人生若只如初见

    人生若只如初见，何事西风悲画扇？如果不曾遇见，我是否依然平静悠然，把自己保护的很严。如果只是那匆匆一面，我是否不会对你苦苦留恋。认识简书，也是因为你，你的一句话 我百度搜索，认识简书，也想把关于你的一切留下。

      数月之前，我一如往常的急走转线，你急急追上我，“美女，经常遇到你，给个微信吧”，我停下，抬头，你黑色的风衣，素色的围巾，阳光的笑容，让我有刹那的惊艳。本着对陌生人的高冷，我没有说话。你说，你是2号转11号，我遇到你好几次了，觉得挺有缘。我报出微信号，没有多余的话语，彼此匆忙回到各自的路线。我属于颜控，不可否认，给你微信，你的帅气有很大原因。否则以我清冷的性格，只会说句抱歉。我的微信多用于工作，极少聊天，而我也应该属于不太会聊天的人。我沉闷，你活泼。初步聊天，对彼此简单的沟通，我知道了你研究生毕业刚工作三年多，在一家银行上班，我们竟然是一个省份的，而且是临市。但我冷清沉闷的性格，无法接受你的活泼聊天方式，你喜欢开玩笑，让比较严肃的我不喜欢。几天后我删除了你，后来你又加我，说请我吃饭，我选择了拒绝。又删除了你。此时，情商堪低的我，根本不明白他你对我有好感，想了解我，亦不明白其实自己对你也有好感，只不过潜意识里害怕双方没有结果而选择逃避彻底结束。我也以为从此彻底再见，我们只是偶然遇见，彼此生命力再正常不过的过客。

      时间流逝，生活如水，我亦然独自穿梭在这个繁华而陌生的城市。9月份的一天，收到一个好友申请，我是**，点击同意，看到头像，我想起那阳光的脸，打出：地铁男？你回复，“是的，今天又遇到你了，你好像胖了点”。“那说明我最近过的不错”。“心态挺好，不过胖点好看”。或许缘份使然，我们再次遇见。那段时间，我的工作压力很大，我不断自我调节  而你的出现 你的幽默，对我的“欺负”却是最有效的调节剂。十一回家，是我最低沉的时候，中秋节是我母亲的生日，忌日。也是留下我无尽遗憾，后悔和梦魇的日子。你无意的聊天陪伴，给了我无限的温暖。而与你频繁的聊天，你了解了我及家庭的我也知道了你及你家庭的一些简单情况。回到上海，重新投入工作，而我发现自己对你有些依赖，我不明白这种感觉，也害怕这种感觉。本着自我保护的原则，我删除了你，你不断加我，问我原因。我不知道如何说。你说，“你担心自己爱上我，而我无法给你回应”。“是的”。“你爱上我了吗”？“或许没有，或许已经，我不喜欢这种感觉”。“因为我不喜欢网恋，所以才想见你，懂吗？”“不懂”。”最终我还是选择删除了你。你说我是鸵鸟，但你的如何说都没能阻止我再次删除你。但看到你申请好友中“我可能要离开上海甚至中国，以后可能见不到了，以后我再也不给你开玩笑了，不欺负你了，见一次好不好”我的心竟然会痛，才明白自己对你有不舍，那种感情是喜欢。接受申请，才明白我们年龄只有一岁只差，沟通误会让我误以为你比我小很多，让我放下一部分顾忌。而也是你也教会了我面对自己的感情，不逃避。或许又是缘分使然，第二天地铁又遇见，你叫住我，又匆匆分开。我开玩笑 说，遇到你，意味着我迟到，不是好情况。正式见面是周一的晚上，你地铁口接我，骑车带我去吃饭，明亮的灯光下，我第一次直视你的模样。仍是你幽默，阳光的笑谈，如同一个发光的大男孩，时而让我笑时而气的我瞪眼又无奈。说好AA，而你抢着买单，我发你红包，你说你就让我欠着，喜欢我欠你。我无奈而甜蜜。可惜我没有自信，觉得自己配不上你，纵然我有甚至高于你的收入，有足够与你匹配的外貌，可我却忽略了自己那多年埋藏于心底的自卑和黑暗。我患得患失，而你处处包容，给我无尽的宽容。距离你离开的时间越来越近，诸多事情让你忙碌的天天晚归，甚至饭都来不及吃，而已经迷失的我却不能体会，我很想问你很多问题，可是最终出口的却是脾气，只是自私的想多的让你陪，而你始终对我秒回，包容我所有的不安和迷茫。而我们始终没有再见的机会。在我极度患得患失的时候，你忘记了我们的约见，我冲你生气，发脾气。而你说希望我以后成熟点。可惜，感情的世界中我是那么得迟钝，我决绝的以你讨厌的方式，让你把我打入黑名单。而我在你走后，再也无法联系时，才发现，原来你曾对我的喜欢不属于我对你的喜欢。而我几次生生推开我身边的幸福。你说，这么久我竟然不知道你是射手座，对星座不感兴趣的我查资料，看射手和摩羯。你走后我才发现自己是那么的想你，自己错的有多离谱。我一向以冷清为代表，一年一年极少有情绪的波动，而遇到你，太过在意，我迷失了自己，也推开了你。我一直享受你的关心而对你关心如此少，因为微信方便，我竟然忘记自己没有你的手机。无奈，我在思念中只能被动的放弃。

