姐姐今天六周岁了，定了漂亮的蛋糕，去了海底捞庆祝。
我儿不在，总也无法欢愉起来，一不留神就忘了今天是姐姐的生日，又开始不自制的去呵斥她。
儿，曾经你在，我总也觉得亏欠姐姐，希望能多多补偿她。因为我知道自己的往后余生都将是你。因为你不能像常人一样，所以姐姐的往后可能就要像超人一样。既然如此决定就想着能在精力尚有残余的时候让她短暂的童年能愉快的度过，渴望着短暂的幸福童年能治愈妈妈即将辜负她的一生。
可是你走了我却突然不知如何去爱她了，愧疚感、多补偿这些感觉随着你的离开消失了。未能护你周全，我丧失了去爱的能力。其实做妈妈，手心手背都是肉。只是手心打不疼，手背打疼，所以总也想着护着当下弱势的那个。我以为我们来日方长，不想你却回到了云朵上，是不是当年来时忘了给妈妈带礼物？来世，我们再做母子可好？妈妈有太多太多的拥抱和亲吻没来得及给你。
都说生之所以有意义是因为有亡。但是你的离开却让我的生彻底的失去了意义。我再也不想长命百岁，再也没有你的未来我不知如何面对。我畏惧死亡，不知小小的你又如何去面对这一切。我心疼你，无时无刻的不想着能去陪陪我稚嫩的孩儿。我不放心你，3岁八个月的奶宝又如何照顾好自己？可是我畏惧死亡。脑补着各种各样的方式都觉得有不妥的地方，难道我真的不够爱你吗？曾经为了跟爸爸争辩谁更爱你就差兵戎相见了，我从未怀疑过自己对你的全心全意。但是你走了，我怀疑了。明明已经想清楚从17楼，就在ICU门外纵身而下…，脑子里血肉迷糊的模样让我退缩了，我知道我没有资格再说爱你了，没能随你而去我已经没有任何资格了…
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