失去你后的我，痛到发疯

嗯ヽ(^㉨^)ﾉ我又回来这里了，在这里每天7、8点的早上去大昭通门口和当地人朝拜（要知道这里的7、8点就是内地的5 、6点啊），虽然不知道自己在祈福什么，但脑海里全是你，希望你好。（我就很奇怪你说的，要是我不记得你了怎么搞，可是记得你是一种折磨啊）我去邮局看了我留在那的明信片，它不在了，那可是我的小心思啊，超失落，于是我又重新写了一张，我去之前的客栈和小店墙上还有我写的你的名字（好想把你的电话和微信号加上去）当然旁边空白处又多了些别人的小心思，自打上次分离后，每天晚上都梦到你，就连午休也梦见你，有时人还没醒，脑海里就闪现你的影子，确定你不属于我然后难过得睡不着。有时睡着了中途转个身又想起你。所以现在特别害怕夜晚这个名词，总之梦不到你会难过，梦到了你更难过。看把！我就说记得你是一种折磨吧？啊！还是好想你。我就像中了毒没有你不行又不舍得把你占有更不希望你属于别人。我可能一直都在期盼你和我有个未来，因为你完全是我喜欢的类型（除了抽烟）可是你偏偏什么也不说我也不说

失去你后的我，痛到发疯

也许我太自做多情所以我不怪你，但回忆却偏偏是我不舍得放下的精神粮食。曾经我靠着对你的幻想撑了三年，吃饭想着和你一起吃的，旅行想着跟你一起去的，就连睡觉都幻想你躺在我身边就好了。可是好不容易下定决心放弃你了，可你却偏偏偏偏偏偏要向我靠近，三年来都没有办法忘掉的你为什么你就是能这么收放自如。唉~真的是差一点就能放弃你了~~而我也好讨厌自己，明明超难过却表现不出来，就算眼泪在眼珠里打转它也掉不下来一滴泪。想挽留你时却口是心非的说出大方放你走的话。我不想要你的祝福，因为我喜欢的是你，如果余生不是你什么都没意义，变优秀你看不到，变温柔你也看不到，我幻想要跟你做的好多事也不能一起做。

失去你后的我，痛到发疯

曾经好几次想要抓住你，但是被我的自卑感忍住了，因为是你，想要把最好的给你，可是我什么都没有。朋友说好想看看是哪位大神让那么傲娇的我觉得自卑，但这就是我对你的感情啊，因为太喜欢了觉得自己配不上你！你扎在我身上的刺它开出了花，成了思念的魔鬼！我消化不了这份思念了

失去你后的我，痛到发疯

最后，我不想祝你们幸福，因为不是我们！虽然我知道你还蛮喜欢她的，不然对我的态度180度转变从‘那么久了也不知道给我打个电话’到“没事你打我电话干嘛”害我伤心得，打完电话就去酒吧喝到打飘（人生第一次）因为太伤心了，人心怎么能说变就变呢？可是我能怎么办呢？