原创，真人真事
有一副好的皮囊，别人才会有继续了解你心灵的动力。这句话真切的表达人们对第一印象的重要性。可往往就是这种残酷的方式，抹杀了很多可能的美好。可就是这么普通的交流。我从心底里格外的抗拒。虽然自己长得一般过得去，也算拿得出台面。让很多人对自己有些刻板印象。
一方面自己也不优秀。加上不够自信。情商不高又不智慧，只有一颗真心的自己而言，自己这样的一个人太过于渺小。害怕因为这样平凡的自己而错过真正自己想遇到的那个美好的人。所以一直希望通过文字来让一个人慢慢了解，这种简单而纯粹的表达方式自己更擅长。抛开第一步的印象，只是从最公平的起点开始，互相不知道对方长相，抛开这块敲门砖，从简单的一句问候开始，经过一段时间的交流，然后找到彼此身上的闪光点，然后变成朋友或者发展成更亲密的关系。这是我想要的一种“捷径”。这是我想要的一种对我而言更觉得踏实安全感的方式。如果这样机缘认识的人，会让我更加珍惜。每个人都是双面的，在现实生活中是一面，二次元的是另一面，而往往这一面是更贴近内心的。不用过多的伪装，过多的掩饰。
在父母眼里自己是个很差劲的孩子，一无是处。可是我真的没那么差劲。在他们忙于生计的生活里。他们的孩子就应该懂事，他们希望他们的孩子够聪明。可惜我不是那个聪明的孩子。没有多一点的耐心，没有人宠爱的记忆，只有无尽的指责和谩骂的童年真的很不堪。很羡慕那些从小有爷爷奶奶疼，有爸爸妈妈宠爱的孩子们。每个小孩都会犯错，可在有爱的氛围里，足够耐心的陪伴教育会让孩子身心更好健康的成长。也许我就不会像现在样子懦弱自卑吧。这样不堪的我，太过渴望那个温柔细腻的人一起陪伴，不管是朋友也好，恋人也罢。我都会好好珍惜。感恩曾经与你们相遇，那些青春美好的记忆……
第一章 情窦初开
曾经记得有人说过：女人这一辈子会遇到几个改变你的男人。年少懵懂的年纪记住了这句话，当时无法深刻体会其中奥秘……
遇到第一个改变我许多或者说发倔另一个我的人在高中时代。他起到了不可估量的影响，对我来说也是人生的一个转折点。
多年后与朋友提起他时依然很感谢他，让我收获友谊体会了那些未知的人情世故。也因为他的缘故更坚定自己的心，明白原来自己对爱情的信念与执念原来那么的深……
在遇到他之前一直以来是个挺清冷的性子不是很合群，从小也没什么玩伴，但也有开朗的时候，我是个矛盾综合体，对童年来说也没有多少回忆因为它是破碎的，单调孤独的，从l小就自卑。
记得读书时代时喜欢独来独往，坐在靠窗的位置总喜欢一个人发呆，看着窗外的风景。这也是我后来一直保留的习惯：习惯坐靠窗的位置，那样让我更安心更放松。曾经一度因为同学的群体生活觉得不解：纳闷为什么吃个饭或者上个厕所都要有个伴才能解决，难道她们有这么“生活不能自理”曾嗤之以鼻。后来渐渐明白原来大部分孩子都是这样度过学生生活的，原来是我和她们不一样而已……
高中第一学期遇到了第一个他。生命中第一位与我兮兮相关的异性。当时和几位初中同学同寝室，我是个大大嘞嘞的女生有着男孩子的个性。却也有着细腻柔软的部分只是它从未有机会出现过。记得他当时有女盆友，也没有太多的交集。他和我的性格很像同样狮子座的人。只是当时觉得他很开朗很多盆友，总喜欢和他哥们混在一起，有时候会主动和我搭话，也许他觉得我好“相处”吧！就这样一个学期过去了暑假到了。就是这个暑假开始了不一样的人生体会……
某一天家里的电话响起，我接到了他的电话，当时的我很惊讶很诧异他怎么会给我打电话，我问他你怎么给我打电话，他说大家都是同学，暑假了也要联络联络感情。我当时没说什么，也不知道应该说什么，只有他一个人巴拉巴拉的说着，看我没什么和他搭话，他调侃到：你怎么没话对我说，话这么少，我只是笑笑不语，然后他就“开导”我，希望我能开朗些，不要这么闷。然后说了些话逗我笑，我笑了。笑的很灿烂，就这样莫名其妙的开始，让我对这个男生放下了防备。
有一次，我们约了几位同班的同学一起在家附近的海边玩，就这样一来二去慢慢变得不再陌生。接下来的日子平凡的和他哥们还有我的两个同学一起玩耍。（开学的时候他和她的女朋友的关系不太好）后来在学期结束他与她也正式分手了。
随着时间一天一天的流逝，我与他的交集越来越多，我们的性格有点像显的特别的合拍，变成无话不说的好朋友。一直以来跟女生很难过度的深入发展友谊，觉得她们太斤斤计较，太麻烦。很多时候你说话要小心翼翼，一个不小心就让对方各种的揣测，太累，本身就不是个圆滑的人，说话太直容易得罪人。因此更愿意结交异性朋友，这一点姐妹嗤之以鼻，在她们保守的观念认为男女之间不可能存在友谊，各种的价值观成我们之间无法逾越的鸿沟。在她们的眼里我似乎格格不入。
顺其自然的他成了我的蓝颜知己，不知道什么时候开始我们之间的友谊升华到有点小暧昧，身边的朋友都看在眼里。他们也时不时的制造让我和他相处的机会。每每见到他心里说不出的开心，类似爱情情愫在心里发了芽，原来喜欢是这样的感觉。随着事情的发展大家都以为我和他会有个美满的结果，可却出现了出乎意料的结果……
有一天同样的一大帮朋友出去玩，他突然拉着我的手要往山上走说有话对我说，我很清楚他想要对我说的话，却只能假装什么也不知道，害怕的事情还是发生了。我跟着他走到山上的一处，只有我和他单独的时候（有几次我刻意与他保持距离我怕他捅破这张纸）。心里忐忑难安，他说：你觉得我怎么样，我说挺好的，他说那你要不要和我在一起，我说我们还是做盆友吧。他显然不开心，生气的走掉了了……是呀，他是那么的肯定我会答应他，因为他清楚我也喜欢他，可是他怎么也想不到我给他的答案狠狠的伤了他的心。对此我很内疚。就这样我们回到了朋友的关系，他对我还是埋怨的，可是看我这么坚决也没说什么。
多年后和朋友谈起这段回忆，我反省自己为什么最后做出了那样的选择，归根结底太清楚自己想要的，太认死理儿，情窦初开的年纪，明明很憧憬爱情，任哪个女生遇到喜欢的人，在那种情况下肯定想多不想选择在一起，连我自己也这么幻想过有这么一天，结果真的面对选择的时候，理智告诉我他不是那个对的人，在感情的世界里抱着一辈子得想法，自私而又坚决的结束了这段美丽的邂逅……
