昨天晚上弟弟来我家睡的觉，因为爸妈说他们凌晨3点要去送车，明天一天都不在家里。我不想让弟弟一个人在黑压压的屋里感觉寂寞而且他很愿意去我那，我还能给他做饭吃，二来妈妈不用再中午回家给他做饭吃了。今天中午吃饱饭，磨磨蹭蹭的忙完也3点多了，就赶紧想带他去博物馆看看，他很想去那。可是开车到那了，爸爸突然来电话了，打我的手机没电关机了，又打王亚手机，刚上来是弟弟接的，后来我接过来，他态度非常不好，大声的不耐烦的质问我，责怪我，大声吼我，让我赶紧把弟弟送家去，我说弟弟想去博物馆玩玩，他就不耐烦的说赶紧送来吧，打个手机还娘关机！送来送来！然后就直接挂了！
结婚前结婚后他都是这样对我，动不动就吼我，从没有考虑过我的感受，从没有温柔的听我说话，一直对我都是不在乎，吼叫，不耐烦，我从没有感受到别人爸爸疼女儿和女儿温柔对话的体验。有的只是质问我，作业有没有写完？或者抱怨，上不好别上了，我没那么多钱供你玩！或者就是经常说挣钱多难多难，谁谁谁看不起他了，傲了，让我感到很多压力。从来从来没有温柔的对我。
他今天又在电话里吼我，催我把弟弟送回去，态度那么的暴躁。我觉得我好可怜，他从来就没有爱过我，没有尊重我，所以让我觉得自己很可怜，很可悲。一个人孤零零的，貌似这个世界里就没有人爱我。可怜可悲让我觉得自己一点都不重要在他心中。就好像一个陌生人，为了生存，又要寄他篱下，看他脸色，不敢反抗，就会觉得自己非常卑微的活着！
没有人爱–可怜可悲–不重要–没有价值–被抛弃–活不了了
不敢反抗–卑微-没有地位–不被爱–被嫌弃–多余–就可以去死了
小时候爸妈经常会打架吵架，每天回家看到爸爸，就会感觉非常的灰暗阴森凄惨。小学五年级，爸妈因为盖房子的事，再一次吵架打架，爸爸侮辱妈妈，动不动就打妈妈，骂她没有用等，教唆妈妈去骂奶奶，责怪奶奶不给他盖房子，责怪奶奶偏心。妈妈一气之下，买了农药到奶奶房间喝了肚去。天呐，这对于我来说是致命的打击。可是，我住在了邻居家，就是没人告诉我妈妈呐？我什么都不知道！后来，才得知妈妈喝药自杀住医院抢救！大伯带我去医院看妈妈，妈妈还在发疯，我以为她傻了，她伸手要抱我，眼睛都哭肿了，可是我看到她一滴眼泪都没有落，我觉得她抛弃了我，她自杀时都没有念着我，如果她不在了，我怎么活？她有没有想到？他们都没有爱我！都是觉得我是女孩，没有用的女孩！
我上小学，打碎了碗，爸爸会立刻本着脸骂我小丫头就是没用！他每次干活回家，让我去给他把大摩托车推上去，我若是不做，他就会吼我，我只能使出所有力气，可是还是翻倒了，他就淡淡的说真没有小女孩！！并没有帮我扶起来，而是数落！那时我很瘦小！要推比我重两三倍的车！他回到家如果看我没做饭，就会吼我，骂我什么也不干，饭也不做，白养，有什么用！有次，他回家了，我去做饭，那时上高中了，想一边做饭一边听歌，可是他不耐烦的吼我说自己心情不好，让我关掉音乐，不准听，不准在他不高兴时听歌！我没关，因为那时我开始叛逆了，他立刻冲到厨房。要把我手机砸了！说我没用，说我不是人！说我就知道享福！
释放情绪中…
爸爸妈妈有他们的信念系统，他们有属于他们的原生家庭带来的功课，而且爸爸自己都没有阳性力量，爷爷去世的早，爸爸身上根本没有阳性力量。奶奶一个人把他拉扯大在那个社会里，奶奶有什么不开心的事，肯定会打他骂他，奶奶忙着干农活，哪有时间陪他聊天谈心，所以爸爸怎么会谈心呐？没人这样去对他。奶奶把压力给他，他没成功，他又把希望寄托我身上，我又没有达到他的要求，所以他就会觉得我没用。其实是他身上的无力感，怕被看不起，怕自己失败。所以把我当成他的救命稻草。他催弟弟回家，因为他觉得弟弟作业没写完，他没法控制弟弟的行为举止，所以他感觉束手无措，他想赶紧看到弟弟，控制他，这样他才能心安，不然他就会恐慌。他打电话，就是因为他不知道怎么表达，他害怕面对自己恐慌，只能提高嗓门，不管我说什么他处于那个恐惧中，根本听不进去，他的目的其实就想让弟弟赶紧回
家。
我是会被嫌弃吗？遗弃吗？
爸爸妈妈知道我和王亚吵架，专门过来看看我，怎么可能不爱我？只要他们有时间他们就会来看看我。他们给我买车买房也是因为爱我。我每次回家，还买好多吃的。我自己又不是游手好闲，混日子的女人。我在学习觉察，我在看书，我在学习育儿，我努力学习烘焙，我给老公讲他妈妈的苦衷，我觉得自己非常优秀。我本身就是爱是光，我所有的被嫌弃多余的信念系统，就是我自己给自己订的课题，我是空性意识和纯净能量结合体，我自带各种能量，取之不尽用之不竭的。既然我可以创造这些，我也可以消除它们，下载美好的，爱的意识。这些负面意识都是为了经验到我的神性面。宇宙创造了万物，我又是宇宙的孩子，所以我也能创造任何我想要的一切。所以即使他们嫌弃我，和我又有什么关系？那是他们自己的事，和我无关。
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