自升入大二后我就已不再像以前那样期盼假期了，也不再恐惧开学，这错乱的感觉有时让自己恍惚，在开学走进校门的那一瞬间竟有种回家的踏实与安全感，我是学校里送出数万学子中最普通的那个，普通到学校里几乎没有我留下的任何痕迹，但学校却对我意义非凡。装满了我的汗水与泪水，痛苦和虚伪。
毕业试验让萎靡的我总算是还坚持些自认为有些“意义”的事，终于在大四的上学期开始接触了全新的知识。
我自知写作方面毫无天赋，码出来的文字普通到会讲话有思想的人都能写的出来，所以即使关于写作我抱有改变命运的丝毫妄想，却也深知这并不现实，你我的区别就在于是否开始，有时候看着自己写的东西发笑，这不正是小学时候就被老师拿来点名批评的流水账文章吗？不过现在比以前多识些字，多些经历而已，我有时甚至质疑自己为什么要拿起笔，后来我发现不是我要拿起笔，是命运让我拿起，因为我尝试过放下却从未成功，即使路上满是痛苦但却仍不愿放下，放下后是让我无法承受的更大痛苦，可我还在尝试，不希望有任何事变成自己的执念，写作应该是快乐的轻松的自在的，哪怕喜欢的事情也应该懂得在痛苦时先放下。
室友总是非要拉着我去图书馆“装b”，我知道自己压根不适合那个环境，再把那里污染了，放弃考研也对那个地方有些伤感，但在室友的软磨硬泡下我还是跟着去了，我去过图书馆，但仅是图书馆里的自习室，说来丢人。整个大学期间我居然几乎没有进过阅览室，整齐的沙发，书桌，这格局环境也太安逸了吧，这种沉浸在书画世界的虚荣感让我陶醉其中，架上的每一本书我都想要翻看一下，即使做不到我也要每本抚摸一下，我去过几次书店，根本找不到图书馆的这种浩瀚感觉，这有点儿书的海洋的样子了，清晰的记得自己拿了一本《李鸿章传》，也不知道为啥要翻看这本书，可能更多还是为了显示自己高雅的品味，当时这本书在我看来颇为无聊，那时候也根本就无法静下心来去看书，之前也从未有养成阅读的习惯。
我将会提到更多虚荣二字，因为发现虚荣心是我当时最大的毛病，读《李鸿章传》就是因为自己的虚荣，认为应该多读这些正书，能提升自己的气质与学识，将来和人聊天显得有涵养。迎着和煦的阳光，坐在松软的沙发上，我竟睡着了。
我俩接连几天都去，我每次看书好像不是为了看而看，而是为了背而看，这就又扯到了虚荣心上，我看书的动机不纯，认为看过必须要记住，不能全部记住但至少应该记个大概，可脑子不好使，就连小时候的事情都悉数忘记，现在完全是强己所难，失眠与这份虚荣密不可分。
我强迫自己去记李鸿章的名号，事迹，出生地等等所有将来能成为我谈资的东西，当时真的记住了，现在又完全忘记了，我仅记得自己看过《李鸿章传》，没有看完，大概看了几十页，剩下就没什么了，这就是强迫自己得到的，得到了现在的空白与当时的痛苦。
不过我感谢那段经历，那时候应该算是阅读的启蒙吧，我深知自己的不足，在写作这条路上甚至是个未曾断奶的婴孩，但也幸好在自己还没有太复杂的时候开始，虽然言语庸俗，但有一点强过别人，写的是自己，投入更多的是自己的真实情感，虽现在写出来的文字自己看来都觉幼稚，但这份幼稚中流露着写作最纯真的初心，写作和成长一样，最终都将长大并拥有复杂的情感与规矩的格式或华丽的词句...好在我现在还未拥有那份能力才必须完全付出真心。
那些日子我在图书馆借过几本书，读书对我来说都是晚上的事，晚上熄灯之后的事，这对于失眠的我是个福音，没什么比用阅读来打发失眠的时间更有意义的事，这算是我另一个救赎之路的开始，后面我会详细展开。
每个学期都发生过许多大事小情，我从不适合做一个叙事者，脑容量太小存不下那麽多杂事，对周围事情总是莫不关心，母亲总是教导我对周围事情多上心，甚至因为粗心大意挨过打，虽然记住了这次被打的经历，却仍旧未有改变，我相信有些东西血液里流淌的，是极难改变的，可就是这样一个看似心大之人居然患上了失眠，简直不可思议。大四上学期算是人生的一个转折，找到了工作，准备毕业，尝试阅读，开始接触抑郁，我不知道是怎样接触到这个名词，以前太无知根本不知道抑郁原来是一种病，不知道又多少人和我一样无知，深陷痛苦与绝望之中仍不知自己患上了抑郁症。
我很幸运，没等到去专业的精神科医院便已提前了解到这些东西，起初因为自己状态不佳便常在网络上输入自己的症状，一样一样的往上对，中医说是心肾不交，可我吃药吃进去上万块也没见到它们交融在一起，甚至身体还大不如从前，再后来我接触到了抑郁症，全都对上了，唯一的差别就是我还没有过自杀的行为，后来又了解到一种焦虑症，所有的症状也全部对上了，我其实也并分不清两个病的区别，反正大同小异并集在一起。
我和家里说自己可能患上了抑郁症，父母根本不知道这是个啥病，最可气的是姐姐，她居然说不要自己胡乱去查，对号入座，我...
