后来，我觉得挺厌恶自己的……
谁都没有义务无条件的对你好
只有你自己要做好自己 要上进
对的起别人 也对的起自己
这样的话应该也算可以了吧。
后来，我真的挺讨厌自己的
我觉得自己很zuo
想要的不敢追求 坚持吧又没有恒心
做人一点也不干脆 更加不可爱
讨厌这样的自己
现在，23.30我在家里写着这篇牢骚
是因为我在看教师资格证的书时
看不进去 胡思乱想了很多很多的东西
然后就觉得好讨厌自己
什么都没有 又想什么都得到
讨厌 hate dislike
我真的想做一个洒脱的人
说漂亮就漂亮
说什么做什么
不用顾虑那么那么的多
可是 我真的发现我做不到……
为什么压力那么大
为什么顾虑那么多
我也想离开你们
看看脱离你们 我是否还有那能力
可是 我可能就是害怕我会丢了结果又丢了过程 才这样一路走来 拖拖拉拉 一点也没有干脆样
我讨厌自己 又渴望自由
我觉得自己被许许多多的事束缚着
我很累很累
我真的讨厌这样的自己
过着不是自己想要的人生
过着一点都不潇洒的人生
安分守己 平平淡淡
我渴望波澜不惊的人生态度
但绝对不是现在这种状态
我不渴望安逸的生活
因为觉得安逸使人堕落
我喜欢拼搏喜欢闯喜欢跑来跑去
但是 一直以来 我总觉得我被一个铁笼给套住了
造成了一种画面：我似乎也在努力也在拼搏
但是为什么 我拼的并不开心
为自己的人生拼搏不应该是一件开心的事吗？
我想不明白
也许有天 当我攒够勇气 冲出铁笼
真正朝着自己想要的方向拼搏
不为谁 就想潇洒的拼一场的时候
可能那时候的我 会真正的露出笑容吧
尽管失败 我也会微笑
因为这才是释放自我以后的我啊
趁着还年轻 失败几次又怎样
人生就这一遭 你不得把各种人生的酸甜苦辣都尝过一遍 才叫没白来 对吧
我有时候真的觉得很累 又觉得自己该
叫你顾虑的多 人生不潇洒
不按自己向往的方向走
选择了另外一条路 就定会充满荆棘
充满你不想要碰到的挫折
这一次 我不想要再说咬牙继续走了
但是 我不得不……
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