就这样第二个学期开始了。我和闺蜜分隔两地，她寂寞的抱怨没我的日子很难熬，我就介绍他与她作为笔友的关系联络着。有一天闺蜜支支吾吾的对我欲言又止，我问她怎么了，她说和他在一起了，怕我介意不敢跟我说，我当时觉得好笑，对她说我一点多不介意，反而为她们开心，就这样他倆在一起了，我们三个成了好盆友对我来说很棒的结局……（多年后我和他的盆友关系也变淡了，在人生的旅途中每个人都只能陪你走一段路。
缘分真的很神奇。多年后他结婚了，他老婆的娘家既然与我夫家在同一个区，我结婚比他迟几年，婚后有一天在家附近遇到，他和我同样吃惊，当时有了宝宝还请他来家里玩，他还埋怨我为什么后来不在联络他，他和我都是重感情的人，朋友对他来说比自己女人还重要，这也是闺蜜与她分手的原因之一。哎，缘份这东西……）
我的半生缘（上）
第二章 缘来是你
2005年遇到了那个他，发展的剧情就像小说一样不真实。我和他的爱恨纠葛……
每个女人都希望一辈子能被心爱的人宠爱，可你却是我这辈子想要宠爱的男人。融入骨髓里的爱……
记得那一年看着陆毅主演的讲述他在网络上与女主角结缘的都市爱情故事，当时深深的被迷住了。当时在想如果这辈子能遇到一个我爱他他也爱我的人，即使不能一辈子也没关系，我也感恩。那一年18岁的我偷偷许了个愿，希望在我十九岁生日那天能与我爱的人一起度过。
那是2008年的一天，我开始步入社会工作，家里因此买了电脑，当时家境也不好，电脑对于当时的家人是个负担，但很感谢家人最后还是买了，要不然也不可能遇到他。
有一天无聊在家玩泡泡堂的游戏，当时很菜，被一群人围攻，突然有个男生“英雄救美”，只见他对那些人说：你们怎么一群男生欺负一个女生，你们太过分了，然后帮我“击退”他们。就这样对他说了声谢谢！（仅仅因为这几句话改变了我的命运。）我当时在想一个素未平生的人这么热心的帮我，应该是个好人吧！于是我鬼使神差地主动向他要了QQ加他为好友，更不可思议的事，我既然告诉了他我家的电话号码，告诉他以后可以找我聊天，（多年后的我在想当时他内心的os应该也觉得我疯了吧！）换成往常是不可能发生的事，我是个慢热的人，对陌生人的戒备心很重，可是却对他例外了。
他当时有个女朋友，冒似感情出现了危机，他当时还是个高中生。接下来我和他也没有过多的交集，他一个星期只去一次网吧上网，时间久了我慢慢期待着他在网上出现虽然也没什么交流。
有一天突然老妈接了个电话，对方问可可在家吗？我妈一脸懵逼，那是我的网名我妈以为打错电话，连忙要挂电话的时候他叫出了我的本名，我妈这才叫我接电话，我当时还纳闷谁会给我打电话，很少有朋友打电话到家里，因为住的近。朋友都是直接有事来家里找，我又是个阿宅，朋友也少。接到电话的那一刻我傻了，听到他的声音我猜到是他，虽然那是他第一次打电话给我。
作为一个声控，他的声音温婉如玉，温柔细腻，恰恰是我喜欢的声线。（闺蜜评价他的声音都可以当主播了，后来她们见到本人的评价）身边也没遇到过这种类型，觉得很幸运。当时心想是个怎样的男孩拥有这么好听的声音，脑子里迅速脑补出一副样子。还没从惊讶的气氛中回过神来的我，呆呆的听着他对我说的每一句话，他觉得没能第一时间叫出我的本名，还被我妈误会了，觉得很不好意思。我笑笑的回应他，当下我的心情不可描述的美好。他又问我是不是很意外他会打电话来，他说他也不知道怎么了，突然想到给一个没认识多久的网友打电话，他觉得他也疯了吧！
因为当时他女盆友要提分手，他失恋了，那段时间过得很不开心。这都是很久后我知道的内情。
接他电话当下没谈起关与他和她的事。他只是突然想找个人说说话，既然想到了我，也是挺神奇的。就这样你一句我一句的聊了起来，不知怎的跟他说了好多话，说不完的话，他评价我好开朗，觉得很健谈。他似乎也意外我和他能如此的熟络，就像多年不见的老友，两人过了个愉快的夜晚。那天晚上聊的很晚，当时他在公共电话厅给我打的电话。
就这样我们交流变的越来越频繁。我是个注重细节的人，尤其是在人际关系方面特别注重对方的很多细节来作为是否成为盆友的依据。
渐渐发现他身上很多品质是我所欣赏的。尤其是感情观，他是个有家庭观念的男生，很细心，喜欢小盆友，小动物，也很独立，我也是个独立的女生，很看不惯男生是个妈宝。彼此的三观很相同，在感情方面我更在意精神上的契合度高不高，俗话说的灵魂伴侣。不需要过多言语只要一颦一笑就知对方的喜怒哀乐，这是我向往的境界。一直等待着那样一个人的出现，不知不觉中早已动了心，其实他也能感觉到。他是个聪明的男孩，他总能明锐的捕捉到我任何的情绪波动，这也是让我为之着迷之处。这样相安无事的日子一天一天过去，彼此谁也不去说破。他有次打趣地说：你不要爱上我呦！我笑笑不语。
我总是喜欢逗他，觉得是种乐趣，为此乐此不疲， 在这段回忆里我总是扮演着主动的一方。我觉得喜欢就是要主动争取，不要顾忌太多，要不然失去的会更多，我不想有一天因为自己的懦弱，付出不可估量的代价。前提是对方也有心意的情况下，才有理由和勇气去让自己主动。
日常一起分享音乐，一起打游戏，晚上也经常语音，就这样的陪伴慢慢的改变着我的生活轨迹，他的气息一点一点的渗透进我的世界闯进我的心让我上了瘾。不知不觉有什么东西在改变着，我习惯了听到他的声音入睡，习惯着每一天等待他的出现，急切地想知道他的近况。即使有时候彼此没聊什么，他也向往常一样静静的等在电话的另一头陪着我，不管多晚直到知道我完全没动静了，他就知道我肯定睡着了这才把电话挂了。
我的半生缘（上）
第三章 爱就大声说出来
之前的男闺蜜怂恿他的好哥们追求我，事实上他也对我很满意，表现出对我的好感，由于他比较内向，男闺蜜总是自作主张的制造一切可能的机会，让我和他哥们多点机会相处，可惜我并不买账，男闺蜜很不悦。这样的日子过的很快。
