中原焦点团队  初16中18王连敏原创分享第375天  2021.4.23

社会知觉：

是对社会的整体看法。

去确认她对这个社会的整体的看法、想法、评价，保持好奇。在沟通中，我们好多时候难在：就是很容易把自己的东西跳出来，很容易去评价，去预设。

明白容易，做着难。

站在自己的角度是没有办法沟通的。

我们很容易拿我们以为的去以为对方。“你以为你以为的就是你以为的吗？”

社会知觉的影响因素：

1、经验：我们对事情怎么看往往跟我们自己的经验有关系。世界多元，各有道理，每个人都站在自己的角度去说话。公说公有理，婆说婆有理。焦点解决深受后现代哲学观影响，认为每个人在他的世界都是对的。

有一种强大叫“你说的对”。在实际中很多事情是说不清楚的，夏虫不可语冰。

在实际生活中往往沟通不畅，很大原因是每个人都站在自己的角度去说话，根据自己的经验去以为对方。

在咨询的过程中，注意不要卷入对方的是是非非中，不要做道德评判。在生活中面对孩子、爱人，也是这样。多听他们说，理解他们的脉络，在他们的世界里，他们是怎么看的。不要赢了道理，输了感情。不要听风就是雨，大惊小怪，联想很多。

2、需要。我们每个人对这个社会的看法都跟自己的需要有关。因为需要哪一块就会对哪一块了解更多。我们对他的看法、感受就会发生变化。不需要的时候就感觉无所谓，不算啥。需要的时候就感觉很重要，很在乎。

确认知觉要有意识的动态进行。以便更精准的了解、把握他现在的情况。真正爱一个人，关注一个人，要更多的去确认他的知觉。随着他的变化而变化，这样才是真正的关注和爱，才会让对方感觉到更舒服。

3、兴趣。有需要才有兴趣。

4、情绪。情绪是非常影响人的。所有你有情绪的地方都是因为你在乎。越是你感觉没有必要的情绪，更应该着重去看看。事出反常必有妖。通过梳理，就可能会成为我们改变的机会。

一个人心情好的时候和心情不好的时候，对同一件事情的看法是完全不一样的。

情绪出得来，道理进得去。跟人沟通的时候需要接得住对方的情绪，作为一个容器，稳稳的在那里，至关重要。

不要在一个人情绪上来的时候给他谈更多的事情、讲很多的道理，试图让他明白更多的东西。仅仅听着就行了，更多的理解，好奇，在他的世界里她是怎么看的？何以如此？就OK了。无需太多担心。

社会知觉的效应：

1、首因效应。即第一印象。我们往往受第一印象的影响。一般发生在陌生人之间。

2、近因效应：一直感觉这个人挺好的，但最近有事求他时，感觉他能办成，但他不给办。然后，以前的好印象全都没了。这就是受最近因素的影响。一般发生在熟人之间。

生活中注意边界。升米恩，斗米仇。

咨询中的规则也很重要。

3、晕轮效应。就是以偏概全。因为一个人的好就感觉他啥都好。情人眼里出西施。一个好哪都好，一个不好哪都不好。

生活中我们要学会跳出来看，会不会是受晕轮影响呢？因为一点事我们就否定了全部。又因为一点事我们就肯定了全部。

交流中，如果出现晕轮效应的时候，应对方法就是具体化，“能说说看吗？是什么让你这么看呢？咋好啊？”

4、刻板效应。当我们提到啥，大脑中立马出现啥，就是刻板效应。说到哪个人，就想到哪个人就怎么怎么样。比如说到上海人，上海男人怎么怎么样？东北男人怎么怎么样？

在咨询中要格外警惕刻板效应。因为一不小心就可能会受到影响。甚至会自证预言。我们很容易受我们自己的固有的东西影响。

归因

就是我们对这个社会的看法很容易导致我们归因。对自己的归因，对婚姻的归因。

常见的分为内归因、外归因。出现挫折的时候老埋怨别人，这就是外归因。“都怪考试太难了。都怪学校老师怎么怎么样……”如果是这样的话，无需反应太激烈。因为外归因往往有利于你家孩子的心理健康。抑郁症的往往都是内归因。

人有不顺的时候，一会选择归于外界，一会选择归于内部、自己，归于自己的归于内部容易导致出现问题，心理的问题，精神的问题。外归因的往往活得挺好，因为骂完了，也就啥事没了。

