今天朋友带孩子来家里玩，六岁的孩子不小心按错了遥控器的按钮，晚上苏先生开电视的时候，发现电视机打不开了。
他开始陷入了过去的旧膜式，不停地寻找责任人，旨在弄清楚电视机是谁弄坏的。
我一边在卧室里码字，一边回答他的反复询问，最后终于弄清楚电视机是那个六岁的小朋友不小心按到了某个按钮。
我看到苏先生因为这件事，能量掉的厉害。
本来在厨房给小朋友做饭的热情也没有了，他开始摆弄放在客厅的花草，已经快晚上八点钟了，他还在那里不紧不慢的翻土。
当我想要试图给他安慰的时候，我听到了苏先生语气中的抗拒。
就在我差一点把手放在他背上，想要安慰他的时候，他像被刺猬扎到一样突然大声吼起来。
电视机坏了这件事，开始让苏先生陷入到过去熟悉的情绪模式里。
他先是寻找责任人，然后唠叨，埋怨，停下手头正在做的要紧事，转移自己的注意力，让自己体验那个痛苦的过程。
过去苏先生没少因为类似的事情而在家里发飙，因为之前还没有学习成长，我没少因为他这个模式，而与他发生冲突。
那时候，觉得他的这一行为好不可理喻，很多时候是他自己犯了错，或者弄坏了东西，他却反过来责怪我和儿子。
我常常因为他这一无法理解的行为愤怒不已，并给他贴上，不肯承担责任的标签。
后来我了解到，这是苏先生在原生家庭里保护自己的一种生存模式。
如果承认犯错，就会被脾气暴躁的婆婆非打即骂，他只能选择这种打死都不承认的做法，免受一些苛责。
这也让他习惯于把责任推脱或转嫁给他人，记得他曾经讲过一次，把责任推给他小姐姐的一件事，结果姐姐被骂过多次，他打死都不承认。
父母的暴力与严厉只会滋生孩子的逃避与不敢承担。
当我能够看到苏先生小时候的成长经历时，我对他现在的行为有了更多的同理心。
我没有陪着他演剧情，而是带着觉察陪伴自己因为这件事而引发的情绪。
当我把自己的状态调整到平静时，我在想自己当下能做什么呢！
很显然，受伤的内在小孩出来的苏先生，很难快速从过去的旧膜式中跳脱出来。
我能做到的就是接纳与允许，看见自己因为这件事而对他升起的评判，然后让这股情绪流动。
当我放下对苏先生的期待(希望他从过去的旧膜式出出来)，就只是纯然的允许与接纳时，没过多大会，他就去厨房继续做晚餐了！
记得吴老师在课上提过，只有给一个做好准备的人送礼物，他才能收的到。
对身边的人无条件的爱，就是不管你表现如何，都不会改变我对你的爱！
当苏先生能够感受到这份无条件的爱，觉得安全了，他才会改变。
在一个人没有做好准备的情况下，强行改变一个人，通常是无效的！
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