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那年,我没有见到他最后一面

那年,我没有见到他最后一面

作者: 蔷薇1998 | 来源:发表于2018-09-06 18:34 被阅读0次

    记忆会模糊许多似是而非的过往。某些当下

    万分重要的事件在脑海里只如浮光掠影,些

    许零星小事却能在多年后依旧霸占着脑海中

    一席之地久久不愿散去。

    外公之于我,是深爱的存在,亦是悔恨的存

    在。

    他给我拉二胡,教我唱东方红,唤我往外赶

    偷跑进客厅的调皮鸡,自己则提着扫把和垃

    圾斗来回踱步找鸡屎。那个时候我可真真是

    恨极了那群鸡。

    后来,他年岁渐长,身体状况愈下。看望他

    时,客厅里少了忙碌的身影。那些画面,一

    帧帧一幕幕开始在我的脑海中不断回放。到

    底是何时?是从何时开始取而代之的是静静

    的坐在木椅上又或是卧于床上的身影。

    我只能,把我的不关心归因于当时的年幼。

    时至今日,我已无法想起最后一次见到他是

    在何时,说了何话,做了何事。只清晰的记

    得在某个周末的早上从梦中惊醒,摸过来手

    机便哑着嗓子打电话给母亲,询问家里是否

    一切安好。

    母亲答:“都好。怎么了”

    我:“没事,只是昨晚梦见外公了”

    一直压着气息的母亲瞬间崩了,哭出声来。

    我便知道,噩梦  已成了真。

    在我受益于远读带来的遍览祖国河山时,思

    家之情早已抛之脑后;当我越来越独立自省

    且学会解决一切荆棘时,1596公里的直线距

    离足以忽略不计。只有在这一刻,无力与无

    助将我淹没。我多么想不顾一切回家见他一

    面。可是我不能,因为这个四五六线并且远

    离一二线的破城市没有飞机场;因为我是女

    孩,远途的赶路只会徒增家人的担忧;因为

    我是外孙女,参加葬礼与否也并非很重要。

    我只能用被子盖住头,捂住嘴巴,让它无声

    的从眼睛里流出来。

    悲痛 自责

    你永远不会提前知道哪些未做之事会让你悔

    恨一生。这张截图,一直保留在我的相册

    里,时时刻刻提醒我,莫要等到子欲养而亲

    不待后再追悔。

    母亲的嘱咐截图

                                                    文|李蔷薇

                                                    图|李蔷薇

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