    人总无法预测到意外，我不得不说我们确实有缘，意外到我浏览网站看到2012年一个发帖，发帖电话号码让我感觉比较顺口喜欢，说不清什么感觉。迷迷糊糊给自己充话费的时候，充错了号码。发信息，打电话去要，无回应，当我准备放弃的时候，收到一条短信：我是**，你没冲错，不要联系我了，忘记我吧.。我傻傻的回复确实充错了，你也不给就算了。回复后才反应过来 生活如此厚待我，以这种方式给我了你的电话。也让我错的更离谱。骄傲如你，倔强如我，我不想被你误会，因为我同样讨厌纠缠。用新的号码，告诉你说清楚三件事，换我从此在你的世界里消失。我告诉你如何有你的电话，是你的短信告诉我你是谁，我告诉他在认识他的那晚我为他选了风衣，我告诉你谢谢你，对不起。我送你一首诗，

《亦如初见》我以为/生活如水/我会一直独自走在陌生的城市间；从未想到/地铁初见/你的身影定格在我的心间；我以为/手指轻点/删除的是永远；从未想到/那晚相见/你唤醒我心中最原始的情感；我以为/我的心/已被现实渲染；/从未想到/我会为你/把一切标准都推翻。你偶然而强势的进入我的生活/占据我的情感。你猝然而决绝的离开/独留我苦涩的思念。在我将感情交付的同时/这段感情中我已经没有任何的选择权。随你回头随你走远。陌路是你的期盼/我放手/给你自由的空间。时间流逝/愿你亦如初见/风衣、围巾，把时光惊艳。岁月敲打/愿你亦如从前/幽默，睿智，永不褪去阳光的笑谈。纵然缘深/奈何份浅愿你人生纵不如烟花绚烂/也一世平安/舒心安然。

而你回复，原谅你这一生不羁放纵爱自由。一切如此，或许是最好的结局。可惜，迟钝如我 不理智如我，我每天想起你，每天让自己放下，却还是不停的给你信息。而你再无回复。我已耗尽了你最后的耐心。

    气温骤降，阳光却明媚，亦如你的笑脸。回顾开始到结局，我不得不反思自己。多年来我以为我已经忘记所有，却未想到自己的心仍沉溺于黑暗，面对你的阳光，我的卑微无处可藏。你向我靠近，我步步阻挡，而当我明白自己的心，用力的抓住，你已转身，却只能留住手心的那一抹苦涩。你喜欢时，我未准备好，我懵懂时，你全部的包容，我喜欢时，把你步步紧逼，我明白时，已是你远走。对于工作，对于人际，我自信有不属于任何人的智商，可是对于感情，我是那么的幼稚，用尽了我从小达到的不理智和愚蠢。我曾把全部的错误归结于我，而最终发现 情商低如我，而不成熟如你。我不明白迟钝感情，而我明白后从未逃避。你情商高，却害怕责任，面对我浓烈的感情 你选择逃避。先动心的是你，先离开的也是你，慢热的我只能接受，自己煎熬。我不喜欢红色，你说我穿件红色的衣服很好看，我特意买了一件红色得风衣。不得不说，你的眼光比我好，我确定适合红色，我想很少有人如我这般把红色穿的如此好看却不张扬。可惜你已看不到。

    曾有天，我一觉醒来，竟然忘记了关于你所有的回忆，我努力的想起，你却恍如隔世，只有一个模糊的碎片记忆。因为喜欢你，我选择我努力的去忘记；因为喜欢你，我卑微的努力，一次次反复，只想挽回你；因为喜欢你，我选择退出你的生活，不去打搅你；因为喜欢你，我收起所有对你的感情，平静得做自己；因为喜欢你，一次次写好短信，却不再发出；因为喜欢你，你坚持陌路，我选择成全；因为喜欢你，我保留对你的思念，做好自己。因为喜欢你……但你若回头，我必不放手。而，如今，唯有安静的做回自己。

  遇到你之前，我从不相信缘分，但如果时隔数月，再能遇见，那时你未娶，我未嫁，是不是算我们真的有缘？我们是否能彼此一笑，释然。

    如果人生只如初见。