虽然我不是医生，但对于自己的情况我比医生还要了解，因为姐姐的这句话我再也不去和别人说自己患上了抑郁，不会有人理解你的，至少在我的身边人对心理问题及其不重视，甚至很多人都不知道人还会存在心理疾病，心理有问题的这一类人被他们统称为精神病，为了防止被异化我选择了沉默，因为你没法祈求别人懂你，不过这样也好，少一个人来把你当作病人，少一个人来劝你别想没用的，自己就少一份自杀的“鼓励”，我需要假装像个正常人活着，但好过像是异类一样被区别对待。
以前在看中医时，还没有感觉自己“与众不同”，偶尔还会找个人分享吐露心声，现在不敢了，因为我和别人不一样了，我开始像个老鼠一样躲躲藏藏，不敢与人交流怕被发现，多可笑啊，多无知啊，我身为一个大学生居然从没有接触过心理疾病的教育，以至于我是病人，不仅得不到关怀还得勉强装作与众人一样。周围人最会用自己的经验来劝导你，我求求你们闭嘴，我们不一样，即使一样也不一样，再这样下去我那残存活下去的一丝勇气就要消失了，别劝了！我不祈求你们来听我哭诉，但求你们千万别再拿你的好心当作挡箭牌告诉我要这样那样去做，即使好心我也不需要，不要区分你我的差别就好了，容忍一些我的任性就好了。
那时起我有了一个与众不同的隐藏身份：抑郁症患者，看似与正常人无差，却要时时刻刻提防做出伤害自己的事情，甚至在很多人的眼中认为是在装矫情，所以我压根不和别人讲，这样别人认为我矫情也好过认为我在装矫情，了解到这方面知识后我开始针对性的搜索，去了解一些抑郁症患者，他们是如何坚持如何走出困境的，这一切的一切都在悄然进行，关于抑郁的话题我曾经被这样一则视频感动，时间久远印象有些模糊，好像叫做“《会笑的抑郁症患者》”但我并不确定，视频的内容主要在讲：几位已经离开人间的抑郁症患者留下曾来过这个世界的最后证明，或是书信，或是微博动态...他们最后一条信息是那样的平凡甚至阳光，文字中还能联想到他们的笑脸，那些不知情观众读着一封封的信，一条条微博，在他们留下的文字中看到了那样乐观的生活态度，没感觉到这和自己有什么分别，不懂何意，当视频的拍摄者告诉他们这些都是已经离世的抑郁症患者留下的最后信息，他们沉默了，原来抑郁症患者是会笑的，拥有着积极的生活态度的。因为感同身受所以我看了不少此类的视频，却忘记此时我便已是画中人。
在与我有相同经历的人中我找到了一丝归属感，那是离群归队后的喜悦，我不需要他们认识我，也不需要认识他们，只要知道这世界上有不少与我一样的人就好，他们给了我动力，在抑郁这条路上我并不是孤身一人。
姐姐总让我少看这些东西，说对我影响不好，她根本不了解，若是没有他们我早就坚持不下去了，是他们给了我勇气与希望，让我感觉在这个世上并不孤单。
忘记哪本书或是哪条评论上看到了这样一句话:抑郁症大多发生在“优秀”的人身上。内心的虚荣感又得到了小小的满足，冷静下来才发现自己并不优秀，怎么也降临在我的身上。我是不优秀，但却有一颗想要变得优秀的心，所以上天便把它也洒在我身上，我发现自从抑郁后确实变得比以前优秀，爱看书了，爱写作了，爱充实自己了，爱思考人生了，虽然痛苦仍未减少。也许当我足够优秀时它应该就会离开，所有患上抑郁症的人一定都没有达到自己的预期，没有完成自我实现，也许它并不是一件坏事，但后来我懂得痛苦永远都不会消失，没有痛苦就没有快乐，没有痛苦就没有心灵的成长，没有痛苦也就没有你我，我们要做的并不是期待痛苦消失或逃避，而是当痛苦来时知道现在自己是痛苦的，而这痛苦会以滋养心灵的方式离开，抑郁也仅仅是原本就存在身体的一种情绪而已，每次自然的去面对它，慢慢它就不再那样可怕，或者说慢慢我们便能适应它。
