上一周发生了不少事：
清清背上行囊，再出发，去北京重新找一个地方安放自己的青春。
爸爸检查身体一切安好。
妈妈领到了一笔补发的工资很是开心。
我第一次见到过敏后变成猪头的王立钊，吓傻。
我头一回和爸爸谈起对他的一些认知，虽然像玩笑一样说出来，确是我内心驻留已久的想法。
这些事，想想就觉得生活足够美好。
清清，其实你很好，年轻的焦虑就容易让人想直接秋收而等不了春和夏。等你学会了，就可以像我一样，笑看后来者了。
爸爸，我说的一点儿都不假，你真得没把生活给你的优质大脑用到最好。如果想体会下利用智慧提升生活的感觉，就别再等了，从更积极的学习二胡开始吧。
妈妈，你写的笔记一如既往得好，结构完整，格式清晰，符合你一贯优质执行力的风格。
我这个嘚吧嘚惹人烦的人呢？希望更能分清主次，不畏困难，攻克智商短板和工作难点。
这周总结就这样。
忘了说，我这周还吃了很多开心果。
————— 2017-02-19 —————
妈咪 09:04
父母要知道自己的言行在向孩子传达什么样的信息？
小孩都喜欢涂鸦，而且随处随地。耐克在家里一张全新的、漂亮的地毯上画了一个足球场。妈妈适时地赞美了他，“你很有创造力！妈妈帮你找合适的材料你自由发挥才好。”而爸爸却生气地喊道，“你疯了！你没脑子吗？新地毯让你弄的乱七八糟！”妈妈的回应让耐克对自己的能力充满了信心，他会继续展示自己的创造力。而爸爸的回应超有可能使耐克在自我贬低中一蹶不振，要么继续做一个疯子、一个没脑子的孩子，要么产生报复的念头：下一次不是地毯，是书架上的名书名画。
对于孩子的行为，父母回应时需要谨慎考虑：是说“我爱你”“你真棒”来传递爱意和鼓励还是“你真笨”“你真没用”而让孩子产生挫败感？孩子有父亲和母亲。当一方传递给孩子负面信息时，另一方当及时弥补，不能双方一唱一和，形成“统一战线”诋毁对抗孩子。
人都会犯错。有时父母会不假思索地随口说一些不该说的话语，有时会因为疲惫、生气而大脑短路。但不管怎样，一定要传递给孩子的信息是：即使我们所想有分歧，但我们可以和谐友好并相亲相爱地生活在一起。孩子会倾听我们的语言，观察我们的行为。所以作为父母，一定要传递给孩子正面的、积极的信息和能量。
爸比 10:21
妥善应对别人的情绪
怎样面对他人的暴怒，当我们遇到冲突或者批评的时候，要学会引导别人，不应该“挣扎”、“闭嘴”、“让对方冷静”。所谓“挣扎”，就是解释或反驳，这样做会是战事升级。“闭嘴”会被对方理解为无言的抗议。“让对方冷静”就是说对方情绪不稳定，一定会引起对方更大的反弹。
应该怎样做呢？就是“隔离”、“同理”、“拦截”。
“隔离”就是给自己做心理隔离，在于别人沟通之前，先要保证自己的状态，就是自己跟自己进行理性对话，把自己跟情绪的漩涡隔离开来，从而始终保持冷静。
“同理”就是和对方讲述同样的道理，和对方站在同一边，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。
“拦截”就是拦截对方的人身攻击，在这种情景中，你先是清晰地用身体语言传达出你的不快，然后再讲出自己的不同意见，并且没有透露出任何你为什么不同意的原因，从而避免让对方怒气升级的缘由。
所以，在面对他人宣泄情绪的时候，自己的态度尤为重要，同样的内容、同样的语句，用不同的口吻说出来就会有不同的效果。因此，在面对羞辱的尴尬时，一定要把握好自己的语气、态度，切不可让人产生误会。
————— 2017-02-20 —————
妈咪 07:00
父母的需求和孩子的需求有冲突吗？
不假思索，我的回答是“有”。父母希望孩子乖巧安静，希望他不要乱喊乱动，希望他安安静静吃完饭，希望他开开心心上床睡觉，希望他把衣服收拾整洁，希望他把鞋子整齐地放进鞋柜，希望……问题是，孩子就是孩子！当他把所有玩具摆在地板上，当他赤脚在地砖上走来走去，当他在衣柜里玩捉迷藏，当他穿着沾满了泥巴的鞋子在客厅乱串，当他……
