等时光再长些
可能、或许、大概……随着室外气温的上升，整个人开始游离起来，那些让自己感动的话，那些怎么也不愿放手的人，在烈日的炙烤下竟蒸发不见，就像从未出现过般。
2015年3月，我将其定义为独立月。因为一个人独处的时光被无限拉长，那些被放在记忆深处的情愫开始肆意滋生，像沉睡中的恶魔，只要稍稍唤醒，那结局一定是万劫不复。可我也不担心，总觉得这是一场不得不迎接的厮杀，只有经过后，直至死亡，然后才能重生。
旧时光里的人，
是不能见，不可见，不再见的
在经过若干年后，我试图了解那时的自己，因为不能诠释很多感情，只能爱上回忆这两个字眼。回，可回去的和不能回去的，忆，可记忆的和怎么也忘不掉的。午后，和好友聊着一些过去，她说，其实时间长了，那些曾经遇见的人，最后都变成了遇过，那些曾经以为会一直走到最后的人，最后甚至感到陌生，就像在你的生命里不曾出现过。突然觉得，我们的成长在于，很多不愿意在别人口中提起，刻意躲避的名字，最后都能用一种坦然的心境说出。我说，有些感情，分为得与不得，而那些注定不能得的，只要出现过就好，不必太执着。貌似大彻大悟，宁静、平静、安静…….
我时常摊开掌心，细数那些深浅的掌纹。我说，有些人出现在生命里，不是理所当然，应该满怀感恩，用心去爱，这样才能有资格把自己的掌纹与另一只手的掌纹相连，拼接成一张爱的地图。可有些时候，你会发现，地图里，可能没有适合你要走的路，或者，你给不了别人想要的路。这时，只能作罢。
所以，你要先学会告别。太看重回忆的人，可能需要做更多的练习。我一直想，无论是哪一种告别，总要有所交代，对别人，对自己。就像，现在。然后，我的幻想症愈加严重，真实的，不真实的，足以让我深陷。我想着各种道别的方式，甚至将一些话语写在便签纸上，练习的次数多了，我都分不清是否已经道别。那些生活在你回忆里的人，喜欢的，不喜欢的，总要定期清存，因为大脑的空间有限，念旧，也要留给值得念的人。
就这样，一直，一直。可后来，当你再次遇到旧时光里的人，那些你反复练习的语言，都变得多余而可笑，当你还在为怎么告别而各种绞尽心思时，那人早已离去。这时，会觉得，那些一起走过的岁月，都是嘲讽你的证据。其实，你没有那么重要。而她留给你的，至少曾经你觉得美好的，也都会过去，甚至在那一刻，被击碎。
然后，我开始变得小心起来，尽量不去遇见，因为，有些旧时光里的人是不能见，不可见，不再见的。
自以为是的成长 ，
不是所有人都能给你你所期许的
早上7点20的闹钟，因为没有叫你起床的人，连赖床都变得多余。洗漱，穿衣，出门，赶车，到站，上班。生活被我过得粗糙而乏味。一面是粗枝大叶的生活，一面又拒绝任何掺杂细微谎言的故事。注定，我不能将生活戏剧化，即便，即便我成为了一名演员，自演自导，即便我在自己的故事里感动得一塌糊涂，又有几人能走进剧情，陪你呢？索性，将一切放空。
阳光从正面照过来，我在小本子上写着：第一，记得带钥匙，因为一个人住；第二，记得关电源，因为注定晚归；第三，记得定期清理冰箱，因为食物在夏天总是很容易变质；第四，第五，…… 我希望在一个人的这段日子，我可以把日子过得有条理且照顾好自己。
往往很多事情，存在于想象中。不到两个星期的时间，我已经深刻的发现，别说条理，能照顾好自己都是一个很大的课题。在空荡的房间，偶尔的情绪都变得多余，无论喜悲。而我能做的，就是坚持每天和家里通话，貌似这成了倾诉欲望最强的出口。
我始终相信，万物都是有限的，事、物、情……当我将一定量的情倾注于此，那注定我将无法再给于彼相同的量。所以，我庆幸我拥有完美的亲情，至于友情、至于爱情，就算注定残缺而不圆满，那也是应该的！这是合理的！
很多时候，我都喜欢以一种感同身受的姿态站立在一些人的身旁，我希望我能感受到你所感受的，我希望当我说出我能体会的时候不会那么无力。比如你和一个人相处，如果你将其定义为好友，那就应该明白，或多或少会为对方失去一些自由。而这所谓的自由，不应该成为负担，应该带有心甘情愿的理解，不是隐忍，而是愿意。可这时，问题就来了，不是所有人都能接受你的方式，或者说，不是所有人都能给你你所期许的。
我开始不断审视自己，性格的缺陷让我无能为力，我把喜欢与不喜欢划分成一定区域，除了喜欢的，就只剩不喜欢的了 。我的耐心变得越来越差，我总觉得时间太少，时光太短，我不愿意把其浪费在某些人某些事上，这并不是固步自封，我只是不愿意花掉这些时间去维护并不会长久的感情。而对于喜欢的人，喜欢的事，就算只是静默的坐着，我也觉得这时光正在收集关于我们的温柔，我愿意就陪你这样耗着，至少在现阶段，我觉得，很好。
可能还是太年轻，所以才会依然那么倔强。
PS:
一念起，天涯咫尺，一念灭，咫尺天涯！
我希望你成为一个治愈系的人！
长不大的人--看以前的文字会觉得好陌生！
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