大四上学期我完成了大多数人认为最重要的事情，找到了一份看似不错的工作，但今天看来这最重要却是尝试阅读，我在阅读的路上同样处于婴孩时期，她像精神类药物一样维持着我的生命，那时候我更多看一些国外的小说，她能安抚我混乱的思绪，会因为看书而慢慢沉下心来，那夜也许就能正常的入眠，虽然第二天醒来仍是疲倦不堪，但那个夜晚不用煎熬这已是当下最大的幸福，我庆幸自己发现这条路的时间还不算晚，不断的告诉自己阅读是为自己而读，绝不是为了炫耀，甚至不是为了丰富自己，应该是感觉这是件有意义的事，慢慢让自己喜欢上它方能坚持长久，但这个心态需要长时间的磨练，今天我仍不能完全做到目的单纯，仅为了读而读，但确实少了些许虚荣。
我曾在便签里这样记录：若是问我音乐家或是作家伟大，即使知道同等伟大，但在我的心中还是作家的分量更重，真正的作家愿意把几十年宝贵的经验·内心·思想...毫无保留的精炼成一本书分享给你这个陌生人，如此宝贵的财富以前我却不懂珍惜，与其说伟大不如说无私。
大四的阅读时光我并未改变太多，那时候我已发现自己不同往昔，记忆力越来越差，读完一本书好像完全没读过一般，就是一页一页翻完而已，让本就虚荣的我越来越反感自己，越发觉得自己无能。
不过想起电视剧《倚天屠龙记》中的一个片段，各路英雄齐聚武当山，张三丰教授无忌太极剑法，愈教招式忘记得愈多，最后融汇贯通，打败赵敏众位手下众位高手。
我想，难道我也是同等的境界，越看忘的越多，随后合上书发现什么都没有记住，一度不断埋怨自己脑袋愚笨，慢慢懂得看过就是看过，谁说一定要记住，全数忘记才是融会贯通，它不存在你的记忆中，深深的埋在潜意识里，以至于慢慢改变你的思想你的一切。
大四看似一切将要结束，而一切又在开始，我的大学生涯伴随着毕业论文答辩的结束落下帷幕，我与朝夕与共的同学将要告别，但好像没有不舍，我认为是痛苦已经把我磨练的麻木，绝不是坚强，麻木到马上毕业，马上要分别我都没精力去想这件事，对我来说分开不是结束，也不是开始，就是分开这么简单而已，没有其他任何的含义，但自己也没料到后知后觉会来的那么迟，没有想过自己掩藏住的情感还会在某些时刻被唤醒。
找到新工作不是新开始，找到了新打发时间的方式也不是新开始，因为我活在当下，照照镜子，还是那个有些憔悴的自己，目中无神双眼空洞毫无生机与希望，心想那就这样吧，坚持一天算一天，坚持到坚持不下去为止吧，这看似不带丝毫力量感的话却让我一直生活到今天。
整个大学生涯中记忆最深的一件事就是罹患神经官能症（神经官能症是抑郁症的一种，据说要比人格失调症好治疗，具体的区分随便查阅心理书籍都会有详细介绍，我没有研究过心理学在此不便赘述）那段时光既痛苦又感觉夹杂着幸运，若说大学的收获，第一个想到的就是它，比学到专业知识，人情世故重要太多，它让我一点点的认清自己，不断重新塑造“价值观”，慢慢把“价值”转移到自己的认可中，形成完整而独立的人格。人生本就不应该完全陷于实现“价值”的囚牢之中，完整健康独立的人格是自我“价值”实现的基础，而这并非易事，需要用一生去时时刻刻打理修正。关于不断完整自己的人格我认为神秀禅师所作偈子用在此处最为合适：
“身是菩提树，心为明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。——神秀禅师
