发泄的出口

从什么时候开始发现，书写成了我发泄的出口。

每每写出来的文字都好像充满了悲情，反映着生活的各类负面，整个人也会短暂性的沉浸在这种负面的情绪中无法自拔，不知道是享受这短暂的失意还是厌恶这不期而来情绪。

今天看到一句话好像正中下怀，心软是一种不公平的善良，我算是心软的人吗，这个无法确认，但肯定是会被定义为善良的人，这种善良并没有给我带来多少美好的体验，反而常常使自己陷入窘迫的状态，为不能拒绝的责任陷入窘迫，为不能放下的亲情陷入窘迫，不知道是不是到了该履行责任却又没能力负担的年龄，总是一件事情解决了就又有另一件事情需要解决，常常感觉J成了一种负担。

昨天看了28未成年，好像又看到了一种现实，一个女人在成年后大概有两个阶段，一个是单身阶段、一个是伴侣阶段，单身阶段还总是在为自己奋斗，可是一旦有了伴侣便会为了所谓的爱情放弃自己的工作和爱好，全身心的投入到另一半和家庭的身上，如果另一半靠谱还能幸福过活，如果不靠谱又会落得人我两失，失去了自我、失去了立足社会的生存之法，这时候才幡然领悟是多少的悲痛。现实总不会像电影一样，给你一次重新过活的机会，其实这也是两个自我在对话，17岁的自我和28岁的自我，什么是在进步、什么是在倒退，对比之后最可怕的发现莫过于白过10年。

好在28也不算晚，还有幡然醒悟的机会，还有辩证看问题的能力。有时候遇到问题，总感觉如果进入伴侣阶段是不是很多事情就会迎刃而解，然后辩证看待一下，自己解决不了的问题两个人未必能解决，再说这样一个相互帮扶、相互支持的伴侣得来又何尝容易。

总感觉自己的心智不够成熟，小女人的情绪太多在作祟，一有伴侣就极易失去自我，慵懒、不思进取，人之本性暴露无遗，这样的伴侣关系必然不会长久，如何在纷繁的世界中处理好伴侣、家庭关系也是一门必修课，只是这节课我不知道什么时候才能及格。但幸运心里明白保持自我的重要性，并总在短暂的依赖关系中看到自己的短板，只是调整总需要一些时日，修炼总是道行尚浅。

为什么又讲到伴侣阶段，是和大部分的女性一样，对另一个阶段抱有太多的幻想，只是这些幻想都是建立在双方的基础上，只有你更好双方才能更好。早上跟一个朋友聊天，她认为我现在的问题需要进入下一个阶段才能解决的，捉禁见肘的生活、单调无常的日子，真的是另一个色彩能够丰富的吗？如果可以我是不是会改变策略，主动的去丰富一下。可明显我不会采取任何行动，依然是我行我素、不潇洒不自由。

先修炼自己，再一起修炼，估计自己还没修炼好，所以不能进入伴侣修炼。

想想为何总是这么轻易的书写脆弱，好像和现实的自己判若两人，无非现实终究要面对，只有书写可以让我暂时的忘却，幻想着如何能够摆脱尘世的束缚过得洒脱一点，于我而言应该是一种精神层面的寄托，在这里发泄也是在精神层面寻找出口，如疯狂的跑步忘掉烦恼，不断的酗酒麻醉自己一样，每个人都需要一个恰到好处的精神发泄口。