贪
我觉得这个贪真是很有意思。我刚才产生了两次巨大的贪恋。
一，晚上我和三功吃完晚饭，我们寻思着是去散步还是出去跑三轮车挣钱。三功起初拉我出门的理由是散步，后来我也不知道究竟是谁开始提议跑三轮车的。总之我的顺应条件就是跑三轮车，后来又犹豫过两下，但还是找不到反驳的理由，所以我就开始怂恿跑三轮车吧！
那会八点半不到，我们最后商量出的结果就是出门跑三轮车挣钱。关于如何协作呢？我想了一个主意，我骑自行车，三功骑三轮车。但又一刹那又似乎觉得不妥，又想矢口否认掉，但最后还是没有找到更恰当的交通工具。我们最后一人骑了一辆车就出发了，我骑自行车在略微靠前的位置，三功的三轮车在后面。因为他还不太熟悉夹江的路，所以我在前面可以引路。
当然关于最开始这样协作的时候，我心里还是有些难为情的，那种别扭和矫情分分钟冲刺着我的自尊心。我觉得我是这样想的。
我一直觉得我是一个很矫情的人，自尊心强又敏感。我觉得自己和三功在一起以后，我已经慢慢的放下了很多矫情，从开始和他一起别扭的捡垃圾开始，从那年1月开始吧，逐渐的相处中，我也开始感受到他那种真实感，被他的那种实在打动。非常接地气，用我的话来说。
我记得最开始我们还在约会的时候，三功就走到旁边的垃圾堆里找东西，这让我当时尴尬极了，极度难为情，甚至对他这个行为一度充满了鄙夷。
后来在那个艺术圈子里认识了几个颇为崇拜的艺术达人，后来发现他们竟然也捡垃圾，这让我就开始逐渐认同了起来。我觉得自己很好笑，一开始看到三功捡垃圾就觉得很下贱一般，而后来考分那些人捡垃圾的时候，竟然就开始觉得这是一件及其荣耀的事，似乎一下又和那些低贱俗气的乡里巴巴区分开！你懂什么？这才不是捡垃圾那么简单！这是艺术！你懂什么？
我这样一宽慰自己以后，再和三功捡垃圾的时候我就会有这样的优越感了，哈！你看！这是艺术家才能做的事！你们乡里巴巴懂什么？根本欣赏不了！呵！我现在是艺术家了，我高尚极了，捡垃圾是我们的专属荣耀！
我就在这种极度变态扭曲的样子中欺骗自己，然后一路捡垃圾过来！你不要觉得我真有多么高尚！事实上，我的心理扭曲变态到了极端！那种自尊心一直如心尖上的肿瘤一样始终紧紧地跟紧着我！
唉！你以为我不痛苦吗？我总说别人贪！然后一本正经的去试图对人家说教！你呀！人世间一辈子，图个什么？图的是修行！修行？你懂吗？呵！说了你也不懂的！什么是痛？什么是苦？你这执着就是苦就是痛！
我哪里有什么资格去对人家瞬间呀？可是我这天高地厚的人哪里有知道，偏偏又还要在那里装得一副道岸貌然文质彬彬的样子！偏要让人以为自己是个见解高明独到的人？！
我现在真为自己的卑微感到可笑！这是多么可笑的事情呀！
这又说回最开始说的谈的话题！我发现每当我一下想到一个话题想要去说的时候，我总是会突然蹦出很多很多啰哩吧嗦的话，就在那里跃然纸上，然后还不可一世的傲然俯视自己的卑微和茁见！
你看！罗嗦和掩饰又来了，我有时候甚至不知道我的潜意识还是大脑怎么会有那么多谎言，我从写作到现在，我就没发现自己真的写了几颗灵魂真正喜欢的字！大多数都是充满着谎言，真相哪里可见！我甚至不知道这该死的指导我写字的到底是我那发霉的大脑还是秀逗的潜意识！你看！你瞧！就连这一句这一个字都是它告诉我的！我完全像一个被牵着线的木偶！我只能做它的傀儡！它想要我表达什么，我就必须的依从！
谁能告诉我，这该死的声音到底是从哪里来的？！
好了，现在我得说说这个贪到底是个怎么回事！谁也不能打断我！我之所以说出这句话就是想提醒那该死的大脑还是潜意识都休想来阻止我！！
