无法接受！

配乐：思君黯然

真的无法释怀。父亲就在前几分钟说了那样的话，貌似破罐子破摔。我没信心把原话打出来。我刚刚也犹豫着要不要来这写日记，最终还是来写了！因为情绪的压抑，内心的积郁无法发泄，在加上窗外西西历历的小雨，我的心境说不清道不明，说好吧，发生这种事又怎么好的起来，我也想问我究竟在干什么，时间哪去了，学的东西哪去了，背的哪去了，到底哪出错了！呵呵……

所以只好来这里说下，本来不想说的，但是心中憋的异常难受，只好来这里寄托下感情，把心中烦闷不安和积郁通过身心大脑和键盘一点一点排泄到屏幕上，话说现在好多了，不吐不快啊！听到那句话的时候，差点有哭的冲动，可惜眼泪早在不知什么时候就干了……我可以无视法律，无视所有人，无视世俗，无视道德，却无法忽视照顾养我十多年的老爸，明白他的想法，他却不明白我的想法，都说人与人之间应该沟通，不过似乎……时间真实好导演，戏耍了我们所有人，有时候想想无奈，想想放弃算了，可是甘心吗？放弃的话直接可以向上帝报道去了！

我明白有些东西我明白的太晚，有些东西我很早就明白，但是却没在用心做，不想做。爸爸以为给我温饱，给我这给我那，是！我很满足！满足了，可是却没动力了，他说的每句话就如同他说的那样，很简单很简单，简单到比事物反扑归真还要单纯的简单，一般人听来或许会对我说：对！你爸说的对，你就该这么做，或者你早该这么做！呵呵可是在我听来，无亦于身心灵魂的打击，就象一个对你最好的人把你哄开心了，然后在从“八十八”万千米的高空把你扔下来，这一刻，我明白那句话，很多时候男人不流泪，是因为眼泪能够让人刺痛，这种痛，痛彻心肺，让你哭不出来。我好痛好痛……生不如死，此情非一般人所能体会。

我都不明白这些年我是怎么过来的，看起来没有一点收获，除了在口水上有点发挥余地，好象一无是处，玩玩不过人家，书读不过人家，当然，只是自己没在读罢了。怪谁呢？自己？或许吧！这一切的因果罪孽总要有人承担。这十几年来我感觉我象是在被操纵的人！哈哈……哈哈 自己会什么呢？好象什么都被老爸一手接管，好象我没有一点主见，搞的我人不人鬼不鬼，说起来又是我的错，就象许嵩在我想牵你的手里唱的那样：什么都被管，什么都看不罐，什么都没力量推翻…………从来都是不屑，自视清高，现在有点讨厌这玩意，妈的什么时候染上的！！有什么资格！呵

还有40天了吧！努力努力，能达到什么程度呢？很期待又很刺激！一个人的世界终究太安静，没有所谓的孤独，真正的孤独是在喧嚣的尘世中迷失了方向迷失了自我。我的方向是高考，所以我不会感到那种东西，当然。当夜深人静放下书躺在床上的时候，除了空气，不过一张床，一间草庐和我罢了！这么多年陪伴自己走来的似乎没有。谈不上可怜，算命运的悲哀吧。就好象是一个女人在家中醒过来后猛然发现一个陌生男人把那玩意插入了她的那里,除了愤怒,更多的是被羞辱的不解。（虽然有伤大雅，但却真实反映出我的心境）

世界上做什么都需要代价,呈长尤其是,把青春典当给成熟,把阅历换取幼稚和可笑的代价就是背负责任和枷锁.从此,笑不再纯粹,哭不再彻底…… 呵呵，现在的一切都是当年我自己一手造成的，怪自己吧！呵呵人生啊，真的很无奈呢！现在的大人们又怎会完全明白呢！

写于2010年4月20日19:18分QQ空间

在看完http://www.jianshu.com/p/12851ab101ee

这篇关于90后的文章后，想起曾经的自己也是何等压抑，我们的孤独仿佛漂浮在天空的城堡一样神秘，却又无从说起。

哈哈哈，看着曾经写的怨言至今读来仍觉韵味十足……我也曾说过：

我可以不和人说话只自言自语，也能面伪心善的和陌生人亲切交谈，更可以厚着脸皮捡起掉在地上的食物擦干净继续吃，但是40年的空白你让我如何填补？