外归因内归因都各有好处，都不是绝对的。

任何一件事情都有它正面的意义。关键是你能看到哪一面？看到以后你就会有更多的接纳。

接纳才有沟通，沟通才有合作，合作才有改变的机会。看到正向以后就有接纳，接纳以后再沟通时就不会带有情绪，然后就能聊下去，了解他背后的想法、看法、评价。

幸福的婚姻往往都是外归因。“这个事不怪他”“老公这个事不怪你，纯粹是老天爷不长眼，你恁优秀，不选你，是领导没长眼。”

不幸福的婚姻往往是内归因。我们很容易对身边的人内归因“都怪你，都是因为你怎么怎么样，所以才怎么怎么样”，内归因的结果是：家庭会伤人。

学了焦点以后，好了很多。起码我们知道了，先闭嘴，不说。不内归到都怪他。

但注意也别归因到自己。

网上有一篇文章：老头子都是对的，可以搜来看看。

人越失望会越有情绪。

社会动机 ：我们在社会中做事的动力。包括亲和、利他、成就。

1、亲和：就是亲近合群。往往起源于依恋，对主要抚养者的依恋。跟别人有没有亲和力，往往起源于他跟他主要抚养者在婴儿期，幼儿期的依恋关系。跟主要抚养者的关系越和谐越亲密越容易跟别人亲和。

很早的时候网上有一篇文章，就是说在婴儿期他哭的时候别理他，不哭的时候再抱他，这纯粹是在胡扯。如果这样孩子将来会出现很多问题甚至会有人格问题。这个时候的婴儿是最没有安全感的时候，需要被很好的照料、被关注，被满足。从精神分析方面说，就是满足于最初的自我为中心的自恋。如果哭的时候不管他，等到哭累的时候再抱他，他就会对这个社会不信任。将来对周围的人，甚至对你会很难有亲近。

婴儿期0~3岁幼儿期3~7岁。

越是成功的人越孤独。

2、利他：有利于他人。我们天生是有助人之心的，只不过会受很多因素的影响：比如天气环境、不是很忙的时候、助人之后得到了很好的榜样肯定认可，也受个人的人格特点影响，也受自己的专业影响，义不容辞。

我们要想找人帮忙的时候，需要考虑什么时候病人更容易帮我们，肯定要选别人心情好的时候，心情好，这几天天气也不错，春风得意。

如果有他人在场，也不容易助人。他人在场容易导致责任分散，

我们找人帮忙的时候千万要注意，不要让他知道我们找过别人。因为如果让他知道你在找她之前，你找过了别人，就会让他觉得你没有把他当回事，没有看重他，他心里就会不舒服。

每个人都希望被更多的看重。我们学了心理学以后，特别是对待孩子，我们有没有更多的时候把他当回事儿，把他放到心里，有没有认真的去听他说？真的很看重他的观点，他的想法吗？如果有的话，你自然而然的就会认真的听他说，如果没有，你就容易去打断。

3、成就：哪些方面影响成就呢？了解以后就容易让孩子更有动力。因为有动机了就会更有动力。

自尊=成功/抱负。往往成就越大越有自尊，越成功越容易有自尊，抱负越大自尊越低（因为抱负越大越不容易实现越容易受挫自尊就低）

a:目标的吸引力。如果一件事对他没有吸引力，他就不会有动机。

做咨询的时候，探寻对方的知觉，去看对付在乎啥？想要啥？希望咋样 ？期待是什么？这些都是在探讨对方的目标。只有目标有吸引力，他才有改变的动力。他才会更愿意去实施，去更多的探讨。

同样，跟孩子交流的时候要注意顺势而为。如果当下没有吸引力的目标 ，就去聊孩子能聊的话题，比如孩子的游戏、小说等，这些方面对他的当下有吸引力的就从这些开始聊，然后再逐渐的深入。而不是上来就聊学习，他最讨厌的东西，如果上来就聊的话，往往聊不下去。当然这个目标又跟孩子的卷入有关系，这个事卷入越多，就越会跟孩子有关系，孩子就会越想去改变。孩子卷入越少，他越不参与，这个目标就对他越没有吸引力。

