昨天给自己定的三件事里面，有一件是“写日记”，但是纵观一天下来，觉得是很平淡的一天，并没有什么值得写的。晚上有明显的焦虑情绪，内心有声音批判自己太差劲，因为初中微信群突然热闹起来，我花了不短的时间看了聊天记录，甚至因此过了十二点也没睡觉一直看，没有任何可以获得成长的部分，倒是收获了又一次和别人比较。
同学们几乎都在里面打字发言了，我没有，我不想发言，因为和他们比起来自己太差劲而羞于获得关注？后来我们的班主任老师也被拉进来了，曾经我获得过很多她的帮助和爱护，看到大家纷纷或回忆或感谢当年她对同学们好的或者严厉的地方，有一个声音说你是不是也该感谢一下老师呢？但是你又不发言，真是有点不懂感恩！至于看完全部的聊天记录，也是因为有一些猎奇心理吧，看看曾经一起学习和生活了三年的那些人，他们都变成什么样了？有了怎样的社会地位？变好看了吗？瘦还是胖？看起来很风光还是很平庸？
那股背后默默比较不说话的暗劲，从头到尾都弥漫在自己的偷偷窥视里。
到现在为止，群里依然很热闹，我打算继续沉默下去。即使是在今天下午他们已经有提到和讨论过我之后。
今天和昨天其实也没什么不同，但是今天我有想写的欲望，再仔细深入一下，仿佛大概是昨天整体的心情不好。大概是从什么时候开始的呢？难道是因为中午没有好好吃饭？
下午逛完市场坐车回去的时候，我发信息问姐姐，这次回来的货怎么样？其实我是不想问的，有点排斥这样的对话。为什么呢？因为可能会收获对方的否定。但是心里有一个念头告诉我，这是你害怕面对的部分，所以，就算别人的回答会伤害你，也要把问题摆在光天化日的晒效之下，才有可能让伤口愈合。她的答案在意料之中，我有些挫败，到了晚上，莉莉给我打来电话，我又不自觉地把这个问题抛出来问她。面对面的声音相比文字更具有伤杀力，如果说在我问姐姐的那一刻，我其实并没有多在乎她的回答，那么在和莉莉通电话的这一瞬间，我是明明白白体会到了自己的尴尬的。但是人是多么善于掩饰的生物啊，怎么会让不好的感觉维持很久呢？很快我就以豆豆在哭为由挂断了电话。
晚上洗澡的时候，忽然又想到这件事。我问自己，你当真在乎他人对你拿货的看法吗？可能是有一点吧，因为他们说起的时候，我会有相应的情绪生起。但是，我好像也并不害怕因此而产生的后果，心里有愤怒，心想你这么爱评价，你行你上啊，我尽管只做自己能做的就好。所以，我想明白了，以后再也不会问别人这样的问题了，我就做好我能做的，别人要怎么想，那是别人的事。何必自找不痛快呢？生生把自己所做所为的乐趣，埋葬在他人的评判之中。至于我害怕面对的阴湿部分，已经拿出来铺开了，事实是这样强行曝晒的方法并不适合这个问题。这不是逃避，而是我知道这个问题的存在，但是我选择不让他人的评判来影响自己的情绪。所以，就让它在那儿吧，是问题还是好处，谁知道呢？
想到这里，我忽然又想起那句话：没有人有权力“伤害/指责/评判……“你，除了你自己。这不就是说在关系里面，其实是我们自己主动赋予了对方权利，因此对方才会用这份我给出的权利来对待我。当我抛出这个问题的时候，我便给予了对方带给我一半沮丧的机会和一半骄傲的机会。原来如此！
最近这些时间，感觉自己越来越敏感了，好像非常轻易就能被别人的言语触发自己的愤怒，我在想是不是因为接触了心理学和心灵成长，所以对于界限的容忍度越来越低，常常和别人一言不合就想发火，在发火的同时，我也会越来越多地想静静……想静静地一个人呆着，感受自己的这份愤怒，而不是指责他人凭什么说这样的话。
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