过了这个年头，我已迈入不惑之年。比起去年的一地鸡毛，我更喜欢现在的自己。
我心疼我的女儿，回想去年，因为女儿的学业，我和女儿的关系很紧张，我的精神很糟糕，甚至处于癫狂的状态。去年夏季一个寻常晚上，叛逆的女儿又一次没有按规定的时间回家，在家里的我在打了几个电话，女儿都拒绝回家，之后我的精神就崩溃了，我甚至用死来威胁她回家。最后她回来了，当着我的面割了自己的手腕，看着鲜红的血，顺着她的手背，顺着她的手指滴滴答答的滴在地板上，那一刻我是癫狂的，她的叛逆和我的癫狂，把我们曾经的沸腾的点点滴滴化为水，结成冰，也许从那一刻开始，我无法再毫无保留的爱了。似乎这次的冲突，成为我不再爱她的借口，一切随她，我想把我的爱收回，可是能收的回吗？我知道她害怕我给的所谓的爱了，那么我试着收回这种偏执。到最后，我发现只要我想到她，我心痛的要命。毕竟，我失去了一个乖巧的女儿，她失去了一个无私的母亲。后来我想通了，她长大了，我老了，我的偏执已经成为了她的禁锢，放手即是解脱，不是不爱，是要换一种爱法而已。
我心疼我的老公，为了照顾女儿的学业，为了照顾精神糟糕的我，放弃了稳定高薪的工作，回家陪伴着我们。整整的200多天，每天辛苦的操持着家里的一切，自己独自一人顶着疫情的精神压力，顶着上有老下有小的经济压力，还要照顾我蝶蝶不休的唠叨，还有面对女儿种种的叛逆行为，不敢想象他是坚持怎样的一种信仰，在忙完一切后，满脸微笑的跟我讲一些好笑的事。有那么一刻我觉得老公皱纹深刻了许多，白发多了好多。他做的一切，我看在眼里，疼在心里，我告诉自己一定要好起来。
我羡慕我自己，曾经拥有一个乖巧可爱的女儿，有一个年轻帅气的老公。也许性格的偏执，我伤过女儿的心，但她宁愿伤害自己，确不曾伤过我半分，却不知道她伤了自己比伤了我更痛 。老公愿意包容我偏执的性格，不和我争半分对错。在自己已经水深火热时，仍然留一份清凉给我。我是何其的幸运，嫁给这样一个知冷知热的男人。无论美貌与否，无论智慧与否，无论富贵有与否，我已拥有了全世界，这是老天的最大的恩赐了。
虽然，生活曾经真的是一地鸡毛，女儿挺了过来，老公挺了过来，我也挺了过来。女儿继续寻找自己的梦，老公可以找个工作重新开始 ，当然我也从阴霾中走出来，担起家里的油盐酱处茶。生活的波折会有，困难会有，咬咬牙，坚持一下再坚持一下，光就会照进来，生活继续，爱常在。
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