所以肯定地说，父母的需求和孩子的需求是完全相悖的。当孩子小的时候，父母把孩子的需求放在首位，但等孩子长大一些后，就要和孩子商量或者至少让孩子知道：他的需求和父母的需求是同时存在的。要想互不冲突，合作才是最有效的方法。需要双方表达自己真实的需求，彼此尊重，彼此认同，创建和谐友好的亲子关系。
爸比 07:43
做一份合理的计划很重要
怎样制定一份合理的计划呢？在这里，有三个关于制定合理计划的建议：
❶ 精确量化
模糊的计划很难让人评估自己的计划完成度。比方说：“我想减肥”就不如“我想在一个月内减掉10斤”具体，“我想成为作家”就不如“我要每天坚持写300字”精确。合理的计划应是在明确需求之后，可具体量化的数据，比如：
每天读书 20 页
每天慢跑 30 分钟
每天写作 500 字
这样的计划就可以让你随时检查自己的进度如何，达到了什么程度，以及是否正按照计划有序进行。
❷ 有效执行
王健林的小目标是先赚 1 个亿，这对他来说很简单，对于普通人来讲几乎不可能实现。
计划不是空想，更不是白日梦，超出自己能力的计划只会带来痛苦。如果觉得计划难以实现，不妨把它细分为几个小目标。
每实现一个小目标，都会增强你的自信心，一段时间之后再回过头，你会有惊人的发现。
❸ 设置时限
如果每一场考试都不设最后时限，等考生准备周全再参加，那这个世界上应该没几个人会参加考试了。
别想着 “时间还多，以后再说”，没有约束力的计划永远是难以执行的。
有了最后期限，内心才会有紧迫感，才会督促你积极地完成自己设定的任务。
如果你也有一个小目标，不妨给自己设定一个最终时限，并努力在那之前实现它。
计划不在多，贵在精简。你不需要那么多计划去表现自己对未来的规划有多么完善，能够持续稳定地做好一两件事就足够了。
值得注意的是，这些事一定要处在你目前还够不着，但是努力之后就能企及的高度。
只有行动才能决定下一秒的未来，和你赛跑的没有别人，只有时间。
————— 2017-02-21 —————
爸比 07:33
如何成为高品质的勤奋者
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造成低品质勤奋的原因是：绝大多数人的勤奋，都只在输入端用力，而没有在输出端使劲。
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成为高品质的勤奋者的解决方案就是：强化输出端，形成 “输入 —— 输出 —— 结果” 的良性闭环。
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想形成 “输入 —— 输出 —— 结果” 的良性闭环，学以致用是非常困难的一种模式。
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学以致用的底层逻辑是：基于能力提升、知识储备的学习。
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强化输出端，形成 “输入 —— 输出 —— 结果” 的良性闭环的关键在于：用以致学，而非学以致用。具体来说，是基于项目、任务、问题的学习，而非基于能力提升、知识储备的学习。
妈咪 07:45
对父母来说，什么才最珍贵？
父母如果因为孩子打碎花瓶、弄脏牛仔裤而气势汹汹地责备、辱骂孩子，孩子就会认为杯子、牛仔裤比他重要；而在另外一个场合或时间，柔声细雨地对孩子说“宝贝，我爱你”，孩子会将父母的这种言行理解为“我只要表现完美，或者说只有当我不是我自己的时候，爸妈才会爱我”。
孩子毕竟是孩子。他肯定会打破安宁，打破常规，这再正常不过。如果父母不让孩子打破秩序，还“像以前一样生活”，也就是说，好像孩子不存在似的，既没有改变父母的生活方式，也没有改变他们的工作节奏，那么孩子就会得出一个结论：我根本不重要，甚至没有存在的必要。从此，他可能会产生一种自卑感或愧疚感。