直到有一天一个朋友的生日聚会，追求我的男生借着酒劲试图亲我，这个举动让我积压心里的情绪瞬间爆炸，原本不想让彼此关系恶化，一直以来的压抑，不敢发作，不想彼此的友谊演变成尴尬的境地，小心翼翼着维持着，就这样瓦解了。气愤，委屈，一股脑儿的涌上心头，让我做出让大家吃惊的举动，我直接走人了，不想再呆下去了。当时盆友们一直在打圆场，可是我什么也听不进。女闺蜜陪着我回家，盆友也担心大晚上的两个女生不安全保持一定的距离一路紧跟其后，坐上车的那一刻，眼泪似乎要流出来，一句话也没说，脑袋里出现了他的影子，当时想他的念头格外的强烈，恨不得能马上见到他然后冲到他的怀里。告诉他我受委屈了，求安慰。闺蜜在旁面对我的低气压看在眼里不敢言语。
一到家马上跑上楼，关上房门，躺在床上，纠结着要不要打电话给他。以前都是他主动打电话给我。这是我第一次主动给他打电话心里忐忑不安。电话响了，我心脏砰砰的跳动着，担心会不会打扰他。电话接通了他问我怎么了，我没有说实情，只是问他忙不忙，他说正好在和朋友办事，我和他说，那我就挂了，我就这样挂了电话。无奈的发呆着，过了几分钟，他既然又打来了电话，带着生气的口吻质问我到底发生什么事，因为我突然主动打他电话，让他觉察到不对劲。我问他怎么又打电话，不是有事要办，他说：“你这样我哪有心情办事”，那一刻眼泪决堤了，好像孩子一般委屈的说着晚上发生的一切，他听着不知所措的试图安慰我，他曾经说过最怕女生哭了。他很气愤的对我说，让我告诉那个男生，说我有男盆友了让他不要再来骚扰我。我说那也行不通他们都知道我没有，没说服力。他说那就说他是我的男朋友，要不然下次见面对他不客气，当时我心里很感动也很开心，虽然只是一个谎言，可是却像真的一样让我心里乐开了花，他开始说着笑话逗我笑，就这样所有不好的情绪一下子都不见了。盆友在楼下我也没去理会，闺蜜陪着他们。我和他聊的很晚，那晚对我的意义非比寻常，也是那个晚上让我坚定了自己对他的感情，为日后向他表白埋下了伏笔。听着他的声音入睡，那晚睡的很安心，因为有他的陪伴。
经历多了，慢慢发现自己在现实生活中与人的交流是有障碍的，语言组织能力很差，很难完整准确的表达自己想说的话，但在网上却交流的格外顺畅。这也造成了好多朋友都是网上结识的。
马上要到我的十九岁生日，突然有个大胆的念头充斥着我的大脑，我想见他，于是我心一横发了信息给他问他要不要来陪我过生日，他似乎觉得有些突然，犹豫着，我的心满满地期待着他能答应，他给了我一个模凌两可的答复：到时再说，我也没坚持，尊重他的决定。
自己对他的感情越来越深，让我很是煎熬。突然有一天鼓起勇气决定向他表白。发了条短信给他，内容写着：猪，我好像喜欢上你了，怎么办？当时的心都快要爆炸了，紧张的不得了，却又满怀期待。过了一会他回复了：“我现在只想好好学习，好好陪伴家人，暂时不想谈感情！”看到短信的我突然觉得心像被针扎一样隐隐作痛，眼泪也跟着止不住的流，明明他也喜欢我的，我能感觉到，为什么他拒绝了，我傻傻的对着消息发呆不知所措。过了好久他又发来短信，如果我们的距离能近一些，我会答应你吧！我当时嘴角微微上扬，至少证明我是对的，他不是不喜欢我，至少我还有机会。就这样向往常一样的日常，我继续努力的进行着“追夫”计划。因为表白的小插曲，两人之间的关系发生了微妙的变化，暧昧的味道愈演愈烈……
再过一个星期就是我的生日了，八月我家这边会打台风。我担心要是他答应来我这边，要是遇到台风那我不是就见不到他了，很是苦恼。我还是千方百计的怂恿他答应来参加我的生日聚会。终于皇天不负苦心人，他还是答应了，我别提有多开心了。我还打趣他，你小心过来被我吃了，你怕不怕！他笑笑说，难道不应该是你要害怕的吗？我呵呵笑道：我才不怕呢！看你有多能耐。哼！
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第四章 终于见到那个他
在心里天天倒计时，盼望着早点能见到他，恨不得今天就是生日。一天又一天的望窗秋水终于盼来了他的到来。
生日前一天精心打扮了一番，带着美丽的心情出发的我和闺蜜跃跃欲试的期待着迎接他，到了车站放眼望去好多的人，紧紧地拉着闺蜜的手焦急的看着一个一个下车的旅客，找到他的那辆长途车，眼睛死死的盯着生怕错过他，这个不是他那个不是他，终于看到一个男孩背着书包穿一身运动装，穿了一双运动鞋，一副“乖宝宝”的模样，从车上下来，不知道为什么明明是未曾谋面的人，却让我有着强烈的预感心里想着就是他，毫不犹豫的朝着他的方向移动，走近他我一把拉起他的手示意闺蜜就是这个人，我日思夜想的他。原地跳了起来，也许是太开心了，我都没察觉当时自己是如此得失态。
两人相视而笑，好是默契。由于他坐了两个小时的车，怕他饿了决定带他吃东西去，问他想吃什么，他说随便。接下来的我开始害羞起来，一路上不敢再多看他一眼，好像怕被他看穿心事似的，一句话也没说默默地和闺蜜两人走在前面，他默默地跟在身后。
很快地找到了一家冷饮店，请他吃了碗什锦八宝粥。他坐在我和闺蜜对面，在他认真吃冷饮的时候我偷偷的看着他，在闺蜜耳朵窃窃思语着：“你看他吃东西好秀气，吃东西比我还慢，满是爱慕的口吻讨论着。“”姐妹也看在眼里。
吃完东西陪他随便逛了逛，就坐车回家了。到家的时候正是黄昏，闺蜜的男盆友和几个朋友也陆续到场，好死不死那天晚上停电了，加上酷暑难耐家里闷的很，搬来椅子坐在门口乘凉。朋友们和闺蜜默契的一起去家附近逛，留下我和他两人，当时只觉得有点尴尬，不知如何是好，我头低低地看着地面发呆，他突然牵起手我的手对我说：我们也去找他们吧，我笑着望向他回答：嗯。
我的半生缘（上）
第五章 爱，原来是这个味道
就这样到了睡觉的点，朋友们回家了。我们也准备去睡觉，当时我没有犹豫选择睡到了他旁边，依偎在他的怀里。妈妈发现了，有点生气，借口让我去和她睡，我坚持不同意，在我心里早已认定眼前这个人，在他同意来见我时，认定我与他的关系。
他为难的劝我：乖，听你妈的。我孩子气的还是僵持着，他们最后妥协了，我得意的笑了。幸福地搂着他，不肯放开，好是怕他会消失了一样。他下巴抵着我的头无奈道：你呀！满满宠溺的语气说到，就这样难忘的一个夜晚，有他的温暖怀抱睡的格外安稳。
