有的人像生活在水里，你看见他，想拉他出来透透气，他反而把你拉下去。
其实大概从七年前开始我便隐约这样觉得，为什么，是哪里与别人不同呢，那一种我不愿意的排斥感从何而来呢？我是永远不会认为是水鬼干扰了我，因为我时常觉得，我才是那个水鬼。我好的地方在于，我不愿拉别人进来，实话讲，即便我困住了我，那么我仍愿这里只有我一人。我是不乐意和什么人一起的，小的时候大概有所显现，现在已经不重要了，因为记不得，答案也并不意味着什么意义了。
而能记得有所可寻的，是我习惯性躲避的生活，能不见人，不见，能不做的事，不做，能不出的门，不出。那么，哪些是可以避免的标准？比如我饿着肚子和出门，那都不用纠结，就是饿着，因为感觉一会儿就过去，一旦下去，接触到的人和事会成为我的记忆，这点我不愿意。其实这么多年只喜欢一个人呆着就是这个缘故。我不愿意啊，我喜欢把那些准备过的，才成为记忆。但其实后果不是那样的。后果是长大后的每夜失眠，全是因为那些在我看来被强灌的记忆，它们纷纷扰扰，让我头痛欲裂。喜欢做梦，因为那是可以沉迷的与我无关又与我有关的世界。
即使我作为一个古怪的孩子长大，其实内里普通的不的了。我从来不觉得我有多特别，该做的梦一个都没少过。我想过当一个会跳舞的小女孩，我想过长大了要参加一个乐队，倒不是想怎么样，普通的玩闹也可以，位置是那个在我看来与钢琴类似的键盘，但我喜欢的是贝斯。我也曾幻想自己写的东西将来会发表，也曾对着自己写的诗看起来百般满意，心中想着它可以以后成书集，在时光里留下痕迹。也想过要精彩的活啊，要激烈的活啊，不过最后也这样逐渐真正的安静了下来。
后来的后来，就长大了。然后对于那些我以后要怎样怎样的话开始减少，再然后，便说不出口。因为不再有可以想象的以后了，接下来的以后，被隐约看见，至少是不能再胡言乱语的程度了。有所谓无所谓的东西慢慢变得可有可无，好像，就必须面对生活而不再有做梦的权利亦或是需要。其实我想，就算我如此小心翼翼的过活了这么些年，其实我还是没有保护好它，我还是伤了我的皮囊的。这是无可奈何的。
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