这一年快要走到头，在这一年内决定了自己的终身大事，一年内又重新踏入校园成为新生。仿佛用光了我所有的精力和耐心，也用光了对未来生活的憧憬和希冀。
认识一个人很久很久。了解很深很深，不知是好是坏。我不会说自己是个多好的姑娘，我只是一个普通的希望得到关怀和爱护的人。虽然我有时很强势，有时很急躁。甚至会打着为你好的幌子帮你把所有事想好安排好，可是我后来知道了，即使你开口问我了，你也并不想按照我告诉你的做。
人和人在一起很奇怪，时间久了，毛病越多。或许是变得更苛刻了，或许是更不耐了。我不是个聪明的人，我不知道该怎么去培养一个过去二十多年他爸妈都不甚过问的男人。我连我自己，都会迷失掉方向，又怎么去引导你。一对夫妻的生活，始于爱慕，终于平淡。我终于知道，这平淡不是没有激情，这平淡仅仅是因为油盐酱醋茶还有家庭关系，磨掉了剩余那些许爱意。
决定结婚前，我思前想后，我觉得我大概可以用一生来赌这一次决定。可是我发现，赌的人是我，赌不起的人也是我。我害怕面对另一个陌生的家庭，害怕面对不甚了解却要开口喊爸妈的人，害怕以后离开了家，可能就剩下自己一个人生闷气被欺负却没办法抬脚回家哭诉。害怕发现一个你如此深爱、如此信任的人，原来只是一个无心责任，无心上进的小男人，更害怕原来生活中那些小别扭小甜蜜，已经变成了婚姻生活中讨厌的情节，讨厌的环节。
终于了解小时候那些叔叔阿姨说的话，最近比较烦唱的大概就是我这种步入中年的生活吧。掉发，面临生育，面临更复杂的家庭关系，恐婚症，生活比恐怖片过得还要令人恐惧。
压力大的时候，以前可以回家哭闹。现在，我多说两句可能要被嫌弃是怨妇，是只会抱怨的人。谁都不会对谁宽容，谁也不会对谁真的爱怜。除了爸妈，这世上无私爱过自己的人，只剩下自己。
有人问我，为什么要要求他上进，要他学会赚钱。大概这是朱门酒肉臭路有冻死骨的代表吧。如果我有天不能工作，不想工作了，是不是就只能吃西北风了。我可以啊，我一个人的时候，我可以不工作，不出去找工作，我的积蓄够我过好一阵子不用工作的生活。可是我却负担不了两个人的生活啊。
不是一个打着女权主义却要男人养的女人。但是一个要求伴侣比我优秀的人。朋友说我要求多，对他苛刻，谁看到了社会对他的苛刻。生活的品质可以从好到更好，却不能从好到不好。当你们指责我的时候，看看你们的生活，压力不是你想不要他就不存在的。我只是对生活品质和水平有要求，那不是我的错，因为我一个人可以过得很悠闲自在，多一个人来打破这个平静，试问谁会心甘。
写在一个第N次心里恐婚想逃跑的某一个夜晚。
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