忏悔

早就想写这个题目，但真写起来又很紧张。

想是一回事，用语言表达出来是另一回事。这也是语言的力量吧，表达出来就会有另一种心态或者是跨过一道关卡。当然有的事情要写上无数遍。

我想要忏悔。

想写这个题目后的一个晚上梦见把老公和公公都背在背上，一起回家。

昨晚梦见婆婆了，说了很多话，具体什么话不记得了。

忏悔之一。很后悔不该拿着体检书让婆婆去体检，虽然婆婆最后也能查出来，但也许会拖延一段时间。

忏悔之二。没有力量对婆婆说出真相，并且劝说婆婆不要用西医的方法。

我的确是没有力量，我不是医生，也不是直系亲属，但是婆婆也许会有自己的选择呢？

如果重新来一次，我该如何对婆婆说出自己心里的话呢？

我像个冷冰冰的雕塑，不跟婆婆交流，一味的附和着老公和公公。

我很自私，每天都只顾着自己的事，然后只是为婆婆跑一跑医院，没有跟婆婆更多的交流。我拿着生疏当挡箭牌，所有的问题，我只说一句：她是婆婆，而不是妈妈。就结束了。

说到底，我是个自私的人，没有爱。

忏悔三。

对婆婆没有打开心。婆婆一直真心对我，但我始终有戒备，有担忧。

昨晚又梦见婆婆了，她回来了。她对公公说要换治疗方法，不去医院了。她说她是不想死的，她现在已经想清楚了。

我很开心，但是她的身体已经没有了，她在这个世上的存在体已经没有了。我不愿意借身体给她用，让她去找别人了。

如果她回来，我愿意多陪她，听她说话。她如果不想说了就给她按摩。

她做手术回来的时候，我是这样做的啊！

那时候她已经没有多余的力气说话了。

我要怎么做呢？

我要怎么做呢？

她像大地一样敦厚，柔软。

我多么希望多跟她在一起，向她学习她的智慧，跟她相处，向她学习放松的能力。

我一直是紧张的，太紧张了。

我喜欢跟她在一起。因为她很放松。如果我有学习的目标，那就是她。

我很喜欢跟她在一起。每次回去，我更愿意跟她在厨房说话。

我享受跟她说话。

随便说些什么，我不会紧张。我像个重新生长的孩子一样，从她那里汲取营养。她在厨房忙碌，我就坐在那里，随便做些什么，听她说话。

她也随便说，从来不担心说话会被打断，或者是说不完，日子长着呢，可以慢慢说。

她的身体也很放松，呼吸也很放松。

我愿意听她说，愿意跟随她的呼吸，愿意给她按摩。

我想要拥抱她。

我欠了一个拥抱。