所以要多确认对方的知觉，让对方有更多的参与，要让他更多的去做。他才会更多的参与，才能更多的在乎。

实际生活中很多目标都是爸妈设定的，孩子听话照做就行了，但是到一定年龄孩子他不会听话照做。结果往往就是孩子做不下去了，不想做，没有动力。

b、成功与失败的主观概率。他感觉能实现他就去努力，他感觉不能实现他就会放弃。

如果他感觉不可能实现，做了也不可能实现，那么他可能就不做了。

我们不怕努力，怕的是努力之后没有效果。如果我们一眼看过去没有效果，那我们还努力干啥？但如果他感觉：我努力了是有希望的，他就会去努力。如果他感觉失败概率很大，他就直接不尝试了。

我们在生活中要想让一个人更多的有动力，想做这件事，需要让他感觉到能实现，并且实现了以后还会不错。

焦点解决中，我们会去跟他探讨“美好的愿景，实现之后会怎么办，会给他带来哪些好处，哪些变化？意义是什么？”，可能他的动力就比较足。

生活中我们需要更注意这些，通过浸泡式学习，我们就会有更多的觉察，更多的意识，后续我们可能就会知道：探讨的目标是不是有点大，但一定要确认对方的知觉，不要以你的感觉感觉达不到，要让对方来感觉。他感觉OK就OK，他感觉有点大就有点大。他感觉能完成，对他的当下来说就能完成。将来感觉有点大的时候再去调整也是可以的。

c、个体施展才干的机会。如果他感觉干这件事情太无聊了，没有任何的意义，他就不容易去干。

比如说一个月给你一部分钱，这部分钱比你现在的工资还要多，要高一倍，你干还是不干？如果干，干什么呢？让你天天去计算1+1等于几，2+2等于几等等，一天让你计算2000道题，开始头两天还好，估计再干几天你可能就吐了。高一倍工资，如果再高两倍工资，你也不一定去干。

那为啥呢？如果人生天天就干这些事，没有任何的意义，就为了这一点钱，就感觉没有任何的价值。没有自我实现的可能性。

如果感觉这件事情不足以实现自我的价值，随时就可能去跳槽，生理的需要，安全的需要，爱的需要都满足了，他就有可能去追求自我实现的价值。如果不能实现，工资再高，现在的年轻人也不一定去干，除非家里的经济条件不是太好的除外。很多大城市的孩子多去追求他感兴趣的，能实现他的自我价值的，可以展示他的才能的工作。

4、侵犯：就是侵犯他人。

侵犯的影响因素：

a,目标的受阻程度，如果他感觉不容易实现或者是他感觉不公平，就有可能去侵犯他人

如果家里有个两个孩子，就需要注意了。因为两个孩子容易争宠。同胞竞争，非常激烈。有的兄弟两人一年多都不说话。为啥？感觉不公平。

有的家长会说你是哥哥或者是你是姐姐，应该让着他，你怎么又欺负你弟弟了，怎么怎么样，如果这样的话，兄弟之间或者姊妹之间就容易有侵犯行为，因为他们感觉不公平。

不要要求哪一方怎么怎么样，越要求越容易出事，反而会反目成仇。这样往往是因为父母没有一碗水端平。

b,侵犯后果。会掂量侵犯的后果，如果侵犯以后没有什么惩罚，就会继续侵犯，尤其是父母对孩子这一块尤其要注意，注意边界，当孩子对你呲牙的时候，要非常的坚定，否则有可能他以后会跟你动手。也可能是相互的。如果爸爸经常给孩子动手，孩子也会反过来动手。

身教至关重要！教育的极致是行为的影响。

c、情绪状态，如果一个人心情不好的时候，也会容易侵犯他人。

心情不好的时候，先别惹他，让他先冷静一会儿。

在吵架的时候，有的人会激对方“你想咋滴？你想打我是不？你来呀，你来呀，你不来打我，你就不是男人！”然后，可能对方就受不了了，就有可能会来打。

还有的人，开车的时候，躺在人家车前，“你有本事，你压我呀，你轧我呀”这样太危险了。人家可能情绪上来时候真的就轧了！因为这时候情绪不受控制，容易导致侵犯行为。

所以千万不要跟一个情绪上来的人去发生激烈的冲突。

d、自控力，如果一个人自控能力不太好或者是醉酒状态，就会容易去侵犯他人。

e,跟道德水平有关系，道德水平低的人就容易有侵犯行为。

侵犯的这一块大概就这些,要有更多的了解，可以有更多的避免，比如目标这一块，不要设定的太高，不然有困难，要更多的公平，跟他探讨侵犯的后果是什么？在他情绪状态很糟糕的时候给予他更多的理解，而不是这个时候讲更多的道理，去激怒他。还有自控力，自控力太差的人，我们也不要跟他有太多的冲突，还有道德水平。这些都是影响侵犯的因素。

