婚姻真是一场豪赌，而我却赌输了……

2024年1月29日，踏上回程的路上，竟然没有一点点期待，心情也是糟糕透顶。

该说些什么，该从何说起？

又是一年即将结束，又是回想起来感觉很糟糕的一年。

到底因为什么，到底为何如此？

别人回家过年都是满心欢喜、高高兴兴的，为何到了自己这里偏偏是如此难过与不安，还有害怕。

错了，连个能够让自己安心睡觉的地方都没有，又何谈家呢？

所以，开心又从何说起……

想来还真应了那句话：婚姻真是一场豪赌，而我却赌输了……

当然，如今遭遇的种种该说都是自己咎由自取的结果。所以，无论如何也怨不得别人。所以，再多的苦也只能咽下去。

可是现在、此时此刻真的好难过。好难过、难过了那么多次，竟然还会如此难过。

眼泪止不住地流，脑袋瓜子也感觉嗡嗡地疼……可即使如此，当初那个曾信誓旦旦要说给我幸福的人却可以毫无在乎。

怎么可以如此！明明说好了不会让我受一点委屈的人，怎么就舍得我那么难过？

我知道他的爸妈我不敢比，可我没想到连他的哥哥侄女都不可以比……

输了，输了。可笑的是，自己竟然输得还是那么彻底。每每看到孩子，脚一步也不敢迈出去。

心疼我的孩子，明明是他亲生的，怎么好像也比不上她的侄女呢？

没有摔门而去的勇气，没法不顾一切就那样一走了之，更不可以告诉任何人自己的委屈……

所以，婚姻到底给自己带来了什么？所以，自己也成为不幸中那一个了吗？

不知道什么时候才能像天空那片白云，想要飘到哪里去就飘到哪里。没有束缚，没有羁绊。

不能说自己遇人不淑，只能说曾经的自己太过天真了。

曾经的自己怎能那么天真，竟然想要自己全心全意的付出终会得到应有的回报。

到底我不是期待的那个人，到底我不值得，到底是因果轮回的报应吗？

别人是在宝马车里哭，而我只能一次又一次在夜深人静的时候一个人偷偷流眼泪。

到底从什么时候开始，这个世界竟然不允许难过的人大声哭泣？到底是个做妈妈的人了，自己也不再属于自己……

我知道嫁个别人我不一定会幸福，但嫁个这个人我确定自己是不幸福的。

不是不相信现在以后不会幸福，而是现在不愿意给你幸福的人还能指望什么以后呢？

所以，还是不要再去奢望不可能的事情，往后的往后要学会做个勇敢的人。

今天就当第一次，第一次认真考虑要不要和那个人走下去。等到第十次的时候，就勇敢离开那个人，离开那个不在意自己的人，离开那个不愿意把你当一回事的人。

凌晨两点，擦掉眼角的泪，终于它不出来了。

虽然那些让人不开心的人与事不会过去，但我亦不应该再放在心上。因为痛苦是暂时的，无可奈何也是暂时的。

或早或晚，终有一天自己一定可以变得无坚不摧，自己不会再需要依靠谁，自己也能一个人去过自己想要的生活。

所以，再坚持坚持，再忍耐忍耐。一天不过24小时，一年不过365天。所以，又有什么可害怕的呢？

往后余生：好好带娃，好好爱自己，至于其他都随意。