我的恋爱脑其实是索求

　　我发现我的恋爱脑其实是索求。

　　许多年来一出现潜在男性发展对象，我就开始查星座，看运势，看八字，算姻缘，看 mbti，今年开始看依恋类型、人格测试。

　　就这样一路查下来，确立恋爱关系后，我就开始对他每一个使我不满的行为进行逻辑分析、精神分析，并试图和他讲道理盘逻辑，让他答应不再用我不喜欢的方式相处，要照我说得做。

　　我原本觉得自己这种无法抑制的热情是我的优点，毕竟明明他那么多“缺点”我还愿意“包容”他，给他时间“改正”，而且我总是愿意沟通，不会有想法憋着不说，我真是个打着灯笼找不到的好女朋友啊！

　　是吗？现在我意识到我只不过是想在这段感情里当上什么都能掌握的高位，以满足我的强烈的自恋需求。我如此投入是因为我在做战斗准备，一场我非常想赢的争夺别人自主权的战斗。

　　我非常想要控制他，没在一起的时候分析他为什么没按我想象的行为做事，在一起以后指责他不按照我想要的方式相处。

　　我的高投入，表面上是对爱情的热情，实则是呼之欲出的饥饿，我要的是他带给我满足感，那份我没有自己给自己的满足感。我要用自我牺牲或者过度付出从他那强换他的服从。

　　阿德勒心理学书籍《被讨厌的勇气》中说“人之所以不幸就是因为自己亲手选择了不幸，而不是因为生来就不幸。是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”，因为你在不断的下着不改变自己生活方式的决心，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。”

　　如果男朋友并不合格，但比起分手，还是维持恋爱关系比较令人安心？如果自己并不自爱，但比起面对努力爱自己的困难，还是把问题丢给男朋友比较轻松？如果现在过得不快乐或者不富裕，但比起辛苦挣钱自我满足，还是抱怨经济坏境和家庭坏境更加不费脑筋？

　　之前有句很火的话，“放下助人情结，尊重他人命运”。仔细想想，人之所以受某些折磨的确是自己选择的。作为动物，适者生存是自然法则，为了快速适应环境或许人们会偏向于选择最为“轻松”的路。

　　心理学有个词叫「认知失调」，自我合理化一些对自己并不好或不喜欢的行为或事件，就是为了快速适应生存模式，“懒得”改变。比如烟瘾者不愿意面对戒烟的痛苦，就找各种证据证明吸烟的好处。

　　于是人们想，与其面对自己的无能，不如把自己的不幸怪罪到身边的人事物上面。在恋爱中，与其改变自己的高期待，不如控制他人的自主权。因为缺爱所以索取，我不愿意把矛头对准自己的缺失，转而主攻对方。

　　陷入不怎么快乐的恋情里无法自拔，其一，因为我的自恋，没有办法平静的接受对方的表现不如我所愿，所以非要硬啃。其二，我在逃避面对真实的自己，面对真正的问题--我不够自爱。

　　当我向男朋友喊出“你为什么不把我放在第一位，你为什么没有照我说的做”，其实我表现出的问题是我没有把自己放在第一位，没有树立好自我边界，没有努力自己照顾好自己。因为在乎别人的行为、分析别人的行为，是一种放弃主体性，把自己当做客体，去被动生存的模式。各种怪男友好像很强势，实则是一种依赖。

　　当然每对情侣也会有正常的矛盾和摩擦，以上我分析的是我在亲密关系中最容易陷入的自我欺骗。以后时刻自我审视，提醒自己勇敢面对真正的问题，好好自己照顾自己，不要过度依赖和控制男朋友。接受男朋友有他自己的想法，意识到他的有些“缺点”，是我的缺失制造的。一旦自我成长，处理亲密关系的能力也会变强。