爱从未消失

 正月初三坐在电影院的时候，我很自在！

这些年在外面久了，和父母分开居住的时间长了，越来越享受自在不受拘束的感觉，我独立了，长大了，不再需要那些关爱了，我甚至在时不常回望过往的人生时，会想起妈妈对我的约束，我觉得，那不是爱，那是占有，不自在！

屏幕上播出的是“你好，李焕英！”，几大笑星主演的电影，让我觉得很欢乐，而贾玲努力让自己的妈妈过得幸福的时候，我也深深的认可，其实子女对父母的爱是很浓烈的，尤其在小的时候，但是我脑子里出现这个想法的时候，我想到的是安安，她是那么的爱我，一直跟我说，我是世界上最好的妈妈，她很爱我，当我手指头受伤的时候，即使她为作业不开心，也会主动去找创口贴给我贴上。。。。。。但是随着剧情的推进，原来妈妈也是穿越回去了，而妈妈对于女儿的爱，一点都不比女儿对妈妈的爱少，她不觉得女儿是个累赘，不觉得没有女儿可以更开心，无论遇到怎么样的苦难，只要身边有孩子，都觉得这辈子是值得的。

我想到了我的妈妈，想到那无数个早上，尤其寒冷的冬天，窗外还是墨墨黑，有时还有淅淅沥沥的小雨，或者又是漫天飞舞的白雪，她从未间断的起来给我们姐俩做早饭，一边把早饭放我们面前，一面唠叨着，可能是严肃的或者急躁的，或者又在抱怨，为何不是儿子，却是两个女儿。。。。。。让年幼的我，没来得及去体会那里面有浓浓的感情，我一直想逃离，逃离那种严肃，那种急躁。

如今将近四十岁的我，坐在电影院里，看着大屏幕，看到年轻的妈妈一边不顾一切跑过去一边喊着“我宝”，毫不犹豫地伸开双臂去接住身躯比她还庞大地女儿，我问我自己，如果穿越回去，面对着依然年轻的妈妈，那个在浙江农村里面正在长大的年轻姑娘，没有母亲陪伴着长大，却要操持一家人家务的妈妈，我想对她说什么。

我想坐在她的身边，帮正在为家人织毛衣的她整理那些已经有点凌乱的毛线，或者在炎炎烈日下，给正在在稻田里忙碌到直不起腰的她，递上一杯水，并且拉起我的袖子， 给她擦擦额头的汗水，我想告诉她，姑娘，你不要这么拼，除了照顾家人，你也要好好爱自己，还有，你虽然以后不会有儿子，但是会有两个不错的女儿，姑娘，希望你可以早日放下对于儿子的执念。

看完电影，我拉着女儿走出灯光亮起的电影院，小姑娘眼圈红红的跟我说：妈妈，我不喜欢这种不好结局的电影，为什么她妈妈回不来了。

我拍了拍她的肩膀安慰了她。

晚上在家，我坐在电脑前，一个朋友跟我聊天，她说去年从上海到辽宁跑了五趟，因为她爸爸癌症晚期，每次回去又回来都是一段心力交瘁的路程，几乎都是哭着回来的，但是还是没有能看到最后一眼，她爸爸大限到来之时，家里通知她快不行了，但是当时买不到立刻回去的机票，夫妻两从上海开车到辽宁，不眠不休一路辛劳，但在赶到之时，还是天人永隔。

我坐在电脑前，一边安慰她一边仿佛有另外一个自己钻到了我的心里，审视着那个她，可能我作为女儿，一直觉得母亲的爱是必须的，但是一旦这个爱的表现形式有些不如意，或者一旦这个爱里参杂了一些自私，我就觉得难以忍受，可是即使是没有这么纯粹的爱，那也是母爱啊！十月怀胎，难产生下了我，辛苦的家庭环境，从厨房到田地都需要操持，从未间断的照顾我们，尽她所能的给我们她能给予的一切，是的，参杂了抱怨，埋怨等一些生硬的言语和方式，但是可以确认，那是母爱。她依然是那个在步履蹒跚的我走到台阶边会立刻过来拉住我的妈妈，是那个我要离家几百公里读高中就舍不得每周让我至少打一次电话的妈妈，依然是那个在我即将要返家的前面几天就开始晒被子准备好吃的妈妈。。。。。。

我怎么可以因为她语言有些生硬，态度有些强硬而想远离她呢

于是正月初三早上，因为安安不能跟随去浙江，她爸爸要在家里陪她，我就独自一人驱车200多公里回到了浙江。

我知道，母亲的爱，从未消失，只是我自己没有看到。

玫瑰被一些瓦砾盖住，我拨开瓦砾，捧出玫瑰，它依然美丽！