我一直是一个优柔寡断的人。说好听点吧，别人都说我是谨慎，成熟，稳重，很谦虚；但说难听点呢？我又评价自己是懦弱，小气，厝柔，不自信。
我很想改，这样的性格特点让我不得不去尝试“宽恕”一切。我不能想那样鲁莽的男同学版，发脾气，时不时就口舌之争与手脚之争，或是做事情直率坦诚，不害怕别人的眼光和后事的错综变化，疯狂一把。我即使是在无限的青春也无法疯狂，我的想象力与语言力是无边限的，无穷无尽的；但是脱离了自己呢？影响到现实呢？收到他人的，乃至任何人的凝视呢？我的行动力如同背山之蚁，只能转投躲进石下，举起一块不明显的小石砾贡献给世人。 面对爱的人同样是如此，即使有问题反映呢？我却也是我无法反映。我知道小的语言反映是没有任何效果的，想要有大的改变只能极端的冒险一次。可是如何呢？我害怕我会后悔，我害怕我会做错，我无法踏出那冒险的一步，而只是依旧享受当下，即使有那么些许隔阂吧，但是这样已经很不错了。可是这样真的对吗？在学习上，我也有这种毛病，不愿意去展示自己，更不愿意相信自己，觉得自己这样的学习态度就已经很不错，很够用了，所以我从不想着去拼搏一把，总是留着一把力，让他随着时间旋转，残留在昨天，前天，大前天，大大前天，大大大前天……残留在永远的从前以及现在。
我做事的前后，会反复揣摩我所做出的决定，对事情往后的影响和假设我做出另外手段后对自己以及自己人际交往的影响。但是揣摩后，我应该实施行动力，改进现实解决问题啊。不，并没有，我会将事情展开分析后，埋在心里，留给自己。即使这是多么悲哀多么可怖的事情，我都能独自吞下。我即使独自吞下，也不会赋予行动来解决。这也是我步入唯心主义的原因，我的行动力远远跟不上我的思考力，所以我只能无条件相信精神，而放弃物质。 我认为对任何事情都保持怀疑，才是对世界真正正确的态度。对朋友怀疑，对爱人怀疑，对父母甚至怀疑，对人性怀疑，对自己怀疑，对世界怀疑。反复的推理辩证，使我多半活在自己思维里的时间增长，但是我不敢发疯，我害怕他人的注视，我表面的人性防御越来越难以击破，越来越少的人能看到我真正的一面。常常我自己也能骗过自己，我也以为我是天真的快乐的少年郎，可是当我独自一人时，我的正脸暴露，我背后的时间流逝仿佛减慢，我就是上帝，我是个疯子。
疑或不疑，可能疑才会让我好受吧。但是我依然选择在生活中展现不疑的一面，嗯，果然人类都是死亡驱力的奴隶。
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