不是我自夸哦！我从小就喜欢不良少年。
大概是厌恶一成不变又乏味严肃的好学生吧，那些活得又堕落又嚣张的不良少年，特别能吸引我的注意。还是上小学的时候，大三届有一个著名的不良少年，邪气的英俊。一个夏天都穿白色衬衫，并且不扣扣子，而且绝对要把衬衫的下摆撒在裤子外面，几乎裸露出整个胸膛。裤子肥大，腰带松松地，随时要掉下来的样子，挎在胯骨上。走起路来当然一摇三摆，没个正形。没错，就是这个不长进的德行，却把我迷得要命。
喂！别笑话我啦！这位弟兄上战场打人会唱《光辉岁月》耶！是不是还挺酷的？换算成女人的话，大概是那种丰满，烂熟，艳丽，风尘味很浓又很高傲的女人吧！
我老是觉得如果我是个男人的话，大概会很烂。品味很差，自己还不承认。同样的东西，只要有一点点变化，也会一掷千金乐此不疲的收集，一旦占有了很快就会丢弃。我曾一口气买了五十个爱米丽的徽章，现在一个也没佩戴，统统丢在箱子里。是的，我如果是男人大概也细腻又敏感，懂得女人的心。不要以为这就是好男人啦！之前很不理解女人们为什么爱上那些光源氏一样的摧花淫魔，我看完《源氏物语》（电视剧版）得出了结论：就是因为懂得，所以才更残酷。
接着说吧，青春期的很长一段时间，就是不断喜欢上各种不良少年的阶段。十四岁的时候喜欢上一个留级到我们班级的男生，高大清瘦，有一头猴子一样的卷发。他爱打篮球，喜欢听磁带，喜欢的女性是吴倩莲，其实也没做什么坏事就是爱翘课而已，有时上课偷吃凉皮。
单恋很美好么？我喜欢了这个家伙四年。如此之后，谁再跟我说单恋其实很好的我都会毫不客气地说：“幼稚！”谁敢和我说爱，是一个人的事？还有虚伪到家的那一句：“我爱你，与你无关。”爱，是两个人的事呀！
以我的个性，要隐瞒自己喜欢一个人是绝对不可能的事。我曾在操场上大喊过：“我喜欢你！”然后变成了学校里的大新闻。拜他所赐，我也成了学校里声名狼藉的女生。后来我正经要谈恋爱了，我喜欢的男生的朋友，大老远地写信质问：“你疯了吗？喜欢谁不好，去喜欢她？”
现在想想，很好笑吧。但是当时确实极其认真地，去喜欢一个不可能喜欢我的人。即使远远看他打球或者打架都觉得幸福，给他写信是我最快乐的事。他读了我的信，随口说：“写得不错！说不定，你还真有点写作的才华呢！”说真的，那句话坚定了我要写下去的信念。
一个寒假都见不到所以寂寞异常，于是在大年初一的早上，将一只气球系在学校操场的篮球架上（因此感冒）。他感冒了，上课时每一声咳嗽都让我无比揪心，于是下课了偷偷把感冒药放在他抽屉里。（他拿来还我，说：我们家开药厂，你难道不知道？）
后来我总在想，所谓的时间，是怎么一回事呢？每个人都老掉牙地跟我说：“时间会冲淡一切，你会好的。”难道说，时间仅仅是掩埋回忆的泥土吗？时间应该是一床温柔的毯子，把我从头到脚暖呼呼地包裹起来，让我可以沉沉地安睡。
接下来叙述回忆里比较糟烂的部分。这个男生曾经到处宣扬我喜欢他的事，肆意嘲笑我的爱。他问我借过钱。他曾经在回我的信里说，“没可能喜欢你这种女生”，走过我身边的时候从不打声招呼。初中毕业的暑假，一个闷热的下午，他把我叫到他家。空调开得很大，蝉鸣声也很大。假模假式地参观了他的房间，我欣赏了墙壁上他的血手印，他把我推倒在真皮沙发上。
谁说初吻酸酸甜甜有柠檬的清香？
我只记得他的牙齿撞得我好疼，他的舌头在我口腔里肆意地搅动，他的手寻找不到内衣的扣子，所以粗暴地把我的内衣拉了上去。我张着眼睛看着他，那张梦寐以求的脸庞变得陌生。一个闭着眼睛的人，一个牙齿很白像兽类的人，一个表情冷漠的人。
十五岁的我，说：“不行！”他问：“为什么？”
我说：“你并不爱我！”他笑着问：“我说爱你，你就让我做？”
电视剧里如果出现这样的情节，大概女主角会挥出去一巴掌，然后男生惊愕地捂着脸，女生含泪地说：“我看错你了！”然后拉上凌乱的衣裳逃开。
没有，现实总是吝于慈悲。现实就是，他拉开门叫我出去，“你没有这个意思，干吗来我家？”
