你为何在深夜痛哭？

            “你为何在深夜痛哭？”我又一次问自己。想不到从不发朋友圈的我今天也会在简书上写下这么一段文字，只当是孤独太久，不由自主的情感宣泄吧，谢谢简书愿做我的倾诉对象。

        大学毕业到今年六月是刚好两年的时间，不想再回首过去，它太美好又太残酷，以至于我竟找不到合适的语言来回忆它。前两天是高考的日子，我很紧张，很激动，有着莫名澎湃的心情，这不应该属于二十五岁的我，可我竟几乎落泪……

        是的，我二十五岁了，不够努力，尤其缺乏自信和勇气，更没有理想，上大学时老师说生而为人要明白三个问题：你是谁？你想做什么？你能做什么？很遗憾，我至今连第一个问题都没弄明白，所以，当然我的工作也不会做得很好。这使我心里的枷锁又加重了，我仿佛是从小带着枷锁长大的，很奇怪，明知道这些枷锁都是自己在作茧自缚，还是没挣脱。小时候总在想老师千万别找我回答问题，说错了会被笑；我一定要很听话，不跟爸妈顶嘴，如果我顶嘴，爸爸妈妈一定会很难过；一定要节约用钱，农村挣钱不容易，我花多了妹妹会没钱上学；我一定要宠着妹妹，让她做自己想做的，不要像我这么胆小，他们都说妹妹比我聪明，我也这么认为，我要好好爱她，她一定会很有出息的。只要我们姐妹有一个有出息，爸妈也就不枉辛苦半生了。别人都说考大学是为了自己一生的事业甚至幸福，可是在我高中的时候即使生活在离城市很近的乡村，网络也不那么发达，手机也才只有qq功能而已，根本不可能多渠道来获取大学和专业的信息，所以那个时候真是一心只读圣贤书，对大学和专业基本没有概念。在我心里，也从没想过上什么大学，学什么专业，唯一想的只是专心学习，不负时光，也不辜负一同备战高考的同学罢了，如果说那时还有别的祈盼，可能就是想要证明自己，因为成绩和心态带给了我自信，这恰是我一直以来最缺乏的东西。

      然而，真的，韶华不为少年留。大学里的荏苒岁月抹去了我所有的光芒和自信，茫然和忧虑又重新回到我身边，我一边领略校园里的四季变换和人情冷暖，一边又为自己的未来担忧。大概永远杞人忧天才是我一直摆脱不掉的枷锁吧，这个世上我重视家人胜过一切，所以每当看见落叶飘零，河水东流就会想家，这也可能是让我在逃避时多了一个借口吧。最不忍听见意外和疾病发生，害怕家人也因此受累……

        我长大了，也开始和爸妈顶嘴，开始为了工作，现在为了自己的终身大事，对一个农村姑娘来说，我可能真的不小了，即使我逃避，拒绝承认。爸妈说：村里的姑娘都是二十二岁左右结的婚，并且人家的对象不错，过得都还挺好，人家也没读过什么书啊，你读了这么多书，也没见有什么不一样，甚至过得还不如人家，人家的父母早都完成任务，可以潇潇洒洒地，没负担了，从古至今，挑到最后的都没什么好结果。

        说得很有道理，我每每听到这话总会生气，然后感动，当晚总会痛哭。农村家庭培养一个大学生很不容易，何况家里马上又会有一个新的大学生，大女儿没成家，小女儿马上上大学，这种负担在一个农村家庭里确实不轻。每想及此，我都不忍面对已经两鬓发白的父母，又怨怪自己无能，不能挣更多的钱，为这个家减轻些负担，街坊四邻都说我很勤劳，他们不知道，那只是我为了稍减愧疚，让自己心安的手段罢了。父母总说一切都不用担心，妹妹上学包括一切家用都已经准备好了，要我专心为自己的终身大事考率，我也相信他们有这种能力，已经早早准备好一切，只是在这件事情上我不知道什么样的人才能称之为合适，如果遇上一个彼此不称心的人，大概会像孤独终老那样可怕吧。

      二十五岁，作为一个独立的个体来说，我不知道自己拥有什么，或许就像此刻眼睛看到的那样，什么也没有。时常带着枷锁，偶尔觉得自己很幸福，可我已经又一次在深夜痛哭了，难道是我想到一无所有的自己感到无助和愧疚，还是我已经太幸福而不知足？