致前任书

文/Miss 凡黑  微信公众号：蝌蚪文文

致前任书

崔大妞说：写个毛线

我它么也这样觉得

我是个矫情的人

交往要写交往信

分手要写分手信

——我是我

朋友让我别写 ，看了估计都会用唾沫星子喷射死我

我父皇大人，看了估计准备对我大刑伺候

但是我还是很想在这个鼻塞的午夜用文字来缅怀一下这个可爱又可恨的男孩子——我的上一任。

可爱是因为，我是一个颜控和才华控。

他的皮相不错，身材不错，会画画，会做饭，会各种居家必备和生活情趣。

可恨是因为，不擅长沟通，情绪化，好吧，他的缺点我无法用具象的词汇描述，一些场景在时间的冲刷下也渐渐模糊，所有对与错，从来都是各执一词，无需讲明。

出于大家最近都在问我，哎，你现在插画那个公众号和蝌蚪文文同步做啊？

我慎重地回答一下，我现在只做蝌蚪文文，插画那个公众号，我已经撤出了。

当然喜欢插画的小伙伴还可以继续关注。

也许你们又要问，哎，那不是你和你男朋友做的吗？

嗯，我们分手了。

被大家都知道的恋爱，分个手也似乎变得麻烦些，我只好发个公告。

其实在爱里。我是一个很自卑的人，把抑制不住的爱的喜悦早已昭告天下，却偏偏没有透露给他半分，怕他觉得自己太受重视而轻视我。即使秀恩爱，也会傻傻地屏蔽他。还记得他在元宵节做了汤圆和奇怪的中西结合的炸牛排，其实心里真的很感动，却故意傲娇地和他说，我只想拍一份放朋友圈，结果他猴急地抢过我手机拍了双份传朋友圈，像是在大家宣示着，我的元宵有人陪，我是有伴的人。然而他不知道的是我早在朋友圈放过我们俩影子的合照，只是单单屏蔽了他。

女生的爱也许更多的是需要对方一遍遍证明他爱你，需要通过安全感感受到爱的存在。我常常假装淡定地享受他主动关心的喜悦，就像我明明因为姨妈期间他的一碗突如其来的红豆汤而感动到不行，却一直故作高冷，也许我忘了他也需要安全感，在我一次次试探里，他对未来产生了摇摆。

也许是我，也许是很多人，当陷入一段认为安全的、信任的关系时，体内那个任性的小孩就会出现，依赖、无法独处、不思进取、逃避，所有的坏毛病都会叫嚣。我想那时候我就变成了那个小孩子，他每次和我强调要个人空间的时候，我都无法理解，我不再是那个每天积极向上，有自我世界的我，渐渐没了魅力。我忘了爱其实来源于吸引，而不是我对一个人好，爱就存在了，没了自己世界的人，也就没有了吸引力，危机也许就这样暴露了。

当然还有很多我无法启齿的原因，或者说是他的问题，导致了我们的破裂，但是我无权诉说，我只能反思自己的问题但无权在公众场合指责他人。

当他毫无征兆地向我提出分手，之后的自己，现在回忆起来，都觉得面目可憎，放弃自我、颓丧、埋怨、仇视，一切最糟糕的词汇都可以用来形容那时候的我。我们的分手绝不是好聚好散，是深度撕逼，暴露出所有人性的阴暗面，互相指责，摇摆，欺骗，背叛，逃避，逼迫，拉黑所有的联系方式，疯狂的举动不经大脑就爆发出来，也许爱得有多激烈，恨得就有多透彻，当时有多忍让，反弹起来就有多可怕，到现在我可以心平气和写这篇文章，和别人调侃过去，这条路现在回想起来，都觉得后怕。但是总算已经全然接受在一步步往前走。

记得那时候他说过，也许你只是因为失去了，才觉得很爱我，其实你并没有在这段关系中有什么实质的付出，想想也是，我除了帮他做做公众号，也好像什么都没付出，享受着他对我生活上的体贴，所以离开的时候才会万般不舍吧。

和他相处的那段日子，我变成了一个依赖的小孩子，虽然依赖，却也潜移默化学到了很多。

帮他做公众号，养成了写作的习惯，真正地发掘出自己写作的才能。

看他捣鼓微景观，画画，吉他，生活中很多小情趣也被带动了起来。

陪他买油盐酱醋，看他做饭，现在也慢慢不再是厨房杀手。

他说我没有对未来好好规划，现在也慢慢开始学会坚持，做一个自由撰稿人的同时努力践行自己的职业方向。

人也许就是这样慢慢成长起来的，而一段深入关系对你的影响较之其他来得更为彻底。也许没有他的出现，我还会变成今天的我，因为这本来就是我的本性，但时间可能会来得久一点。

我们生命中经历的人事是促使我们一层层剥开我们自己的催化剂，来认识我们本来的样子，开发出我们深藏在心底的欲望和潜在的特质，他不会改变你，但会促使你对自我理解，加快做出符合本性的选择，从而产生蜕变。

当然所有的指责和抱怨，愤怒与憎恨，我早已和寥寥几个或陌生或亲密的朋友分享过，很感激那段日子听我不断吐槽，忍受我间歇性抽风和将偏执放大到极端的你们，也请一些我非常亲密的好朋友原谅，最痛苦的时光，我没有和你们分享，只是轻描淡写地告诉你们一个结果，有些事情也许本来就难以评判，道德法律并不是评判的唯一标准，人性有很多的无奈，所以还不如从自我身上寻找问题而不是指责一个毕竟给过你无与伦比快乐的人。

感谢所有你给的旧曾经，赠我空欢喜。

-END-

世界上只有一种英雄主义，就是认清生活真相后依然热爱它

Miss凡黑 / 自由撰稿人