“果然还是没法喜欢上别人呢。”我轻叹了口气。
是我推开的他，却也无法接受除他以外的人闯入。
从什么时候开始的呢？一步步演变成习惯。
“我真的好喜欢他啊。十八年来，第一次，知道这种名为喜欢的悸动。”
“到了大学，试着谈谈也未尝不可。”
“别开玩笑啦，我家里不让啦。”我笑着搪塞过去。
“诶？鹿鹿你家教好严啊，”朋友觉着有点可惜，“瞒着谈嘛，反正离得远他们不知道。”
“不啦，被发现我就死定啦。”
不是这样的。
虽然爸妈说着要好好学习，但是真的遇到“恋爱”这一类的事情，我想谈也不是什么大问题。问题就在于，我内心的矛盾。
有一种为“别人喜欢了自己，自己反而会不喜欢对方，甚至厌恶”的感情一直缠绕着我，我不喜欢那个我喜欢的人喜欢我。
“能够和你互相喜欢真的太幸运了。”这是多少单恋者梦想的事。
可是这对于我来说，是毒药。
我会慢慢对他感到疏远，反感，甚至是厌恶，会在内心疑惑地指责他“为什么会喜欢这样的我？”
据说心理学将这种人称为“性单恋者”。我暂时不想将自己随意地定义为官方的性单恋，因为每个人的性格和取向都不是百分百的属性，而是零碎的生活和情感渐渐地加重那些属性的比重，才渐渐成为现在的自己，现在的心理。
以前也会对班里某个男生产生崇拜或者很浅的爱慕之意（那时候单纯地就喜欢成绩好的），但是当我发现对方给予我同样的关注时，就会不知所措。
不能说没有喜悦之情，在那一瞬或许有一丝窃喜，但很快就被一种别扭的情绪覆盖了。
“他怎么会喜欢我呢？明明比我优秀的人那么多，一定是假的吧！”
“不要喜欢我啊，真的好有负担。”
“我没法接受你的好意啊，真讨厌这种好像亏欠了别人的感觉。”
……
“他一点也不优秀了，怎么才能摆脱啊，好难受啊这样。”
没有谈过，也从来没有吊过别人，拒绝的也是干脆利落。
后来有个男生无意中提起“那个女生啊，我本来好喜欢她，可她后来莫名其妙地对我太差劲了，我就再也不喜欢了。”
他的眼神瞥向我的时候，我飞快地别过头，生怕被大家发现，同时内心也充满了深深的愧疚。
直到如今，我仍然痛苦。
因为大家都说，不喜欢一个人就不要吊着对方胃口，暧昧不明的关系，拖着对方，那就是渣女（男）！
我也这么认为，但是我也并不清楚自己是否有着和对方走下去的觉悟，想试试，又觉得对他不公平；不试试，就像现在这样，挑明了拒绝恋爱，在事情还没发酵的时候做普通朋友。于是一直单着。
时间一长，好像也没那么想谈恋爱了。明明才十八九岁，却失去了少女那种期盼粉色恋爱的心情。
他的出现很普通，偶然的契机让我对他充满感动，同时一种悸动在心头轻轻敲打着。
当时只道是寻常。
渐渐地，渗入生活中，某天的期待突然点醒了我——这就是喜欢么？
超市，满抱零食的自己突然想到——他会喜欢吃这些么？
后知后觉，日渐陷入。
但他一定不喜欢自己吧，我一直不愿意承认，他对我或许真的有一份特殊的情感。从他人口中听闻他已有倾心之人并非是我，那时的自己心头一丝苦涩，还有，一阵轻松？
果然还是办不到呢。
被支配的习惯，不由自主地挂念，变得不像自己。
逃离情感支配。
分散注意力。
我也在放弃你的这一方面，有好好努力啊。
过程真的很辛苦，所以你不要来打扰我了啊。
我不想讨厌你。
至少，现在还在喜欢着你。
避免了交集，开始了疏离，依旧忍不住从生活的间隙中去找寻你的踪影。
这样躲在暗处的自己，轻松了，但是真的快乐了么？
我没有办法去了解其他男生，再有接近的，哪怕仅仅只是朋友，我也十分无感，又开始沉迷二次元，临摹画画漫画，追番，向“干物女”演变……
“果然不是你就没法接受呢。”
“不过如果是你的话，更没法接受了呢。”
阳光微暖，树影斑驳，好想再错过一次。
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