我最近和一个同学联系，他说他最近在找工作，要找一个远离家里的工作，最好是国外的，我问他为什么不在家里找，那样离媳妇和孩子还近一些。他说因为女儿觉得他情绪不稳定，经常因为一点小事情发脾气，严重影响她的学习，快要中考了，女儿受不了这种情绪压抑，还建议他去看看心理医生。我的同学自己也觉得自己情绪很难控制，但是心理医生更不值得信任，他都知道自己的问题，不用医生说，医生也改变不了他。于是他就被媳妇和孩子撵出家门，单独到一个房子去住了，这样家里就一切都和谐，只有他是那个不和谐分子。
所以我的同学觉得家里有他在就会有矛盾，只要他离开家，家里就会一切平静，那他不如走远点，本来他所学的本事也是在大城市，甚至是国外更能大展身手。我一听他这个道理简直是让人很蒙圈，这明明就是在逃避问题，而不是想要解决问题，哪有孩子不想父母在自己身边的？只是他的易怒让孩子倍感压力而已，为什么孩子和妈妈就能很好的相处？这就说明问题不在孩子身上，而在他身上，谁的问题谁负责解决，而且解决问题的办法孩子已经给出来了，就是去看看心理医生，没去试过怎么知道就不好使呢？即使真的不好使，去看看心理医生也让家里人心安一些。
无独有偶，我昨天又看到一篇文章，是一个妈妈写的，说的是他跟儿子的冷战，她的儿子今年22岁，在上大学。因为儿子从她要寒假的生活费，被她拒绝后就不理她了，她也很生气，两个人就这样一直冷战着，她在文章中完全表达了对儿子的不满意，现在就熬着儿子早点开学早点去学校，眼不见心不烦，这么小就这么叛逆，长大了还了得了？虽然语言上有发泄情绪的意思，但是没有想要恢复关系是肯定的。
这两件事都是家长在遇到问题的时候并没有想如何去解决，而是选择该如何逃避，他们都感觉逃避了其实就是解决了，其实并不是，逃避的结果只能是恶化矛盾，使双方的芥蒂越来越深，所有的伤口都是越久越难愈合。
家庭矛盾在短期内的逃避其实并没有什么太大问题，两个人都在气头上时，如果硬要马上就得解决，反而使双方都会处在一个难受的状态当中，而且还容易说出伤人的话、做出伤人的事情来，但是如果隔了一两天，双方的气儿都消了，都冷静下来很多，情绪稳定之后，再去讨论对与错、探讨解决方案也会更容易一些。这时候不得不承认，孩子的气性比家长要小很多，孩子一般都心思单纯，过去的事情很快就拉倒了，而家长却对孩子的不服和反抗耿耿于怀，迟迟不愿意放下，不容易走出来。
但是如果家庭成员之间长期处于冷战状态，就会使双方都受到很大的伤害。家长一定要清楚一点，家庭成员和亲戚或者朋友是不一样的存在，因为你们是一辈子都无法分开的血缘关系，就算有天大的矛盾也得想办法解决，即使解决不了也不可能一拍两散，那个矛盾每时每刻都是心里的梗，会一直折磨着双方的身心，再乱的麻绳也要想办法去解开，因为那团麻绳就是你的生活。
所以遇到问题最先要做的就是想办法解决，解决问题的办法就是双方都需要进行一定的妥协和让步，如果两个人都非要一直坚持自己的观点，非要对方全盘接受自己，那关系就永远停留在原地不动。例如我的同学想要缓和他和女儿的关系，就必须要做出一些让步，要么保证要控制自己的脾气，不再随意发火了，如果办不到再接受惩罚，要么主动去看心理医生，听听医生的建议，即使没有作用，也是对家人的一个交代；而那位和孩子冷战的妈妈，可以问问孩子寒假生活费的用途，能接受的部分就给孩子，接受不了的部分就不给，这样让孩子得到一点好处，又让他有一部分得不到满足，关键是把和孩子的关系缓和起来。
长期冷战的结果是无法预料的。家长一般敢和孩子长期对峙，关键是有两方面的想法，一个是觉得血浓于水，无论关系紧张到什么程度，彼此都是不可能分开的存在，早晚能够和解，可是事实当中有多少父子关系、母子关系就因为曾经的小事最终变成最大的事；另一个就是我是家长，我肯定比孩子正确，孩子必须得向我认错，我是不会低头的，即使是我错了，我也不认。但是结果却不一定跟家长想的一样，孩子还小，很多价值观都还没有形成呢，别说是孩子了，有的夫妻因为一个小小的问题，从短期冷战发展到长期冷战，最后导致离婚，结果后悔莫及，孩子因为跟家长吵架去寻短见的都比比皆是。
所以遇到家庭矛盾时，冷静下来后要想办法解决，要懂得让步，问题解决了，家庭才能和谐，家庭和谐了一切就都和谐了。逃避问题只能是激化矛盾的方式，矛盾激化了，一切就有可能向着不可控的方向发展。
我的同学如果离开家出去工作，可能从此都无法修复和女儿的关系了，孩子越大和家长的关系会越冷淡，这么多年培养起来的亲子关系就会毁于一旦，但是只要现在让一步出来，就还有可能恢复从前亲密的父女关系。所以有了家庭问题一定不要逃避，认错也好、让步也好，现在需要的只是脸皮厚些和委屈一些而已，一旦做了错误的决定，逃避了，以后可能付出百倍的代价，想要的家庭和谐都回不来了。
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