——写给二十岁的自己
文：七月之上
每天睁开眼，醒来。
翻开密密麻麻的计划本，上面列好了我早晨六点半到晚上九点将要做的事情。
说来可笑，明明刚刚开始的一天，却用一张纸轻易否定了接下来的一切可能和偶然。
将时间像切西瓜一样切得整整齐齐地，一块，两块，三块，上午一点，下午一点，滴滴答答地，直到汁水也流干了。
我一直都是这么做的，在学校是，在家是，十岁是，二十岁也是。
这样未必不好，为自己想要的未来打拼，不枉费时光，生活规律条理，再看着自己迎着初阳走在学校的样子，挺好看。
是真好看。
最近一个小学妹告诉我说，学姐我可真羡慕你，写小说写得那么好，看那么多书，有自己的理想和想走的路，还是学霸，哪像我整天闲着不知道要去做什么。
我下意识地看了看脚下。
所谓的路，就是所有人都希望你走的那条。
考证，考研，拿学位证书。
我不拒绝走这样的路，说真的，身边的高人数不胜数，比我还要努力的人还要拼的人也多了去了，他们甚至可以把时间划分成芝麻，争分夺秒的学习，他们在别人看不见的地方默默努力，图书馆、操场、湖边，到处都有他们孜孜不倦，早出晚归的身影。和他们比起来，我每天简直过得太悠闲了。
我会成为他们，但我不会羡慕他们。
这看起来似乎是一句很矛盾的话，但当裹在人流中前进的时候，你再身不由己也是不可能回头的，那样会被踩死。
所以我选择在整个白天都往前看。
在学校背英语，考四级，职业培训，听课，看书，备考，参加各种比赛，跑步。
在家看新闻联播，背经典，写小说，记日记，听广播，早睡早起，二十岁硬是被我过出了八十岁的味道。
我将会考各种证，将会考研，将会彻底成为所有人中的一个。
但我还是很庆幸，除了这些，我还有梦想，我还没放弃小说，还没失去静下心去看一本书的耐力，还是想当一名会写作的医生。
我不追剧，不看大陆电影，不吃街边摊，不熬夜，一次吃一斤水果，听歌只喜欢朴树和民谣。
我还找得到自己。
我企图往前看的时候可以望得见更多的阳光。
因为这是白天，是阳关灿烂的日子，是我的未来。
《超级演说家》中的刘媛媛说，不亲手把自己推进悬崖，你要怎么演绎一个绝地重生的故事呢？
这句话我信了。
大概喝了这么多年的鸡汤，已经形成了依赖症。
可是回过头来，绝地重生的然后呢？难道不是重新站上悬崖？
这是我在夜里才会想的一个问题。
漂浮、聒噪了十六个小时，剩下的八个小时留给自己。
这个世界上能让我安静下来的只有两样东西，黑夜和小说。
黑夜用来回忆过往，小说用来记录往昔。
最怕自己突然安静下来，一安静下来整个人就会不可抑制地悲伤，悲伤自己这辈子的种种，悲伤自己故事只能写出来，却没谁愿意听我讲，悲伤自己越来越厚的盔甲，悲伤我为什么要变成这样子。
有点不符合正能量。
可是就是如此，一个人在戴上盔甲在战场厮杀了那么久之后 ，到了夜晚脱下他的盔甲，总要默默舔舐伤口，直到它不再滴滴答答地流血。
小说承担了大部分的矫情。
每一个字，就是我往昔的一个脚印，悲伤的有，快乐的也有。
敲完一篇文章，就是走完了一段路。
所以当你在简书上看到我上传了一篇排版完整的文章的时候，我坐在电脑前至少五个小时了。
五个小时，用来回忆我过去的五年。
很多时候，我故事随意编，大家就认认真真地看；大家随意看的时候，就忽略了屏幕后我认真的表情。
我并不介意。
走过白天和黑夜，存份心思，谁都是一个有故事的人。
喜欢大冰的一句话：愿你可以朝九晚五，亦可颠沛流离。
这句话送给已经二十岁的我，亲爱的姑娘。
且行，且珍惜。
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