社会情绪：包括内疚、自责、嫉妒等等。就是我们对人的一系列的情绪。

我们很容易有嫉妒之心的，并且我们容易嫉妒身边的一些人，人性的特点就在于不希望身边的人过好，估计完全希望你过好的，可能只有父母。甚至有的时候兄弟姐妹都不一定希望你过得好，因为会嫉妒。朋友之间也容易有嫉妒之心。

所以老祖宗就非常智慧“财不外露，不要在别人面前展露咱们的优越感，不要显示你很牛，你很厉害。”

因为在我们展现我们自己很厉害的时候，对方就可能会有情绪出来“凭啥呀？凭啥你行我就不行啊……”，老子道德经里就讲到，和其光，同其尘。

嫉妒是一把刀，不是插在别人身上就是插在自己的心里，往往更多的时候就是插在自己的心里。所以我们就需要去调整自己，去梳理自己，同时要注意不要在别人面前去展现自我的优越感。你越展现可能别人就有对你有更多的不满，关系可能开始疏远之类的。虽然知道，但是实际中可能还会忍不住。一不小心就会想去展现自己的优越感“老公多爱自己，孩子多优秀，自己收入有多高，自己水平多牛等等。”

了解人性以后，你就会避免自己陷入被动，就会更能了解对方，就会知道在什么时候呈现自己什么样的状态。而不是我想怎么呈现就会怎么呈现。否则实际生活中就会给我们带来很多不必要的麻烦和结果。

态度：

态度的形成规律：依从、认同和内化。

依从是他得愿意开始去接触，这是前提。如果他不愿意接触，她就不可能产生依从。愿意接触，不排斥，可能就开始卷入了，再逐渐的深入，他就产生了认同。越了解越认同。认同多了往往时间长了就会带来内化。

我们焦点的学习其实也是态度的形成过程。最开始的时候也没咋感觉怎样，就是了解，这时候就开始有了依从，慢慢的有了更多的了解，更多的认识，感觉还不错，确实有变化，就开始有了认同，但认同还不够，认同以后还没有更多的做到，然后再经过浸泡式学习，听说读写齐头并进，反复的强化，一遍遍的听课、讨论、约练、去用，逐渐的内化成为你自己的东西。

同样的，我们再让孩子有一个什么样的态度时，也是一样的，首先上来你不能给他制定很多的目标，要求，因为他就没有依从的机会，怎么会有认同、内化。那咋办呢？先让他试试，试试就行。试试他才会有依从的机会，在试的过程中给他更多的鼓励、欣赏，让他有更多的成就感，这个时候他才有更多的认同，认同之后他就能坚持下去，时间长了慢慢就内化了。

这是一个过程。遵循规律而为才能有更多的转变态度。

态度转变：有4个构成要素：传递者、沟通信息、接受者、情境。

要想转变一个人的态度，得有另外一个人在特定情境下，去给他传递特定的信息，他才转变。举例：谈恋爱，歌曲“都是月亮惹的祸”

要想转变一个人的态度，就得选场合。妈妈请儿子吃好吃的啊，陪她去旅游啊，在孩子情绪不错的时候说“乖，妈妈跟你商量个事儿行吗？”这个时候就容易达成。

生活中处处都有心理学。

受传递者的影响，传递者可信。做咨询的时候，刘老师没说几句话，来访者就有可能转变，一方面是咨询稳定的情境，稳定，温暖，还有稳固的咨访关系，来访者对咨询师非常的信任。

咨询中将调：不求不帮，来欢迎，去不留。信任度不够，这样的话，即使做咨询，效果也不会太好。咨询关系非常受信度影响。

有权威的咨询师坐那，几乎不说什么话，就非常有效果，为什么呢？就是信任，信任就会有非常好的效果，良好的情境就会产生了。

故事“曾母杀猪”，家长们一定要注意在孩子面前的公信力 ，足够的让孩子信任，非常非常的重要。

家长们如果满嘴跑火车，后患无穷。

沟通信息采用什么样的方式进行，例如电话呀，微信呀，不同的人采取的方式也不同。有的人容易去沟通，有的人就不容易去沟通。

他人：

1、沟通：信息源就是传递者，信息接收人就是接收者，背景就是情境，沟通的过程中要有反馈。所以在咨询中要有更多的澄清，具体化，需要去了解更多的情况，说完之后要去问问他“你怎么想的？你听到了什么？你的感受是什么？ ”因为沟通的原理必须要来回反馈，才能真正的沟通。

