四年了，从离婚狼狈的回到家，已经四个年头了。被钉在离婚的十字架上，快乐是罪，欢笑是罪，出行是罪，逃离也是罪，只能默默地改变自己的性情，沉默，务实，画地为牢，这个世界的美好再与自己不能有任何关联。始终要记得自己不配拥有。
在这中间横着母亲，失败的婚姻是我的耻辱，这个家所有的灾难皆因我而起。间隙又母爱满满的想要给我幸福，为我寻觅各种她认为适合的人选。她的母爱那么明显又那么令人生畏。
唉～我呢，既想成全了母亲的心愿，又不想太委屈自己。知道自己不是个忍辱负重的人，没法承受没有爱的家庭，更没有能力承担各自潇洒各自家外有爱的羞辱。那将会是一场更大的灾难。
我想要的婚姻是能与母亲泾河分界，相敬如宾。任何人走的太近都是一场灾难，哪怕是母女也不例外。
厌倦了过去的生活给了我伤痕，母亲却能一遍一遍的往上面撒盐，加注我的痛苦过往，生怕我忘掉那份不堪。以辱骂，提示我缺乏识人之色，以尖酸，提示我曾向她许下的承诺不能兑现。不能以她为中心范围去寻找婚姻，痛诉我的自私，对她对家庭造成的诸多伤害。可是，母亲终归是母亲，怨归怨，爱却更多，亲情是一份扯不断的捆绑，但也可能是坚不可破的牢笼。可是她到底明不明白身处黑暗的婚姻中那份分分秒秒无力承担的心碎，她到底知不知道，一个人是可以从黑夜哭到天明的，从嚎啕大哭到默默流泪，哭到眼睛酸涩再流不出一滴眼泪，夜以继日的挣扎，对生活的无力感，四下无援，你不能倾诉自己犯下的错误该如何挽回。心中的积怨可以是徒手带血堆砌出来的一座山，恶念像是魔鬼它清算着你何时崩溃，一遍遍的耳语，S了他~S了他~。那一无是处的良知又来告诫你的软弱，你不能。拿起刀，却胆怯的不能用力扎下去。遗憾的是，人总是不能预料到当时的决定会影响你以后所有的路程，会彻底改变你的人生轨迹。
暗无天日的绝望呐！太阳不再是炙热，也不再是温暖，它除了能照见不堪，一无是处。我厌恶阳光下的一切。我渴望绝望是一根绳索，能够直接将我坠入深渊。能够将一切消遗殆尽。我没有来过，也没有遗憾。
我到底是怎样的作恶，才要咽得下这苦果，我的不幸终归是自己咎由自取。可是人有放不下，便会有贪念。依旧想做点什么能弥补一些过失。母亲的贬低使我身处地狱，过往犹如鬼魅般。
在这世上真的有很多的身不由已，死不光是勇气，还要有咬断一切的决心。绝望、不甘心，仇恨、扭曲。
网友评论