晚上我跟着三功跑了三单生意，三功汗流浃背的接完第三单生意后，我想着我们确实应该休息一下。于是我们就把车停在路边，喝水聊天。三功很高兴的说今晚挣了20块，然后又在那里挥手比划着跑三轮车挣钱的宏景。不过我并没有太在意，也不觉得这个有多让我惊喜！事实上，我心底是觉得这差太远，这离我的满足太远了！虽然这个时候我突然就问自己目标是多大多远时，我自己也回答不上来。
这个时候我脑海里就不断的出现昨天去好友静那里去的样子，她家的客厅有多的，厨房有多大，还有好友付家的房子有多大，车子有多大的事实。
你说我怎么可能不在意，但是关键是我为什么还要装做不在意呢？这个是什么心理呢？吃不到葡萄说葡萄酸大概也是可以的吧！
唉，我觉得或许只要我心里满心不在意就可以不升起羡慕，就可以不嫉妒！但事实上真的是吗？我真的不羡慕不眼红不想去享受吗？
我做不到呀！做不到为什有还要装做不在意！！！
这个心理我一直都还没有办法完全研究透，说真的，我真实觉得自己太变态了。在我用这个词来形容自己的时候，我突然还升起了一种恐惧和逃避，因为我在想我这个歇斯底里的咆哮而且绝对阴暗负能量的文章会不会被群里的朋友看到，他们会不会在心里也觉得我自己变态，或者因为我自己说自己是变态而突然离我远一点了？会不会糟糕成这样？
但我还是觉得把所有这一切都如实地捕捉下来，就像我小时候用网网住了一只蝴蝶一样，就这样把它套牢，不给它一点逃命的机会，然后又还要呼唤来一群人现在外面对着里面脱得衣衫褴褛的人指指点点，最后不要让它有一丝害羞又可是躲藏的机会！
对！就是这样！一下把它逮个正着！你这该死的贼！你隐藏你的那一切心思究竟想要做什么？！你到底有什么样不可告人的阴谋！
我知道了！你大概就是希望所有人像你一样贫贱！因为你其实根本都还不知道你现在或者以后过成什么样？是好是歹你都还不敢确定！现在竟然想拉着不止你一个人下水！这心思是何等的卑贱呀！
你的不贪不执着其实只是因为你还没有过用用那一切都机会！你根本没有拥有过又怎么敢知道你不奢望拥有，并且拥有了以后还能从容的放下呢？
说不定，只有你找到像他们那样拥有过一次，你就的一定不会再轻易放手了！所以！我还是奉劝你以后不再在别人面前秀什么你的大度从容和有气度！！
这一切都是枉然呀！你现在明白了吗？
再说说你真实的贪！
当听说跑了三趟生意才挣了20块时，你是不是心里在想着更多。想着这还不够中午付付的26块钱的饭钱，你是不是当时失落了，难过了，自卑了，想着如果是更多就好了？
这不都是吗？
第二件事！
后来你们回来以后去那个手机店门口捡木箱子的时候你在想什么？是不是还是在想自己是优越的？这样想以后是不是才能够让你舒服一点呢？
后来剩了一块太大没有拿回来的时候，下雨了，你是不是想再去把那块木板拿回来？然后三功说下雨了不去拿了，你当时是不是生气了生气，难过，不难，遗憾的情绪。你是不是因为那一块没有拿的木板反而忽略了拿回来的那些木板了？
这是不是得不偿失了呢？你因为没有得到的而难过，所以也看不到眼前拥有的？
你希望自己富有，你希望自己高贵，这些都没错，可是你不能假装自己拥有另一个而麻痹自己没有拥有的。
执着是苦，你这也是执着。
现在下雨了，就让那块剩下没有带回来的木板随雨去吧。来与不来都是最好的安排。
今晚说了这么多这么狠的话，说实话我挺担心打击到你的，可是不管怎么忘，你确实要相信，你确实还有很多可以做的事可以做的，你还有很多事是可以做好的，我现在的陪伴都是为了这一天。
话就在这里结束了，我想告诉你，你的感受是真的，去做吧！
瞧，这上面就是说真话的力量，似乎好久没有听到真实的声音了。我都被自己麻痹掉了。
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