心结

其实昨晚跟童聊了很多，也终于解开了一些心结。原来他的躲避，他的拒绝全部都来自于我对医生这个职业的太过热爱，他害怕我的有色滤镜太重，也害怕我总是把太多的好想在他的身上，所以有意无意的避开。其实语言真的是把双刃剑，原来，沟通真的很重要。

说不上是不是因为冲动，我只是真的忍不住想问问，真的觉得这样下去的话我很委屈，我也撩不动了。我明显的感到冷淡，我不是傻子，我这个年纪也没有了一腔热血的冲动了，我会累，感到别人的淡漠我会想，是不是应该及时的止损。我不懂从什么时候开始，我似乎逐渐丧失了爱人的技能，开始畏首畏尾，什么都不敢，总是害怕进一步是深渊，退一步是黑洞。越是年长越是开始询问自己这样做是否值得，是否浪费，是否能收回成本。我累了，但是又不敢停下来，却又不敢再继续往前。

我很努力的学习各种与人的相处之道，分析心理，找准原因，总是想着对症下药，却总是容易被自己搞砸。我很害怕失败，很害怕别人的否定，很害怕做错事情。越是这样，我越是忐忑，越是跟大家格格不入。我很难，每天明明都很难过，却要装成什么都不在乎的样子，其实很讨厌这样的自己，但是却又无法改变，人生真是失败丫。

其实看了很多人的幸福，自己也时常憧憬。明明很想拥有那种幸福，却又不懂得怎么去伸手拥抱那份幸福。我似乎每天都很努力，努力向上，努力进步，努力找出自己到底是哪里做的不对，却无法真的说服自己，我很好。其实我现在才渐渐的明白，原来所有的否定都来源于自身的不自信，我输了，我真的自卑，害怕否定，害怕别人的目光，害怕做的不好。每天都亦步亦趋，斤斤计较，一直都在寻找自己的原因，寻找为什么事情会变成这样。无力的感觉真的很难，自己似乎就陷在一个怪圈里面，我出不来，别人进不去。

未来到底会怎么样，我无法预测，我也不懂是否能达到我预期的样子。我很多时候还是很憧憬的，毕竟，想抓住幸福的心大家都是一样的吧。渴望成功，却有害怕成功背后带来的那一丝丝的伤害。渴望幸福，却又害怕幸福背后的分崩离析。渴望自由，却又害怕自由背后带给自己真实的枷锁。我也不懂我到底是怎么了，我怎么变成现在这样，小心谨慎，敏感脆弱，还要装做什么都不在意的样子，与世无争的样子。真的好累，而且这份累还不能与人诉说。