今天是拍毕业照的日子，看着女孩男孩们笑得满面春风的样子，脑袋有些晃悠悠，不知要做出什么样的表情才好。
最近好几个月，内心一直郁结难解，突然间这么多的笑脸堆积而来，不知所措也是正常。
其实说到底，毕业为什么就非要拍照不可？为什么这一天就是如此值得纪念的一天？
我知道人们会说，这一天是大学生活走到最后的一天，值得拍照留念，将来看到照片也可以有东西回忆一下啊。
我是明白的。
但也许是我太过软弱，总害怕厚厚的回忆会重重地压在心上，让我呼吸困难。
如果要我在垂暮之年望着尘封的年少照片而潸然落泪心酸不已的话，我宁愿我这辈子都看不见那些可以触碰回忆的契机。
渐渐地我成了人们眼中的冷血动物。我总是对自己的过去避而不谈，毫不留情地将勾起回忆的物件给丢掉，并深深厌恶着拍照留念这一人们欣然向往的活动。
所以我这一奇怪的执着总被父亲训骂，在他眼里，拍照留念是一项相当具有意义的行为。
他总不厌其烦地在我耳边叨念着：“留个纪念嘛，让以后可以看回自己的模样，多好啊。”
于是以前在父亲手中镜头下的那个小小的我，总是一副心不甘情不愿的模样。
后来渐渐长大，照片里的我笑容却多了起来。因为我将拍照纪念这一行为，当作哄我父亲开心的途径。而事实上，我父亲也的确因为我的配合，总是满意地笑着。
但是那个来自内心深处原生的厌恶，总是挥之不去。
一直到今天，这个厌恶几乎将我脑袋给冲昏了过去。每当摄像师要求换个姿势，或是摆个表情，一种呕吐的欲望就会涌上心肺。
正午十二点，纪念照快要拍完的时候，我站在太阳直射的闷热水泥天台上，眼前突然蒙太奇般展现出许多零碎的场景：拥挤凌乱的四人宿舍、明亮宽敞的图书馆、墙面破旧的课室、龙蛇混杂的食街、夜里能看到星星的操场、没有一刻能平静的人工湖面、冬天冰冷的山风、橘红色的楼层外墙面、慵懒肥肿的大猫、凶神恶煞的老狗、扎手的假草地、流过泪水的石椅。
平静的回忆画面逐一播放，却极具冲击力，我几乎要失足向后倾倒。
然后我将这些温润的回忆统统都原封不动地放在了拍纪念照的闷热天台，再一把火烧掉。眼前熊熊烈火靠我逼近，热气逼出身体里的水分，我转身就跑，跑啊跑，最后竟笑成了一个孩子。
回忆都被我烧掉了，脚步开始轻盈起来，快乐一点一滴地随着血液运输而蔓延全身。
湖边的风把我渗出的汗水吹干之后，我就知道，毕业 的这一天我快乐得不像话，几乎将我好几个月以来的阴霾给一吹而散。
毕业是真的应该快乐，不问缘由、不寻意义地去快乐，然后痛痛快快地享受每一秒的欢愉。
去跟回忆说再见，去跟快乐说你好。
毕业快乐。
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