到了生日当天很多朋友带着礼物陆续到场，老妈做了一大桌好吃的，气氛很是热闹，一个朋友提议大家喝酒，他在来之前提过一个要求，就是让我朋友不要叫他喝酒，我答应了。朋友敬了我一杯啤酒，我爽快的一口气喝下，我本来就是不会喝酒的人，脸一下刷的通红，头突然昏昏的，好像要醉了一样，身体也变得有点无力，一下子头靠在了他的肩上，大家的目光齐刷刷的向我投来，因为我的举动他们交头接耳着说着什么。也许是我和他没有正式的说过交往这事，朋友也不知道他和我的关系，只是告诉他们我要介绍一个新朋友给他们认识。接着，又有一个朋友要敬我酒，这下他坐不住了连忙站了起来，‘这杯我替她喝吧’，那晚他喝了不少酒，之前听他提过他会喝点酒，只是能少喝就他尽量少喝他很节制。他的这个举动在我的心里加了不少分，感觉他很贴心很似感动。吃蛋糕时大家玩的很疯，我成了“重灾区”，他看在眼里满满地心疼，又不好意思扫大家的兴致，让他们为所欲为。
突然眼睛不小心被奶油“击中”他看到连忙拉我到一旁帮我清理，动作很是温柔，一直问我有没有事，疼不疼。长这么大，他是第一个这么对待我的人，这一切在我的心里烙下了一个印记。中间有个小插曲我是最后一个知道的人，我和他正式交往后他告诉我的，在我和姐妹聊天时，我的男性友人把他叫去谈话，内容是让他好好待我，如果欺负我的话，他们会为我“报仇”的。对他不客气。他答应会对我好。
到了睡觉的时候我俩和另一对情侣分配到一张床，这下两个人各自睡着，其实谁也没睡着，大家都等着看“好戏”，过了一个多小时我还是怎么也睡不着，心里盘算着再过一天他就要走了，下次见面不知道要等多久，就这样毫无预兆下我趁着黑夜鼓起勇气亲了他脸颊一下，继续假装睡觉，当时心跳的好快，脸颊滚烫，无法形容当时的心情。 过了几秒有一股暖流涌上来心头，慢半拍的我才反应过来，是他的唇，他既然回应我了，当下慌了身体变的僵硬动也不敢动，他的唇好柔软好温柔，刚开始只是微微亲着，接着他的舌头撬开了我的嘴，我笨拙的回应着，只觉得有一股电流在我全身乱窜，口腔里充斥着糖果的味道，他的动作越来愈激烈，我有点招架不住毕竟我是第一次，（他可是有经验的）哼！就这样过了好久才放开了彼此。他提议下楼去，默契的两个人蹑手蹑脚的下了床。到了楼下，我煮着开水，他突然从背后抱住了我，下巴靠着我的肩傻笑着，那一刻的我觉得自己好幸福，时间像是静止了，享受着他的温度。
我一边煮着夜宵一边和他搭话，突然感觉自己的身体变得好轻盈，他既然抱着我转了一圈，我受宠若惊。放下我的那一刻，两人四目相对满满的甜蜜，我情不自禁的亲了他一下。永生难忘的夜晚。
第二天吃完午饭，两人又腻歪在一起，他突然说自己脸上有一道疤小时候摔倒磕的伤口挺深，因此留下了很明显的伤疤，我问他在哪里我怎么没看到，他打趣道：你怎么连男盆友长什么样都没看清楚就和我睡了，这句话听的我面红耳赤害羞，顿时我语塞，不知回什么是好，他见我中了他的计，得意的笑了，拿起我的手指向眉毛处指去，真的有个很明显的疤。其实是我面对喜欢的人，不敢直面看对方。所以根本不会发现对方脸上细节。害羞脸。
很快到了他要离开的日子，母亲显然对他有些敌意，他也察觉到了，母亲没想到我和他会是这层关系，事情也比较突然，出于为人父母的本能，老妈找我谈话，平常在家跟父母交流很少，这么正式母女俩谈话还是第一次，老妈直接表示不同意我和他的事，一是觉得两地距离太远，又不是本地的。我直接回击她，你又不了解他，怎么知道他不好，因为我确定觉得他是个值得托付终身的男人，所以招呼都不打就把他带回家见家长，在我的感情观里只有认定这个人，他才有资格跟我回家见家长，这是我对待感情的态度。不轻易不随便。
我的半生缘（上）
第六章 舍不得，离别。
老妈的态度还是影响到我，心里动摇了，对彼此的未来充满着恐惧。送他去车站的路上，他看我脸色不好也没吭声，到了车站我脑子是空白的，老妈的话一直在我脑海里打转，谁都希望被家人祝福认可。
他买好票等待发车，在我旁边悄悄说了一句话，可惜我根本没听进去，随口回了句不知道。其实心里满满地对他的不舍，眼泪在眼眶打转，苦苦隐忍着，多希望他快点上车，再多等一秒我怕我会哭出来，不想让他看到。他一上车，我冲出了车站满脸的眼泪像雨水一般止不住往下流。
坐上了车很想找个人发泄的念头驱使着自己，一路哭着来到姐妹店里，店员看到我的样子有点吓到，连忙叫来姐妹，她看到我有点着急的询问我怎么变这样，我说了原因，他问我要了他的电话，我不明白她的用意，刚开始拒绝了，她却坚持我只能无奈的告诉她，姐妹既然趁我不注意给他打了电话。她安慰了我后，由于她还要继续上班没办法陪我，她感到挺内疚的，就给她男朋友打电话，让他的男朋友来接我，她怕我难过钻牛角尖，就想着找个人开导我。
就这样快到晚饭点我才回到家，一进家门老妈说他打了好几通电话问我怎么还没到家，让我到家就给他打电话，听完老妈的话，我一口气跑到了房间拨通他的电话，他的口气充满了担忧，他一到家就给我打电话，谁知我既然没到家把他担心坏了。然后说了姐妹给他打电话的事，告诉他我为他哭的很伤心，说我很在乎他。他质疑姐妹说我也会为他哭，因为离别时我对他的冷漠让他误会我玩弄了他的感情，耍他好玩。他说当时在候车室对我说的话：我晚上留下来好不好？我也没反应，当时要是听进去也许就把他留下了，可是错过了。他在电话那头很无奈的说着，再次郑重地问我还要不要和他在一起，说他知道因为我妈的缘故，我才那么反常。他会解决的，让我不要想太多开心起来。我毫不犹豫的“嗯”的一声，就这样正式确定了我倆的关系。
我是个软弱的人，在感情上有时候是很不自信的甚至有点自卑，我需要对方比我还要坚定给我力量，让我有勇气往前走。就这样气氛一下子轻松起来，好像什么也没发生一样，又开始开心的聊起天。
就这样我被恋爱的甜蜜包围着，每天都觉得自己重生了一样充满活力，傻傻的享受着他的好。喜欢在他面前撒娇，喜欢有事没事调戏他，喜欢他的一切。在他面前毫不保留的把我的感情向他坦白。在上班午休的时候，我会用单位的电话给他打长途，他常開玩笑說要是早點工作就能經常打長途電話給我了，也可以省一笔，当然这是句玩笑话。
