我今年26了，我想来谈一谈我对生死的看法
我没经历过什么生死，身边的至亲都还健在，去世的比较亲近的人也就是外婆和爷爷了，但在孩子众多的家庭中，我也没有被赋予大家长的角色，这两位亲人离世，我因为距离的关系自觉被排除在回家奔丧的行列之外了。
在中国生死是件大事，死被避讳，提都不能提，我身边，生死似乎都不是这个人自己决定的，生是父母给予的，死是死神赠送的，死亡总是让人有些措手不及，从容赴死太难了。
我自己在本命年经历了一场严重肺炎，也算是和死神擦肩而过了，刚病愈时我告诉自己身体是革命的本钱，但其实复工后我更拼命了，因为我觉得意外哪天来临，说不准，我更在乎我的价值。我病中常反思没有照顾好自己吃饭不及时又将就，可1年半过去了，我的日子依然没有改变，深层原因是我没找到改变的动力
那场肺炎让我知道我原来离死亡那么近，我正值青年，人生似乎还没起步，死亡原来不会在乎你的年纪，我之前有些自己的心结未解，经过那场肺炎，我和解了大部分，我真的学会了一些珍惜。虽然经常听要珍惜当下，现在就是未来，诸如此类的大道理。其实我相信大多数人做不到，我也是，肺炎让我切身体会到这些道理有多么正确，可执行起来，我还是差了许多。真的是那句话，听过许多道理，依然过不好这一生，我缺少的就是执行力了，但我病后已经开始珍惜一些东西了，虽然还没有做到足够爱自己。
过年时我和我妈讨论，外国有那种死后把骨灰变成种子种一棵树的，我想我老了之后去世，能这样处理挺好的，不占地也不孤单，我妈沉默了，她说你怎么总说一些傻话，转移了话题。其实这段对话开始时，我想说的万一我有一天去世了，我怕她承受不来，才下意识的说等我老了，死了，对一个母亲来说，她的女儿能寿终正寝才是最好的结局，她连想都不敢想意外的发生。我理解妈妈。我这一年来也积极了很多，一年多没有冒出来抛弃世界的想法了，只是我那时候想起外婆去世前几年偶然有和子女们说过，如果她过世了，不要埋到家族的老坟地那里，那里太偏了，她怕找不到回家的路，她想就埋在自己住的老房子的宅地。后来外婆过世了，她还是被葬在了老坟地，因为外公在那里等着她，她住的老房子旁边都有领居，她想葬在老宅的想法难以执行。
我就想，我提前说出我想要的归宿，让大家知道我的想法。如果感到害怕，不用把我种在自己院子，种在田里也行，这只是我的想法。假如我不在了，后事还要靠活着的人安排，那时我已不存在，又没有听我的话，我也表达不了，管不了，与人方便即可。反正现在我活着，未来有一天我不在了，我想留下一棵树。
遗嘱我总觉得我没啥可留下的，万一我不在了，我的物品不想留的都烧给我，钱财一半都归父母养老，一半捐了，捐给涉及生存、教育、沙漠的项目，帮助世界上少一点人口饿死，建学校教育才有可能改变命运，和沙漠绿化的项目，万一我走的时候有家庭孩子了，就孩子4父母3公益3，毕竟我挣钱也是想为亲人创造更好一点的生存环境。至于我的兄弟姐妹，我相信你们可以通过自己的努力获得自己的财富，我能留给你们的是我们共同成长的时光记忆。
假如我不在了，世界将会遗忘我，三代之内能记得我，我就很感激了，不过我那时已经无知无觉了。对了，有一点要迷信一下，如果我活着的时候没能看到台湾回归和中国足球长进，家祭无忘告乃翁！
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