好像穿梭回去那个时间点，回到我们一起出去买碗的场景，我一定会尊重你的意见，不会随便提意见，也会注意场合和你的反应。
你问我吃什么，我一定会高兴地和你一起挑选，这样我就不会一个人生气先回去。然后去馄饨店吃了碗馄饨。
这样，你做了我爱吃的金针菇，我就不会连尝都不尝一下。
这样我们又一起出去，我就不会看你拿那么多东西，连帮你一下都不愿意。
这样，你推电瓶车，请求我帮忙，我就不会看着你一个人艰难推车。
这样，那天晚上我就不会说很多伤害你的话。
你对我一忍再忍，你主动找我说话，求和，给我道歉，我都摆出个架子，非要争论个是是非非，忘掉那些不开心的不可以吗？非要争个对错，结果有意思吗？
这样，我就不会第二天早上对你不耐烦，不愿意等你，自己领着行李摔门而出，即便这样，你还是放下一切，给我打电话来找我。还要帮我付钱。
我依旧对你不理不睬，一起等公交，你仍然在极力讨好我，我却没有给你台阶下，当着许多人面拒绝你。
车上你说渴了，我抱紧自己的水，没有给你喝，如果时间能回到那个点，我肯定会把水给你喝。
到了地铁站，你也有些生气了，你要求帮我拎行李，我拒绝了，我就一个人拎着行李上了很多台阶，这个时候我也不能怪你，是我自己拒绝了你，即便你也生气，你还是没有抛弃我，把我送到地铁站，还告诉我怎么转线，我装作没有听见，连最后一眼都没有给你，就那么决绝走了，实际上我当时也很心痛，我也想回头看一眼，我哭了，不知道因为生气，还是因为不舍，还是因为没有看你最后一眼。
等感觉你应该离开了，我回头了，可是，我已经看不见你了，已经晚了。
我知道你也生气。
所以上了火车，我发现你把我们一模一样的情侣头像换成了你自己的头像。
本来我打算不去主动找你。
可是，看到这。我很在意，我太在意了，我想你能换回原来的头像，我想问你为什么换头像。我终于打通了你的微信，你告诉我，不喜欢了。
我知道这句话的含义，不喜欢了，就是不喜欢头像，也不喜欢我了。
我继续追问你，是不是想分手。
你说，对，如我所愿。
然后我想继续追问，
你就把我微信拉黑了。
接着把我qq删除了。
这一刻，我开始慌了。
我知道你是认真的，
我知道你是一个特别执着的，说到做到的人。
后面的情感经历太多了，我不想再重述。
我只想说，如果时间能回到开始那个点，一切或许都会不一样吧。
我没有好好珍惜自己的幸福。
确是我怕失去了你，再也找不到一个能如此包容我的，对我好的，宠着我的男人。
回想起来，我的公主病确实不少，也很作。你一直宠着我，惯着我，容忍我。
我想我真的去触发了你的爆炸点，你才会如此决绝。
我现在不想回忆过去，也不敢再奢求什么，我只当给自己一记耳光，好好长长教训。能够学会懂得感恩，懂得珍惜，不要抱怨，不要攀比，不要伤人自尊，说话懂分寸。
我希望一切都好起来，
我会先从改变自己开始。
不会纠缠，不会动不动耍脾气，不会翻你手机，不会要求你把qq密码给我，不会对你不尊重，不会要求你换头像，不会死缠烂打让你把我从黑名单拉回来。
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