下个新年，也许我不会回家过年了

   

下个新年，也许我不会回家过年了

    工作后，我选择了一个离家一千公里的省会城市。距离产生美的同时，也能让人看清真相，因为我们被迫又荣幸的变成了局外人。

    这次回家，高中要好的玩伴对我说:“其实，这帮亲戚也不盼你什么好。”朋友说的是她眼中的真相，那些不友好赤裸裸的摆在桌面上，让人不忍直视。

    我一直觉得自己这一生最幸运的事情是遇见我父母，给我了富裕的生活，良好的教育，让我变成了自己还算喜欢的样子，在这个离家一千多公里的地方，拥有了一套属于自己的房子，父母也跟随我来到这个陌生的城市，我们一家三口算是定居在这个没落的省会城市。

    但我会觉的自己是亏欠爷爷的，虽然爷爷有六个孩子，但在他86岁高龄的时候，我把他靠谱的儿子带到了一千多公里外，不能在身边尽孝。一方面觉得没有给爸爸一个为人子孝敬老父亲的机会，担心这会成为爸爸的遗憾（虽然爸爸一直对我说没关系，说这都是没有办法的事情，我也很多次跟爸爸说过，想让他回家照顾爷爷，等爷爷百年以后，再来我工作的城市）。一方面担心爷爷，虽儿女众多，但各有各的难处，难护老父亲周全。

    这次过年，我请了半个多月探亲假，跟爸爸妈妈一起回家乡小城，想多陪陪爷爷。

    但一些杂七杂八的小事，弄的我突然以后不想回家过年了，不想详细说到底是谁的过错，因为这也不是我能分辨的，大多数时候，我并不在局里，有的事情发生的时候，我年纪尚幼，更无从知晓了，母亲也因为旧事新事，大哭了一场，那天，我半夜两点才睡，母亲哭的我害怕，有记忆以来，母亲第一次这样，她一直都是脾气不太好的人，但气成这样是第一次，我都担心她会像大姨一样精神错乱。

    我最欣赏母亲的一点是，从不爱说闲话，她给了我无忧无虑的年少时光，上大学以前，家庭琐事从来都不对我提起，即使上大学的时候，都很少提一些他们那辈人的恩怨情仇（打个比方，其实，不至于）。所以，不管母亲对爷爷家人有什么看法，我都能有自己独立的见解，因为没有大多数母亲强加给孩子的先入为主，因而，我跟爷爷家人相处的不错。

    即便这样，亲情仍然已经淡薄到让我不想久留。求学工作，四处奔波，剩下的为数不多的年少朋友，越来越少回家过年了，物是人非，家乡已经不是我们唯一的港湾。

    我从来不认为家事中有对错，问题的前因后果，我一点也不关心，每个人都有自己的道理。父母亲是我目前生命中最重要的人，摩擦可以忽略不计，然而枪战能避免则应该避免。

    得来不易的假期，我们真的应该善待自己。

    血脉至亲，不过如此。

    这个地方，突然间，没有太多留恋。

    我们从不为难别人，但我们最不应该为难的一直应该是自己。

    长大后的亲情已经没有了束缚我们的强大力量了，我们也不再是那个被绑在树桩上的小象了。

    此刻，我心无怨恨，仅仅想抛去世俗，做自己喜欢的事情。