看到张妍写的文章，忽然让我升起了一股崇拜的感情。这股崇拜的感情，我之前就升起过两次，一直想写写。
第一次，是在看到林屹姐做周计划表的时候。那时候我总是想用omnifocus软件来做我的周计划表。为此我设计了很多“标签”来分类，哪些事重要，哪些事紧急，哪些事是公司的，哪些事是课程的，哪些事是自己的，什么时候完成，完成到什么程度，如何检视……想了好多好多，终于设计出来了，我很开心。用了一段时间之后我发现，我似乎分类有点过于详细了，每次写事情不费力，给事情分类贼费力。我还不如就写一条，大概分类几号做完方便。当林屹姐把表发到群里的时候，我才发现，我把简单问题复杂化了。我为什么要搞那么复杂呢？一个简单的EXCEL表格，甚至到纸上写都花不了那么大的精力。在这里，我看到我掉进细节里了。
第二次，是看到林何凤老师做日更挑战，我也参加了一把，发现要天天都写的话，真的是挺不容易的一件事情。林世儒老师在做日更挑战的时候，曾经写道早上一起来就要想要写什么，从“想”到写出来，还是有那么一点点愁人的。林何凤老师写的文章我都看过了，并不是“敷衍了事”，为了做而作。她写的文章都很有价值，我看了之后很有收获，感觉特别棒。从心理学或九型的视角出发，描述了一个个或自己，或案主，或电视剧人物，或名人的种种表现，解释了为什么会是这个样子。亲子关系的文章，也让我受益颇丰，我转载给我认识的人看，他们都特别喜欢，感觉有价值。
第三次，就是这一次我统计觉察日记过程中看到的，每次张妍写的数量都挺多的，并且还很有质量。看似朴实的风格，蕴藏了很多“智慧”在里面。总是能给人一种看问题能连接到问题根源的感觉。而这个探索的过程，又像和你一起去探索出来的感觉一样。并不是高高在上的讲道理，而是用一种看“慢”的过程，达到了“快”成长的结果。在接手会务工作之后，我才发现既要做好工作，还要写好总结，还有自我觉察，还有写的有感觉，有深度，有亲和力，有连接感。这不是用头脑能写的出来的，不是通过“故意”能写的出来的，那一定是因为临在，因为连接到自己的感受，连接到整个场域而做到的。
振宇和我讲过，他感觉张妍在做事的过程中，是融入在场域之中的，哪怕她一个人坐在最后面，大家都能感受到她，天生的亲和力又很容易吸引到大家去和她交流，连接。而我在整个过程中，给人的感觉更像一个服务者，一个执行工作的人，和整个场域并不是时时刻刻能连接在一起的。也可以说，在整个场域中是看不见我的。我不知道其他人是否有同样的感受，她说的这个点，无情诚实的面对自己的话，我承认，我确实不是时时刻刻都能连接上。当我有事做的时候，我就会掉进事情里，当没事的时候，我才有可能与场域产生连接。我这里用“有可能”这个词，是因为我知道有些时候，我人在心不在了，我走神了，我在发呆。这个发呆，背后是一种隔离的能量在。
“我很难与人产生连接，我很难融入人群之中，不会有人在意我的，我只是个服务者，我的价值在于使用，当没用的时候，我就是无价值的……”
你看我有多少的限制性信念啊，这些信念就像枷锁牢牢的禁锢着我，让我以临在之名，行隔离之实。当我评判自己的时候，当我觉得我不应该这么想的时候，我就又进入头脑的世界了。我开始不停的演绎，演绎最差的结果，我错过了每一个当下，这让我产生焦虑。当我发现我又焦虑的时候，我就更焦虑了……恶性循环，如此往复。
在这个崇拜的背后，我还发现了另一个点。
我为啥不想花力气踏踏实实去做好事情，就像林屹姐的表格做完后，一直在用，所有事情按部就班，很自律；我为啥不能像林何凤老师一样，用自己的角度去连接世界，有感触的同时写下自己的感悟？我又是为什么不能连接自己的感受，想张妍一样写出朴实而又有华的文章？为什么不能临在？为什么不能像她一样融入人群？
我不想干“简单而又麻烦”的活儿。连接感受，我发现我是在对抗父亲。我不想臣服与他，不想听话，我又无力抵抗。于是乎我用懒惰，不做事，嫌麻烦，没耐心等方式去对抗，很隐性的对抗。我想用“慢”来让自己找到一种有自由的感觉，有能力为自己做选择的感觉，让心里舒服。我本来就有很深的无价值感，通过这种消极对抗，也能“喂养小我”，证明自己的无价值感。你看我就是不行吧，你看我就是水平不够吧？你生不生气？你越生气我越开心。你可以凶我，那我就是一滩烂泥，你能怎么着？你想揍我你就来啊，你想骂我你就来啊？你越逼我，我就越给你烂。用郭德纲相声中的一句话说“你觉得我丢人？我今天就让你知道知道，什么才叫丢人！”我发现我就是这种心理。
