？如果你想不出来，可以直接问他。因为，你和他相比，当然是他比较懂他自己。
当你经常用这种成熟的方法与老公沟通，你们彼此就会有更多了解，误会就会更少，伤害也会更少。最后，你们的关系就可能变得越来越和谐，你们的婚姻就越来越幸福。
最后，祝愿我的每一个读者都有一个幸福婚姻。
——END——
作者简介：文华，一枚不断精进的70后女硕士，生命不息，好奇心不止。迄今已有励志、婚姻、育儿类原创文121篇。
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