他还是个學生我心疼他，總是不让他給我打電話。热恋期家里的话费在那个月高得惊人，当时工资才几百元，话费两千差不多，我害怕家里人知道告诉他，他无奈地说以前就提醒过我，让我少打电话，等他打过来。是任性不听话的后果，结果是被他预料到这样的后果。他让我不要担心，帮我承担了一大部分话费，当时我很内疚。
因为分隔两地，即使天天联系，可是他不在身边格外的想念，想亲吻他，想拥抱他，想牢牢得抓住他一辈子。
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第七章 小别胜新婚
很快到了十一长假，终于又可以见面了充满期待。第二次他来到家里，妈妈的态度稍微有所缓和。这一夜他就在我的身边，伸手就能触摸到。有个声音在叫嚣着亲吻他，拥抱他，牢牢的抓住他。他总能勾起我的欲望，我算是栽在他手里了。
隔着睡衣就这么静静地趴在他的胸膛，听着他的心跳声感受着他的体温，觉得自己像做梦一样。日思夜想的人儿真的在我的身边。“我感觉你不属于我”，对他说着这句话时充满无奈。他紧紧抱住我，“怎么会呢！”他一边狐疑的看着我，一边还不忘安慰着我，然后发现他在我手心写了三个字我爱你，我知道他说不出口，所以用他的方式表达着他的心意。
开始主动去亲吻他，抚摸他，拥抱他，热烈中的情侣应该都是渴望触碰另一半，这是一种本能，爱他就理所应当的想要更亲近。当时心都要跳到嗓子眼，心跳的贼快。尴尬的事自己手无意下碰到他那里，当时脸蹭的火辣，害羞的马上抽回了手，僵的一动也不敢动。毕竟当时太小，太单纯。那只下一秒，他翻身把我压在身下，我诧异的看着他，他做是吻了我的唇，刚开始动作温柔，我笨拙的回应着，那只是我本能的反应，没有任何技巧可言，谁让我是新手。郁闷。他自然技术娴熟，然后动作越来越强烈，甚至越来越“粗暴”，那是我第一次感受到在他温和的外面下，这难得出现的另一面，带着点侵略性的吸肆，吻了好久好久直到我觉到大脑有些缺氧，有种快要窒息的错觉，想让他停下来试图制止，可是他似乎无动于衷，仍然忘情的吞没着，只能无奈的纵容他，到最后他满足的对着我坏笑，让我哭笑不得……
可是这样的他让我觉得他这一刻是在乎我的，让我心里多了份心安，这样的他我怎能不爱呢！
第二天早上我先醒来，鬼使神差地蹲在床边痴痴的望着他的睡颜，一直有这样的心思，也许这就是爱上一个人的“傻样”吧！不知道为什么，这个人不属于我的这个预感总是在心里隐隐作祟。很强烈的觉得他会离开我。这是所谓的第六感吗？所以无时无刻的想要和他粘在一起。想牢牢抓住他一分一秒都不想放手。这种患得患失也许爱上一个人的通病吧！突然他睁开了眼睛，很平静地看着我，就这样两人四目相对，原来他一直在装睡，他说在我醒的时候他就醒了，我笑笑叫他起床一起吃早餐。
快到中饭的时候他既然主动提议下楼陪我妈做饭，我有点吃惊，不过更多的是高兴，他能主动想要拉近和我妈的关系，觉得他很有担当。没过多久开饭了，我不停的夹菜给他吃，两个人默契的互动着，把我妈当空气，她在一旁笑笑把这一切看在眼里。
又是一个夜晚，空气里弥漫着荷尔蒙的味道。情窦初开的年纪，干柴烈火的氛围，总是会发生点什么。灼热的目光传递着某种信号。轻吻着，拥抱着，摩擦着，渴望着，一切是这么的自然而然的发生着。他温柔的轻吻，一寸一寸的吻着，让人欲罢不能，点燃着我蠢蠢欲动的心，他总是能轻易挑起我的欲望，当他一边吻着我的嘴唇，一边上下其手，当温热得手触碰到那最后防线，我却理智的用手附在他的手背上，就这样制止了接下来发生的一切。因为年少无知，因为太过单纯，其实可以做到安全又可以享受灵与肉的完美体验。可惜当时什么也没有准备。就是因为太了解自己的心意，对他的欲望在心底满到快要爆炸，在没有安全措施的情况下，我怕做到最后一步，肯定会擦枪走火。他显然有些失落，我能理解明明彼此都渴望着的，我却很扫兴的结束了一切的发生。他在一旁陌不作声，我心里内疚的要死，从背后紧紧的抱住他，心疼的对他说，我是愿意的。只是后面的半句话说不出口，可还是默契的不在去提。相安无事的彼此相拥而眠，只要是他在身边都能睡的这么安逸香甜……
这也成为自己这辈子的小小遗憾……
对于感情洁癖的我，深知在两性方面，是非常了解自己想要的是什么，底线在哪里。在性方面一直都很坦然，在爱人面前也不会有所避讳，忠于自己的感受。后来发现只有和他在一起我才能真正体会到灵与肉完美结合的境界，和他在一起能很大程度上得到精神上的满足。在他之后我发现自己在和别人恋爱，不管从心理上还是生理上，除了他没办法主动去亲吻主动去附和对方，即使那是我最期待的第一次，错过了他，也变得只是纯粹生理需求，不带任何情欲。这样的体验很糟糕，在自己的立场有这样的心结显示是一种心理障碍。
第二天醒来，不知怎么的我似着了魔一样，只觉得全身的血液翻腾着，折磨着我心痒难耐，所有的理智被欲望所占据，搂着他的脖子吻着他的唇，然后是耳朵，发现他很敏感一路吻到他的胸，听着他突然发出一声动人的呻吟，像是受到鼓舞似的，一下子骑坐在他的两腿之间摩擦着，大脑处于当机状态，他似乎被这个举动吓到了，想要阻止：你不要这样，我却一句话都听不进，就这样没几下功夫，只觉得整个人像坐山车一样，一阵快感充斥着我的身体，穿透身体的每个细胞，第一次体会到什么叫做真正的释放。明明是穿着衣服的，却体会到这么销魂的快感，这是动情的缘故吧。因为太爱这个人，自己身体才这么敏感如此的渴望想要得到想要霸占这个人。快感退去后人似乎一下子变清醒了，连忙羞涩的乖乖躺回床上，用被子把自己包的严严实实，生怕他察觉到我的异样，然而他还安慰我，说他明白我为何如此反常，他太清楚我的心了，说我太舍不得他离开了……