我把自己的缺点，通过自己的方式造就出来，形成一种我很烂的局面。你看我都这么烂了，你就对我放弃吧。你放弃拯救我，我就自由了。当我自己用隐性对抗造就出来自己的缺点，你想让我改正，那是不可能的事情。我要是改正了，我就没有懦弱的那个样子了，你就又感到希望了，你就又会来指指点点控制我了，告诉我不要放弃了。我不要这个，不要控制。我就要反着来！
忽然看到“反着来”这三个字，我浑身一紧。我为什么能说反就反？因为我往反六跑是我正六逃避的一种手段而已。我把它当工具用，我会喜欢抬扛，我会喜欢故意反着来，我会喜欢主动作死，我反的目的就是为了让你失望，让你趁早放弃我。放弃我，我就自由了。当我是个“烂命一条”的状态的时候，当对我没有任何期待的时候，我才会感觉我的人生开始有了选择权。
这么做当然也是有代价的。在助教班结束的时候，陈老师对我说，你学了七个习惯你得用啊！学了不用等于没学。让我抽时间把这本书好好读一读。我把书拿了出来，放在了桌子上，迄今为止，我仍然没有翻开过。
我为什么学儿不用？我发现我是自己呆在自己的舒适区里不敢往前迈步。那个所谓的舒适圈，就是我上面写的，给自己创造出来的“烂命一条，啥也不行”的那种感觉。我自己的价值感极低，当我的头脑相信我创造出来的状态的时候，我会觉得自己就算努力也做不好（受害者同时又想依赖的状态）。如果做了没做好，让别人感觉到我笨鸟先飞我都飞不起来，那感觉更丢脸，还不如不做。这样我还能给自己找个理由，是因为我“忙”（自己想忙就能忙），所以我没做。我没啥改变，没啥效果，也是因为我没做。当我不忙的时候，我就会去做，我做了，我就能做好。
多么好的一个自欺欺人的理由啊！我只需要让自己忙一点，我就可以逃开我要面对的东西，还能理直气壮呆在“烂”的状态里。这样就能安心的呆在舒适区里，带着距离来看学到的这一切，是如何在别人身上显化的，同时还可以强化头脑中“我不够好，我不行，我没有别人厉害”等等限制性信念，可谓一举多得。
觉察日记，要无情诚实的面对自己。陈老师说我变得不活泼了，不打开自己了。我随口就说了是因为工作原因，最近比较忙，事情比较多。我现在感觉，我说这句话的时候是不临在的。刚开业事情多手续多，这虽然确实是一个客观事实。不过这同时也是一个逃避自己面对自己的绝佳理由。我在同方的时候，工作强度不比这个重？我在威海通宵7天不睡觉的时候，我还在群里和大家说过话，甚至还给郝静姐自拍了一张我挥汗如雨又没饭吃的那种无奈的微笑的照片。不就是老往海淀跑办业务么，不就是收集材料到处盖章么，造成的结果最多就是把每天的时间占满而已，和同方做项目相比，这也能叫累么？
工作原因真的是根本原因么？并不是。我觉得得换个问题问：现在的你，还敢真的打开自己么？有100%人前显露的勇气么？你害怕被别人看出来你到底是个什么样子么？
我不敢。这才是答案。
你在害怕什么？
我害怕失去这个群体。如果我做的不好，我就没法呆在这个群体之中了。大家就不喜欢我了，我就一个人面对世界了，世界如此危险，我一个人没有同伴，这将是我不可承受之痛。于是乎，必须把工作做好，哪怕牺牲自己的感受也在所不惜，因为你们对我来说太重要了。
bingo！
我把工作当成纯粹的事情来做，失去了在群里共修成长的价值，看似忘记了初心，实则是模式化启动的结果。因为位置变了，我不再是同方那个可以把工作安排开之后把手机关机，所有时间都用在上课和共修上，那个可以全情投入的自己，变成了为了让每个学员满意，为了让陈老师，月馨姐满意的一个“工作人员”。我是一个“执行者”的身份。身为执行者，义务就是要把交代的每件事情都做好。
必须把工作做好，这几个字就是我启动模式的开关。一旦打开了这个开关，你看到的就是模式中的我，而不是那个可以有100%的意愿度做到12分打开的我了。写到这里，感受到模式的强大，不由的眼中噙满了泪水。
我多次发现我在工作中会掉入模式，经常想及时喊停写个觉察日记。我为什么会攒下一大堆的提纲缺没写下一篇？就是因为模式的强大让我根本停不下来。
知道做不到，等于不知道。我会有无力感和无助感，我会为此而焦虑，为此而难受。冰冻非一日之寒，唯有不断临在，回到临在，方可水滴石穿。
不吐不快。
我特别崇拜张妍，这句话我想你看到这里的时候，应该明白我在崇拜什么了。
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