原来我认为，我命由我不由天。真是太过无知与年少，患上神经官能症后我仍在和老天较劲，你想强行改变我的命运我就偏不认命，反抗命运最终的得到了什么？巨大的痛苦，更长时间的失眠，甚至想要结束生命。命运终让我屈服，让我听从它的意见。当然我说的屈服可不是每日浑浑噩噩，这只是它带来的表象，慢慢会发现痛苦会带来好处，以前无法静下心来做的事情现在可以了，它带我走上一条不同以往的路，这路没有尽头但却有非常明确的方向，我知道无法改变这条路，也没能力去改变，它终会把我带到人生的一个位置，帮助我找到所谓生命的意义。
以前我很抗拒命运这个词语，但命运这个词语被创造就说明命运确实存在，现在我比以前轻松多了，不积极进取不思考太多，命运会帮我选择：阅读、运动、写作、旅行、美食...太多太多，都是命运帮我做的选择，以前阅读对我来说绝不现实，写作对我来说更无从下手，旅行对我来太过麻烦...
因为命运的抉择让我多了可能，让我有了选择，所以既然有命运这东西，它还能带着你走，为什么要抗拒它？你应该有自己的判断，它给的选择从不是单一的，应该勇敢的去尝试，至今为止都是命运带着我，而我只要不断的做着放弃与选择就好。总有一天历经沧桑的我会找到自己想要坚持下去的事，那时候命运便退出舞台，我就是自己，命运这个词语在我的字典彻底消失。
我知道这状态与现代年轻人颇多冲突，因为所有人都鼓励不要信命，未来掌握在自己的手中的，我想说命运只有很小的一部分才能掌握在自己的手中，那些命中没有的，无论怎么努力都得不到的，不过好在没人能阻挡别人的努力，在路上就总感觉有希望，努力总是值得鼓励的，我也鼓励自己去努力，只不过自己没有方向不知如何去努力而已。
我说讲的一切都是自己的真实状态，但切记无论做什么你永远是你，而我永远是我，别人的所有经历感悟仅仅是参考而已，对自己而言并无太大价值，真正的价值都需自己创造。
我在按照自己这样的方式走，可能一生默默无闻，可能会某一天积累名气，但哪个都是我的人生，我算是拿自己做实验，看看按照命运的安排究竟能走多远，虽然现在仍深陷在痛苦之中，但昨天的痛苦在今天都变的不值一提，这条路上目前为止还是有些迷茫，就算是跟着命运走，我的人生也不是被别人安排的，因为那命运是我的命运，走出来的人最终还是我。
大学还有些重要的事便是收获了几个现在已很少联系的室友，听闻别的宿舍晚上放歌，熬夜打游戏，大喊大叫，我如果身处其中一定疯掉，真幸运我没有一个这样的室友，他们好到自己都没有感觉出来，他们会带我出去玩儿，去爬山做些现在想起来有些沙雕的事，比如骑车淋雨、网吧开黑、自助餐撑到想吐....
我不喜欢出门，但每次和他们出去后也并不后悔，他们带我出去吃饭，没有一个人因为我的扫兴而指责，不会指责我不喝酒是在装，不会指责我不去是不给面子，我才意识到他们的好，但毕业的前一天，我对他们每一个将要分开的人都没有一丝不舍，原本我还计划自己像个大哥一样把他们一个个送走，我这个大哥纯是按照年龄自居，并没有照顾他们而是一直被照顾，分开的当天我像个懦夫一样潜逃，最终被他们追出门而泪水狂奔，我不曾想过自己都已悄悄离开，你们鞋都没换就跑出来，最后一个拥抱我没给你们，我欠你们每人一个分别的拥抱，我把它留着，留到下次重逢时，总要给自己留下未完成的事，来时时刻刻的提醒自己还有这样一群室友，我还欠他们一个拥抱，有机会一定要还上。
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