从叙事的课程回来已经两天了，这两天写了书写了两三段，但都没有发出来，也许自己还是比较习惯默默地自己在本子上书写，却也不太习惯怎么去分享吧。
参加课程前其实是有点焦躁的，可是当周老师在课程上静静地营造一种安静的氛围的时候，那种焦灼似乎也慢慢的不见了，课程中，大家的真诚，老师的回应以及龙应台的故事应该是给我印象最深刻的三个部分。在老师谈到“生命教育”这件事时，听惯了“用生命影响生命”这句口号的我，似乎一下子被说到了心里。是啊，周老师的课程里没有什么晦涩难懂的理论，也没有什么高大上的模拟，一切都是真实地在发生，而老师的言传身教何尝不是“生命教育”~！这幕深刻的被刻进了我的心里，对啊，最近总是在抱怨同事，抱怨工作，抱怨男友，觉得没被理解，没被关注，渴望认同……原来的一切都是因为我自己还在围着别人转，改变别人最近的途径也许就是改变自己，当自己踏踏实实在生命中活出自己想要的品质，别的人自然就会想要追随你去活出相同的品质吧。
回到家里，慢慢开始减少了用手机的时间，让疲累的双眼休息，开始整理因为连续的阴雨天气长出霉点的墙壁，开始打开本子，让一切情绪流注笔端。终于在一问一答中找到了些许的感觉。今天按照惯例，拿起笔在本子上探究为什么自己对于那个气势汹汹，没有完成工作还理直气壮让别人来帮忙她补写文书的人气愤的不行。慢慢，才发现在内心，自己是有一点羡慕她的，我想，能不要脸到这种程度的人我是压根没发做到的，我真的有点羡慕她这种为了自己的目标可以丝毫不顾及别人背后会怎么说她，也丝毫不考虑这种反应对于关系是有着怎样的破坏性。也许我生的不是对方的气，我是气自己对方都已经那么不在意关系了，我为什么还要那么仁慈得照顾她的声誉，然后强迫地说服自己去帮她补，甚至是让团队的人按照她的要求去补。我心里堵得慌。没有写下来前，我不知道我在堵什么，我只是觉得不舒服，写下来我才发现，我其实是渴望自己能够有那么一次，能够不在意关系，甚至不在意脸面，不关心别人的评论，只为了自己想要做的事，好好地去争取一回的，也许，我赌的是，我那么羡慕却还要逼着自己成为那个我不想做的人。我想起这对我不公平，可是，小时候公平似乎常常是伴随着关系的，我和姐姐，似乎从来都只能二选一，因为我比较懂事所以我要让着脾气比较不好的姐姐；因为我不挑食，所以瘦肉，青菜叶姐姐要多夹一点，因为我比较小，所以姐姐要先买新衣服……似乎妥协才能维持这表面的和平，当我和姐姐即便是为了抢被子也会被拎起来打一顿，所以，在我的世界里，也许关系和公平总是冲突的，要么为了公平就会被破坏关系，要么为了关系就会不公平。
可是，为什么没有公平，只有先后，只有二选一呢？难道只有在父母提供的选择里二选一吗？到底是谁限制了我？突然，我发现，小时候，是父母限制了我，我不独立，所以只能在他们提供的选项里选择一种，但是，当我长大了，是我自己限制了我自己，我明明可以去更坦诚一点沟通的，明明可以不去选不公平的选项，而是自己去创造一个更为公平的选择的。我永远可以创造共赢，可以创造在我的世界里的和谐一致。我问自己，那如果可以，在这件事中，我可以怎么选？
“我可以不那麽抵触，我可以告诉对方我的为难，而不是言语中冲撞想要赢，暗地里想要反抗，我可以让对方选择如何来帮助我共同去完成这件事。”
我问我自己，如果可以重新更改我的信念，我愿意怎么写？我想：公平和关系是可以完美共存的，当我们能够彼此坦诚，目标一致地去沟通时，奇迹也许就会发生。
我想起小时候，那个听爸爸的话在买回来的红色和蓝色脸盆中挑了一个蓝色脸盆的自己，我想，也许我可以告诉她，下一次，她可以告诉爸爸，她想和姐姐还有爸爸一起去市场选她们都喜欢的颜色。
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