两个人沟通，其实是6个人在沟通：一个是真实的你，一个是你认为的你，一个是他认为的你，一个是真实的他，一个是你认为的他，一个是他认为的他。

你认为你是个好人，其实你并没有这么好，可能在他眼里面你就是个大恶人；他可能还是一个不错的人，但是在你眼里面他可能就是一个混蛋。然后可能一系列的矛盾误会就出现了。所以在沟通中需要去澄清对方。

而往往家庭里面亲子的沟通，孩子说他自己的，孩子以为自己说明白了，然后家长听自己的 ，家长以为自己听明白了，听懂了，然后家长又开始说他自己的。家长以为自己说明白了。孩子也以为自己听懂了。可能就乱套了。

咨询的时候为什么会更顺利？因为咨询师会更多地保持专注、听对方、澄清对方、确认对方的知觉。家里面就很难做到，因为很难专注，很难静下心来听对方的。因为我们一听就炸了，很难进行下去。

所以，在家庭中，我们可能用不上心理学的很多技术，但可以利用心理学的原理去沟通：更多的听他说，澄清啊，试着了解他在说什么，相信他有他的道理，不断的具体化，了解他说的意思。能够理解明白对方了，这就是最大的进步。

2、人际：

良好人际的原则：相互：人都是相互的，你对我好，我对你好。因为人都喜欢那些喜欢我们的人。报之以桃，投之以李。关系就会更长久。交换：你对我有帮助，我对你有帮助，关系也会更长久。有的关系走着走着就没了，可能是单方面的付出。自我价值保护原则：每个人都是希望自己是有价值的，自己是不错的，所以就不喜欢别人来否定自己。所以我们都喜欢那些认可我们的人，欣赏我们的人。

焦点解决非常看重这些，焦点解决是很多学派的有效因素的集合，就在于此！它把很多有效的东西集合在了一起，形成了自己独特的东西。

平等原则：我们希望我们之间的关系是平等的，才会有更多的交流，关系才可能好。

亲子关系不好，往往是因为不平等。

人际的几种程度：亲和、喜欢、爱。

亲和起源于依恋，最低层次的人际，喜欢是再高一层次的，爱是最高层次的。感觉这个人不错，就有了亲和，有了亲和，慢慢接触多了，就有了喜欢，喜欢到一定程度才产生爱。

喜欢和爱的区别：爱会有更多的依恋，利他，亲密，离他不行，不在一块儿特别的想他，爱情更多的是奉献，希望给对方更多的奉献。亲密以性为基础。爱情往往会有性做基础。有性的吸引力而喜欢就没有。

喜欢受哪些影响：熟悉与邻近、相似、互补我们都喜欢和我们相似的人。也喜欢与我们互补的人。外貌，我们都喜欢那些长得好看的人。所谓的一见钟情，往往都是钟情于外貌。

才能  我们喜欢有才能的人，最喜欢的是有才，又有一些小缺点的人，无伤大雅的小缺点，感觉离我们近。如果很有才，太完美了，完美无瑕，反而不一定喜欢，因为离我们太远。

人格：人格里面最重要的是真诚，真诚在人际关系里面排第一。

最让人讨厌的就是虚伪。别把别人当傻子。没有人是傻子的，你要把别人当傻子，可能你就是这个社会上最大的傻瓜了。

爱情的黄金法则：价值观相似，性格互补。

家庭的核心是夫妻。我们好多时候都搞错了。把夫妻关系经营好，孩子在这个家庭里面就会更稳定。温暖稳定的环境，才会让人更好的成长，让孩子更好的生长。至关重要！

爱孩子就好好的爱另外一半儿。如果你要真爱孩子，你就好好的爱你的另一半。这才是真正的在爱孩子。

好好的爱另一半，就是好好的在爱孩子。如果家庭里面经常是动荡不安的，孩子咋会能好好的成长呢？