最近总是做噩梦 梦到一些关于曾经亟需逃开的认知 梦到那几年 那种极度希望改变自己强大自己的时刻 想起那个时候的懦弱和绝望然后自己每日都在重复着各种各样的鸡汤 好让自己的多巴胺 极速上升 相信未来的美好
事实上那些鸡汤的效果因人而异 美化的文字让我对这个世界更加厌恶和不可信
人总是在触及到某一个点的时候 才开始想 是不是自己当时不该做这样的决定
本着一个莽撞的心 背弃了那样的地方 在月台回头看的时候 心里想着 等着瞧 等着瞧 内心总是反抗的因子无限叫嚣着 总有一天 我会变的更好 让你后悔曾经对我说 你注定孤独终老
可是现实总是残酷的撇清和你的任何关系 砍断你的臆想 让你发现你也不过如此 不过如此不足轻重
有些人来了上海 因为不甘心留在小城市 有些人来了北京 因为相信自己会遇到更好的自己 有些人去了深圳 因为觉得自己还年轻 可是不是每个人都在不同的城市生活的风生水起 每个人习惯向别人昭示着自己过的很好 自己可以处理任何事情
我见过在天桥下哭的稀里哗啦的诉说着自己不甘心：我不愿意走 我见过因为坏了手机 坐在公交站失魂落魄的小姑娘：那部手机里是我所有联系人的手机啊 我见过临时被房东赶出来的找不到房子的狼狈不堪
这些种种只是一部分 这些人从来不愿意告诉别人 甚至自己的家里人自己经历了什么 恩 我很好 我吃过了 恩 我今天生日和朋友一起过的 恩 我这个月给你转钱 这些话原来是那么感动的“我爱你 ”
可是拿起电话的时候 却不知道从何说起 因为距离太远 因为自己所有的事情 所有的孤独都是自己唯一的坚持 所以害怕听到电话那端响起的忙音 悄无声息的先挂断了电话
身边有很多来自全国各地的人 说着不同方言 说着不同的豪言壮语 可是终归在这个城市几年之后回去了自己的地方 结婚生子
我想如果有一天我真的回到了原来的地方 希望回到那座山上 和她聊一聊 说一说自己这些年的过往 坦然面对自己的迷茫 希望她还在 补完这些年未说出的话：你过得好吗 请原谅我的言语的笨拙 自己的不善言辞 希望自己没有让你失望
你过的好吗？
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