所以，对父母来说，什么最珍贵？这个问题的答案毋庸置疑。父母最重要的就是孩子的爱以及孩子对自己的信心。永远不要伤害孩子，不要对孩子撒谎，不要辱骂孩子，更不要恐吓孩子，无论在什么情况下，都要真诚相待，把自己的感受说出来，倾听孩子的感受，帮助孩子爱自己，帮助孩子提升自己的能力，让孩子勇敢地担当自己的责任和义务。
————— 2017-02-22 —————
爸比 06:38
蚂蚁搬大象式的道歉
人生在世，难免犯错，犯错就要道歉。道歉除了真诚，还要讲求技巧。人在道歉的时候，有两个常见的误区。第一个误区是试图淡化，说事情的结果没有那么糟。第二个误区是试图撇清，说自己负的责任并没那么大。
应该的做法是像“蚂蚁搬大象”式的道歉，什么叫“蚂蚁搬大象”？就是在道歉的时候，你要尽量可能地把责任往自己身上揽，这时候那些原本带有敌意想要指责你的人，不但很难落井下石，甚至有可能反过来劝你两句。此时，你要给人一个印象，就是你这只小蚂蚁，在很努力地想要承担起搬动大象的责任，同时，你觉得搬不动大象是自己的错。这样反而会使人觉得，搬不动真的不是你的错。
这招的适用范围只是限于日常生活中那些比较模糊的责任地带，只是为了平息对方的怒火才使用的。如果是正常的追责，不可能把责任揽到自己身上。
妈咪 08:39
父母的目标是什么？
同意孩子的要求是“好”还是“坏”？
让孩子选择自己的衣服是“好”还是“坏”？让孩子八点上床睡觉是“好”还是“坏”？
事实上，这些做法既不好也不坏，它们要么接近目标要么偏离目标。有时你觉得这些做法是对的，有时你有可能觉得是不对的，这都取决于孩子的发展状况、他有什么需求以及父母有什么目标。在亲子关系中，与其听从外界给予的这样“好”，那样“坏”，父母倒不如先了解自己的目的到底是什么。
父母的目标决定了父母的言行，并因此决定了父母与孩子的关系。如果父母的目标是“让孩子自强自立”，那他的言行就和“让孩子听话顺从”时不同。如果父母的目标是“让孩子毫不怀疑我对他的爱”，那他的言行就和“帮助孩子成长，帮助孩子健全心理”时不一样。
父母要看重孩子的需求，把孩子放在首位，尊重孩子，但并不意味着父母对孩子听之任之，在他损害过或者摔碎东西时缄口不言。父母要做的是：既要表达自己的感受，也要表达对孩子的爱。一个感受到他人注重并关爱的孩子会更关注他人，也会更加在意自己的行为可能造成的后果。
————— 2017-02-23 —————
妈咪 04:58
Life lies in motion!
要倾听孩子发情绪并不容易。孩子的情绪会带动父母的情绪，会让他们觉得自己不是一个好爸爸或好妈妈；孩子的情绪会让父母惴惴不安，不知道自己该怎么做；孩子的情绪会让父母产生挫败感，觉得他们没尽到责任。他们多么希望孩子不哭、不闹、不在地上打滚！可问题是，情绪就是生命自身的运动。
一个安静得像一幅画似的孩子的确很乖、很静，但他身体里的某个部分没有了生命。Life lies in motion!情绪来自身体内部，并在身体外部表现出来。
哭泣、喊叫、乱跑乱动…这些都是孩子需要表达的情绪，它们能缓解孩子的紧张和压力。所有的孩子都有哭泣的需求，而且需要有人陪伴。发泄情绪能让孩子感觉到自我的存在，如果孩子的情绪能够得到顺畅地发泄，就能保障孩子拥有一个健康快乐的心理。
爸比 06:13
用自嘲与自谦进行自我保护
很多人都在努力让自己变得完美:工作中兢兢业业;遇到不明白的事情，宁愿熬夜上网查资料，也不愿当面多问一句。明知道这样做太累，还是没有勇气释放真实的自己。
其实，掩盖自身的弱点有两大风险:第一，暴露弱点后的心理成本会变得特别高，比如，下功夫维持形象，却比别人戳到软肋。第二，会让别人越来越好奇我们真实的弱点。