下午他要离开的时候，看着他的背影眼泪还是不争气的流下来，加上天气炎热刚开始他以为那是汗水，走近他才发现那是泪水，他有点慌乱，安慰我不要哭，他用行动制止着这一切，他的唇吻着我的脸颊，然后又舔舐着我的眼角，我一动不动任由他动作，紧紧抱着他，好似要把他柔进骨髓里，这个时候闻到一股香气，只属于他的气味，让我着迷。到了一点多他要走，我也要去上班，我对他说我不能送他。我做不到平静的看着他离开，只能逃避，我生来就害怕这种离别的场合。我怕当场会失控，所以自私的选择了让他一个人走。我先下的楼，走到最后一节台阶我停下脚步转身正面对着他，然后不舍的双手捧着他的脸，轻轻地吻着他的唇，明明有一肚子的话想对他说，却一句也说不出口，这是我唯一能表达的方式，让他明白我是多么的不舍他离开。走出门口我背对着他，眼泪啪嗒啪嗒的掉，一路哭到单位，这时也无心去顾及路上行人的目光，只想好好哭一场。（时隔一年我写了一篇关于这次分离的文章，写了当年没有机会和勇气对他说的话，给自己一个念想。） （有一天男孩要离开，一前一后地下了楼梯，男孩在后女孩走在前面，突然女孩停下脚步默默的转身，面朝着男孩看着他缓缓下楼，直到两人的距离只差一截台阶，女孩突然对上男孩的唇，吻了上去，这个吻短暂的停留了几秒，女孩面对男孩的离别没有勇气去亲自送他去车站，此刻有千言万语却堵在胸口无法言语，女孩只能用这个吻代替她的满满爱意和不舍，男孩平静的看待眼前这一切，他没有任何回应，只是机械地矗立在原地，他知道女孩这一系列的反应，代表着对他的依依不舍。女孩说了声“我去上班了。”冲出了这个空间，伴着满脸湿润的泪水，骑着自行车用全身的力气使命的踩着脚踏板，似乎只有这样让迎面的微风吹拂着，好像这样能安抚这一刻她支离破碎的心。女孩也没料到他对男孩的感情超出她的预期，男孩这辈子也不会知道，女孩有多么的爱他……）时隔多年后这一段话被男孩看到了……
工作有点多一直忙到下午快下班，看看时间他应该到家了，正收拾好东西准备下班突然电脑上的QQ一直叫着，打开既然是他发来的：老婆我回不去了，我现在在你家。我不敢相信自己的眼睛，激动的我真想大声喊出来。这个惊喜似乎让我开心的找不着方向，一路使出吃奶的力气骑着自行车往家里赶，想马上见到他的心情越发的强烈，一到家发疯似的一口气跑上楼，看见他正在打游戏一把从背后环抱住他，然后剩下我阵阵的喘气声，他笑着打趣道：你要不要这么赶，安全第一。脸颊贴着他的脸颊不想离开。
晚上两人依偎着聊天，我问他是不是要打台风轮渡不开放所以没走成，他说不是他自己想留下来陪我又把票退了。听到这个答案只觉得感动。到了第二天假期结束了他要上课只能赶回去。
又是新的一天，像往常的每一天还是和他百无聊赖的聊着天腻歪着。从耳机的另一端听到他和谁在对话，突然听到他对电话那头说了一句，我也想你。我当时傻了，我以为我听错了。然后就听他挂了电话。我当时只感觉自己的心好痛，他怎么在我面前和别人说这么暧昧的话。他挂完电话，又接着和我搭话，我直接问他为什么不直接关了语音再接电话，为什么让我听到。 他很平静的对我说，他不想隐瞒我什么，那样更了容易让我产生误会。他说那个电话是他前女友的电话，自从和她分手后，她打了几次电话说想他，说她后悔了，她情绪很不稳定。然后他告诉她，他有女朋友了，让她不要再联系了。刚才又在电话那头说她想他了，他只是为了安慰她随口敷衍一句，不想她做什么傻事。我当时心里五味杂陈，觉得他好狠的心，我宁愿他瞒着我。这样的坦然我真的不想接受，好残忍。可我也没再多说什么，就这样假装没事和他有一搭没一搭的聊着。这件事成了我心里的疙瘩，虽然我假装不在意，虽然我很信任他，我知道他很念旧，他有他的底线。可是我还是吃醋了，我没在他面前发作，不想让他为难。他知道我心里肯定不好受，安慰我哄着我。就这样这件事也不再提及。
我跟他讨论过关于感情观，我不在乎对方过去经历过什么，我说很多女人对对方的包容只限于她爱他，所以她会做到视而不见做到妥协，但那不代表女人会无限度而没有底线，包括我也是我这样说道，我这辈子最恨别人骗我，尤其是恋人，什么事都可以拿到台面上来，即使不爱了，也要直接告诉我，总比背叛来的好接受。他也非常了解我，所以他知道我的软肋在哪。感情这种事没有谁有资格说自己有多牛逼，没有谁有资格去对别人的爱情指手画脚，每段感情都是独立的，没评判的标准。没有谁对谁错之分。只因爱的深切，所以为之疯狂，即使旁人无法理解，那又如何！爱，不就是这样嘛，见仁见智而已……
几个月的时间，两人的感情出现了危机。他变了，变的冷漠。联系也变少了，无论我怎么努力，他是乎很坚决，虽然没有说明，冷战着。一天又一天这样的日子很煎熬，习惯了听着他的声音入睡，突然有些不习惯，没有他的陪伴开始经常失眠。终于有一天他先开的口，我们还是不要这样托着，分手吧！看着这三个字我咆哮着，‘不要’带着哭腔的吼出这两个字，声音太大，大晚上把已入睡的老妈都引过来，她是乎被我狼狈不堪的样子吓到了，问我怎么了，我把她赶回房间，只想一个人静静。那个晚上一夜没睡，接受不了他的决定，可那又能怎么办。
我的半生缘（上）
第八章 结束
失恋了，整天魂不守舍，上班也变的力不从心，每当下了班回到家，看着充满回忆的房间，心里痛的快要窒息了。
记得有一天，我做了一件疯狂的事。我拿起了他送我的陶偶从二楼的阳台笔直地看着它砸的支离破碎，当时心也随着它一阵巨痛，除了痛，心底是乎有什么东西被解放了一样轻松了。日日夜夜的失眠，日日夜夜的思念折磨的人心力交瘁，看着它往下坠，时间好像突然静止了，明明几秒的瞬间却被倒带一样慢慢的消失，我的心也跟着像它似的重重摔在地上，心也跟着一阵剧痛。我清楚自己，只有对自己狠心一点才能暂时停止做到忘记去想他的一切，这也算给自己做心理暗示吧，提醒着痛了就要长记性。
每当夜幕降临时，总是习惯性的对着电脑发呆，一直以来都有听歌睡觉的习惯，每每听到那些充满两人回忆的歌，总是以泪洗脸，在一起的时候经常会用歌来表达心里的千言万语，这种方式真的很浪漫，有时候无法对彼此说的话，用一首首熟悉地旋律来传达，往往起到事半功倍的效果。如今却听到好比一把把的刀，扎的人痛不欲生。刻苦铭心的爱应该就是如此吧！
女人慵懒的矗立在阳台，目光平和的望着这一个寂静的夜晚，星空满是繁星，是乎是一个浪漫的夜晚，这时男人径直走向女人的方向，男人伸手环住女人的腰，从女人的背后温柔的抱住 ，女人见意侧过脸颊蹭了蹭男人紧贴着自己的下巴，相识而笑……这一个美妙的画面是我曾经的一个梦境，曾经与他分手后做得一个梦，这个梦境却深深地刻在脑海里，这是我心里的执念吧！即使十几年后依然那么清晰。
我的半生缘（上）
第九章 别了，爱人
马上要到年关了，因为朋友的关系让我去她的城市玩，顺便去散散心也好，她不知我还有个念头，就是希望能再见到他，那也是他的城市。
到了第一天，朋友带着我吃好吃的还见了她的朋友，过了个愉快的晚上。第二天我上了qq他既然在线，他看到我的ld是他的城市，质问我为什么不告诉他我来这边玩，难道是不想见到他。我说不是，只是事出突然所以没说。
他问我要不要见面，我说好。本来不抱太大的希望能见到他，毕竟不是刻意去找他，抱着侥幸来到这个关于他的城市。当时的心情五味杂陈很矛盾又想见他又害怕见他。
朋友是闺蜜的室友，她很早就听闺蜜讲我与他的故事，她既然当时听了感动的哭了，我也诧异。我忐忑的在楼下等着他来接我，远远的看到一个熟悉的身影向我走来，几个月不见，他还是老样子。朋友第一次见他互相打了招呼，我跟他走了。
他带着我四处逛一路上没有怎么交谈，过了许久他主动谈起我们分手的事，他觉得我们更适合做盆友，我安静的听着，也没搭话。他说他有点后悔他曾做的选择，他说做朋友那段时间他过的很快乐，他觉得跟我聊天能让很他放松，如果他忍着，态度坚决点结果就不一样了。
他当时遇到我觉得很投机很默契，很想能一直作为知己的身份陪伴彼此，至少会走的远一些。听到这我心有点痛，他这样，让我觉得，他否定我对他的感情，我不想只是做他的知己，我只想做他的爱人。
在一起的时候我对他说过如果不爱了就直接说，不要骗我。那样我会更好受些，如果有一天他要离开，我希望他去找她，因为我知道在他心里住着一个人他很爱她，那是他的初恋，要不是她提出的分手也许她们依然相爱吧！我也不会遇到他了。 我和她都比他大一岁。
走累了来到一间奶吧，他问我点什么我说随便，我是个十足的吃货，可是跟他在一起吃什么都变得不重要，只要是和他一起就很满足了。趁他吃东西的时候偷偷地看着他，眼前这个人已经跟我没有任何关系了，明明几个月前还很甜蜜，如今却成了最熟悉的陌生人……
正看着发着呆，他突然抬起头发现我正看着他，说了句：有什么好看的，我没说话尴尬的笑笑。吃完东西又漫无目的的逛，因为冬天的关系我冻的手有点发红，他既然拉起我的手很自然的放进了他的口袋里，我很意外他的举动，看了他一眼没说话就这样走着，心里一下子变暖了。
走到马路上要过红绿灯，我莽撞的走过斑马线，他一把把我拽到他身边，示意我现在是红点，我被吓到了，觉得自己怎么这么傻。他送我回到朋友家楼下，当时有个可怕的念头一闪而过，都希望他能把我留下，可他到最后也没开口。就这样在朋友家玩了两天就回去了，他说他会来送我，到了发车的时间，也没能等到他，车刚开到出口处，他发来信息跟我说对不起自己睡过头了，他可真残忍。望着窗外看着这个城市的景色，在想这辈子我们再也不会见面了吧！眼眶湿润了……
家里人也是从我和别人交谈中知道我见了他，老妈以为我是为了去找他才去那个城市，还说了我几句，我说跟他见面也是意外。老妈说他是个好孩子，对他印象很好。老妈还说我配不上他，这是亲妈吗？
我的半生缘（上）
第十章 回到原点
分手一年后，我到了另一个城市工作，也有意想换个环境这样就可以减少对他的思念。有一次接到朋友的电话说他来我的城市见朋友，问我要不要见他，我其实很想的，分手的这些日子没有过停止向他的念头，也很想见他。可惜我人在外地身不由己，没办法回去。离上次见面都过去一年了，已物是人非。
心情是乎受到影响，打了个电话向姐妹倾诉，她在电话一头劝我想开点，我说我好想见他，姐妹很无奈。
时间是最好的疗伤药，没有他日子还是要过下去。尤其人在生病的时候格外脆弱，都想有个人在身边。
空窗期认识一个男生，不知道算不算刻意，可是事情就是这么巧，他跟他一个城市，可怕的是他的声音跟他很像，有一次语音的时候，家人无意间听到还以为是我的前任，跟这个男生交往时间不长。虽然也是他提出的分手，但很快就走出来了，也许是心态变了，大家各取所需，我只能这么说服自己。
顺其自然跟他发生了实质性的关系，对于女生来说这是个神圣的时刻，是做为一个女人的标记。曾经无数次对它有过美好的期许，在那个爱的男人面前情动的时刻，无疾而终，心里的梦破灭了，一些底线和坚信的，不再那么重要了，对于感情洁癖的我，只有对自己爱的那个人才能放心把第一次交给他。可是，这一次心境变了，既然不是爱的那个人，那就听从内心各其所需，不带任何情欲的释放而已。他还开玩笑说自己捡到宝了。上一段算柏拉图。姐妹们一直拿这件事调侃我，说太扯了没人信，多年后她们再次向我求证，看我语气很强硬才相信了。
两年后的一天在网上看到他既然在我的qq写真集里留言：欠你一生的幸福。这么多年过去了，看到这句话心依然像刀割一样的痛清晰。分手后我把关于他的一切联系都删除，只有对自己狠心一点，才能减轻疼痛，我怕留着那些关于他的联系方式自己会忍不住主动联系他。想给自己留点尊严。
有一次手贱点开了他的个人网页，看到了他和一个女生的合照，两个人笑的好灿烂，她应该是他新交的女朋友吧！当时眼泪又一次不争气的流下来，心好痛，看到他和别的女生如此的亲密，觉得好讽刺，心揪着疼。都是自找的。
分手的第一年我把我和他的其中一段回忆写成了一个故事，里面有段话没有亲口对他说，用我擅长的方式用文字记录下来。
我是有私心的。我希望有一天他能看到，我想在他的心里留下痕迹，想让他记住我，想让他记住我的好，一辈子也不要忘记。虽然他可能一辈子也看不到，我知道自己的执念太深了。这样不好，太折磨人了。
可老天总是在跟我开玩笑，明明我把他从qq好友中删除了，可是突然有天收到他发来的消息，是一张图片上面是我之前写的故事，可是那篇文我早就删了，不知道他是什么时候看到的还把他保存下来了。
我的“阴谋”得逞了，他既然真的看到了，我当时觉得太不可思议了，他却告诉我他曾经决定要与我复合，却听我盆友讲我当时刚交了男朋友。我傻了，又是一次错过，如果他当时告诉我，我会毫不犹豫的跟他走，可是一切都只是假设，时间不能倒流。