因此，我们主动暴露弱点会让你战无不胜。一是通过自嘲让敌人无攻击之门。用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人无法用嘲弄弱点的方式来攻击我们。二是通过自谦取得他人的信任。在私人空间里适当暴露自己的弱点，可以很容易地与身边的人建立信任。
运用此方法时应该注意的是:面对敌人的时候，应当用自嘲的方式提及对方已经知晓且可能会被攻击的弱点，而不必将所有弱点和盘托出，给对方更大的攻击空间。争取他人信任时，应该暴露自己无关要紧的弱点，但是直接涉及工作能力的弱点尽量少展现。
————— 2017-02-24 —————
妈咪 08:59
情绪是打开自我意识大门的钥匙
“妈妈，我不想睡觉。”“妈妈，你走了我很伤心，我不想你走。”
“如果你想明天不迟到，现在就得睡觉。”“你知道，我得上班挣钱啊。”
父母给孩子答复了，但总是顾左右而言他，根本没理解孩子真正要表达什么。其实，孩子只是在表达自己的感受，展示自己的内心世界。而父母只是针对孩子的说话内容做出回应，对他们的感受置之不理。
倾听、接受并且肯定孩子的感受，就是帮助孩子感知自我，体验自我。如果孩子没有权力表达自己的感受，没有人在他哭泣、发怒、恐惧时静静地陪他，没有人肯定他的感受并告诉他这些感受是合情合理的，那么孩子就有可能隐藏自己的感受，变得麻木、困惑、百依百顺，他就会成为父母所希望的、所认定的‘那个人’。于是，他再也无法感受到自我的存在，“我是谁？”他都不知道。
所以，让孩子感知自己的情绪，换言之，让孩子感知自我的存在。因为我就是我，一个真真实实存在的个体。
爸比 09:30
掌握幽默的技巧
在我们的身边总有一些人感觉很舒服，很愉快，很有幽默感，即便面对尴尬局面，也能化尴尬于无形。
幽默感是一种营造氛围的能力，不是一种简单的“讲笑话”。
怎样培养幽默感呢？就是要营造氛围，避免误伤。
一是在内容上，要错位反差。就是要把各种可能的维度都反着说，包括事件的角度、自我评价等。
二是在语气上，避免先笑场。在讲之前，之中都不能笑场，等抖完包袱了再一起笑。
三是在角度上，避免误伤。选择合适的自嘲特点很重要，有比你老的人在场，就别拿年纪自嘲；有比你胖的人在场，就别拿体重自嘲；有比你笨的人在场，就别拿智商来自嘲。说话之道，也是为人之道。
————— 2017-02-25 —————
妈咪 09:20
应该对孩子百依百顺吗？
不！尊重并倾听孩子发泄的情绪，并不意味着对孩子的需求无条件地全盘接受。
妈妈在校门口等接上小学的圆圆。门口有兜售的各式各样玩具和小吃。圆圆拉住妈妈的手，指着一个玩具娃娃，“妈妈，我想要。”“不要买，太贵了。”妈妈不识趣地回答道。“我就知道你不会买，但我总有想得到的权力吧。”是的，圆圆有这个权力。
有的父母是“宽容派”，希望给孩子挫折越少越好。有些父母是“严历派”，希望不断让孩子受挫。那么孩子真正的需求是什么呢？
不经常受挫的孩子性格固执，内心混乱，也很优柔寡断，他们不愿意面对挫折。一旦事情的进展和他们预期的不一样时，他们很容易动怒，且一旦面临困境就很容易放弃。这对他们在今后生活中实现自己的目标不利。故意让孩子受挫也是个错误。任由孩子摔倒大哭而不去扶一把、随便剥夺属于孩子的礼物……这些都是父母为了“不惯坏孩子”而惯用的伎俩，被证明是毫无效果的。
孩子需要在自己因为受挫而生气时得到尊重和理解，他渴望有表达受挫情绪的需求，父母学着接受孩子愤怒的情绪，并在孩子受挫时陪伴他。
爸比 10:33
说服
对许多人来说，说服就是用一种语言改变他人想法的过程。这种神奇的刻板印象，往往让人们对于说服既畏惧又羡慕。
说服是一门跨领域的学科，其核心主题有两方面:一是人如何形成看法；二是人有为什么会改变看法。
前者，使得整个学习说服的过程，等同于一个自省的过程；后者，则让我们说服中，不只是要改变别人，更要改变自己。
能改变、被改变，是必然；不变，才是偶然。
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