好不容易平静的日子被他打破了，那天叫了男闺蜜来家里玩，看到他进房间门的一刻，突然抱住了他，他当时僵住了，我在他耳边哭着呢喃着：我好想他。他搭话道：我知道，他心疼的说，当时就不同意你和他在一起。男闺蜜笃定他总有一天会辜负我，他当时认为我只是喜欢这个男生，但看到我在生日宴那天的表现，他明白了我很爱这个男人。
正像他所料到的，我尝到了苦果。在男闺蜜面前我可以毫无顾及的做自己。在他面前软弱，他也不会嘲笑我。
我的半生缘（上）
第十一章 那个人不是你
24岁那年的一天，母亲决定帮我张罗着相亲的事，我同意了。既然等不到我爱的那个人，那就找个差不多的过日子吧！这样想着，可是造化弄人，就在我要和对方相亲的一个星期前。他又出现了，时隔几年突然又收到他的消息，这时候两个人坦然许多，开诚布公聊了以前和现在。他说了自己的近况。
问我这几年的境况，他问我这些年有没有恨过他，我说当然恨，我哀怨的回复道，你这么狠心的丢下我，怎么能不狠。他说知道我恨过他，说他至少心里会好受些。他坦言我们之间我爱他胜过他爱我的多。可是缘分这种东西就是这么残忍，没有任何商量的余地。
在错的时间遇到对的人，有时候我在想，如果我是他的初恋也许结局会不一样吧！他说后来跟初恋复合半年后分手了，我说我好羡慕她，至少她有一次重新选择的权利。我说我和他没有一起生活过挺遗憾的。我内心os希望他也能给我一次重新来过的机会。他其实明白我的话外音，他说他不敢再去尝试了，他不想再承受一次离合的痛。怕以后连朋友都做不成。他很直接的告诉我，他当年为什么那么突然那么干脆的提出分手。可是明明还没走到那个地步为何这么轻易的说放弃就放弃了。果然先主动的一方最是不容易放下的那个人。他说他当年害怕太早结婚，他知道我是个认死理的人，一路走到黑。我当时看到这个多年来让我纠结让我痛苦的心结，如今他给了我一个答案，可我心还是疼的要命，虽然当时心里庆幸至少不是他劈腿了，可这个答案又能好到哪里去，还是因为他不够爱我。我心里唏嘘感慨道。也罢都过去了，至少爱过。也许是因为我看的透，理性对于处理感情问题可以做到干脆，所以两人分手这么多年后还依然能像盆友般的交流。
我告诉了他我要相亲的事，他询问了对方个人的信息，让我长点心，不要再受伤了。可是我心里的独白：我这辈子只想和你……
人生茫茫什么都有可能发生。二十四岁这一年还发生了一件大事，那一天起大雾，路上行人比往常少了很多。如往常一样上完夜班回家，快到离家500米的时候，我正加快脚步走着，突然有个男人走到了我的身后，我的第六感告诉我哪里不对劲，突然感觉很不安，心跳的出奇的快，不知道什么时候发现那个男人与我并排走着，心里咯噔一下，觉得气氛越来越诡异，我下意识地加快脚步，走在他前面，突然感觉一只手捂住了我的嘴和鼻子让我呼吸变的困难，焕然大悟这是遇到歹徒了。
我拼命挣扎着，可是对方力气太大我的动作变得徒劳，他一用力把我按倒在地，我开始喊叫可是明明很大声，但身体技能失去了协调，身体却做不出支配，顿时变成了一个哑巴，无论如何努力，一句话都叫不出来。
人在危险面前求生欲望处于本能尤其的强烈。我不断的挣扎努力挣开他的束缚，终于在最后一刻我喊出声，由于路两边都是居民房，在我躺地的位置就是一口井，可想而知后果不敢设想。对方见形式不对，一下就跑不见了踪影。我吓得魂都快没了，疯狂的跑到家，大声的喊我妈，平常我是不会这么反常的叫她。犹如心灵感应般，老妈感觉到事情不妙，连忙下楼，见我狼狈的模样就猜到大概发生的事，一见到她我这才歇斯底里的哭了出来，久久不能平复，我说我被抢劫了。我妈脸都青了，她也被吓坏了。看我没什么事呢喃着:还好人没事，还好人没事。那一夜我开着灯一夜没睡，还是没从惊吓中走出来。
第二天到了单位把昨天的遭遇告诉了老板和同事。提出了打算辞职，换份不用上夜班的工作。老板不同意，她安慰我让我住在她家过段时间再说。大家帮忙分析，说我命大要是遇到个老手就没这么好运了，要是对方带了凶器后果不堪设想。我那天晚上身上也没带包。
同事说对方有可能是家附近的人，对方一定是观察我好久了才出手的，要不然我上了三年的夜班从来没出过事。对方劫色的可能性比较大。我被他们说的越想越后怕。连续好久没办法睡觉，到现在一个人都不敢走夜路，只要有人在我身后我就害怕下意识的加快脚步。一招被蛇咬十年怕井绳。那个时候只有一个念头离开家换新的环境。无巧不成书一个月后家里安排我去相亲，没过多久搬到对方家，过了快一年便结婚了。
我的半生缘（上）
第十二章 “ 一个人的婚礼
相亲的第二年5月份我结婚了，隔了几个月有了自己的小崽子，虽然那时候抱着差不多的心情走进婚姻这扇大门。（我是他的第一个女朋友，现在是他的太太）可是现实告诉我，我又一次错了。眼前这个人他自我，三观不同。
不求能过上多么富裕的生活，最起码的责任心要有。可是他偏偏性格懦弱，没有担当，是个典型的妈宝。生活还是要继续，即使现实与初衷背道而驰，可是自己选择的路跪着也要走完。
抱着平淡的心态让自己把过去隔离。重新选择一条所谓的必经之路。以为自己做好了所有的准备，去尝试与另一个人一起生活。可是这毕竟是婚姻不是儿戏，你既然选择了认真，就必须逼自己去适应一切的“挑战”。
一个人的心很小，住过一个人之后，再去重新来过一次，需要抱着多大的勇气，下定多大的决心重新打开它。
一次一次的失望，绝望，心如止水……仿佛让你变得刀枪不入。比以前更冷漠了，不再纯粹的对待很多人与事，有时候甚至怀疑自己的选择是不是错了。明明认为对的，认为理所应当的结果却不尽人意。多少次后悔，多少次想放弃，多少次尝试。是呀，又一次心软了。怪不得旁人，你太傻了害人害己。一直是个外冷内热的性子，从小逼着自己要独立，因为那时候年少无知。长大后，如果可以选择我宁愿自己示弱一点，至少那样心里的痛能减轻一点。以前是一个人生活，现在跟一个人生活没差，只是它多了一层伪装而已。
婚姻就是一段修行，走到最后是否圆满，全凭各自的修为，到最后对于圆满二字见仁见智。没人能给出答案……
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