人家说得对。于是，我就出去了，走回家。小女生没办法说：“我想多了解你一点，如此而已！”
这是我喜欢了四年的那个人。哭了么？大概没有，因为我不记得了。
高中的时候，我又和一个不良少年谈恋爱了。他高得离谱，也瘦得离谱。等他长到一百八十八公分的时候，我才一百五十三公分，并且这辈子都不指望能长到一百六十公分。以此为借口，他从不牵我的手。因为走路步子很大，我总是喊：“慢点！慢点！”这就是我们关系的缩影，一开始就是悲剧。
年轻的时候，我们理直气壮地说一些不知道天高地厚的话。比如：“没有合不合适，只有喜不喜欢。”“年龄不是问题，身高不是距离。”“哪怕我们是大小不一的齿轮，我也要把我们的尺寸磨成完全契合的！”这些豪言壮语，都是我说的，现在我真想一句一句吃下去。
我再没遇见过比他更不合适我的人了。他很躁，十六岁的男生大概都很躁动。他脾气坏。他很少说什么甜言蜜语。他才不关心你想谈什么样的恋爱。他唯一读的小说是黄易的，大概因为里面大段的性描写。他喜欢任贤齐的歌。他不耐烦。那个时候开始流行CALL机。他回我电话的比率大概是十分之一。我们连在一起看电视都会吵架，因为想看的是完全不一样的节目。吵架与和好，是我们的重要内容。
他当作生命中重大目标和最大烦恼的事，大概是他兄弟的帮派在打架，他夹在中间很为难。拜把子兄弟要过生日了。他老是受一些莫名其妙的伤，经常无缘无故地失踪。问起来，经常是去隔壁的城市打群架了。如果我再继续追问他为什么不告诉我一声，他会说：“我只有你一个女人！你瞎操什么心？”
其实我还挺佩服这一位大爷的。他能露出既无耻又无赖的眼神，表达欲望既顽强又直接，凡人无法拒绝。他笑起来非常像一个孩子。说实话，到后来，我完全是靠母性本能在包容他了。
他有一帮小痞子朋友。后来慢慢开始混黑道。那些人倒不坏，起码对我很客气。听说我写小说，还集体传阅咧！一个不良少年中的文学青年，还在我的小说后头留了言。不骗人，我跟他出去的时候，那些小弟真的会必恭必敬喊我：“大嫂！”因为不能喝酒，与他们吃饭，我都很局促。另外那些被带来的女孩子，全都很放得开。每天晚上十点，我家门禁到了，我还要背着书包回家。他和别人打麻将的时候，我在旁边陪他，手里拿一本《一条名叫时光的河流》。
当然，内心里，我不可能尊重他的生活方式。在我看来，完全没有出路。我瞧不起他的品味。他本质是一个不强悍的，优柔寡断的人。他在反抗一切，敏感得像受了伤的野兽，只要一触及他的自尊就凶猛反击。我的理想，我的优良，都成了他不愿面对的压力。他讽刺我的才华，无视我的成绩，不住地跟我说：“你根本就是在象牙塔里，社会根本不是这个样子的……”
我烦透了这句话。
为了相处下去，我们不问未来。我们默契地不去碰彼此不可磨合的部分。我们很少说话，彼此也并不想明白。男女之间，有件事不用说话也可以干。我们在一起，发泄过剩的青春激情。
说起来很讽刺，这是我至今谈的最正常的恋爱。完全光明正大。我见过他的父母，他见过我的父母。我所有朋友都知道我们在一起，并且每次都惊讶地问：“还没分手？”直到他高考结束的夏天。
不意外，他考了一个很烂的成绩。一个夏天都不见踪影。背叛的迹象出现了：他的邮箱里出现前女友的邮件，叫他把我解决掉。他胡乱发脾气。他说我和其他男生在外面牵手被他兄弟看见。完全是胡扯。他找各种理由避免跟我见面。
直到一次在电话里，我问他：“你还爱不爱我？你还想不想和我在一起？”他说：“我不知道。我只是想对你负责任。”十八岁的我是一个女权主义者，怒了，说：“那层膜，不给你，也会给其他人！我不要任何男人为我负责！”
彼此摔掉电话分手。
事后，我才知道，他已经和另外一个女孩子在一起，很久了。
又过了几年，断断续续地知道一些他的消息。这是小城市的好处，很难就此消失在人海，一去无踪迹。有一回，在一个批发小商品的小市场里，我挑选文具，突然遇见一位眼熟的中年妇女。我不认得了，那个阿姨笑着说，我是他的妈妈。
我们站在路边寒暄着，她很抱歉：“我那儿子没出息，也没考上南京的大学。其实他很想去南京，就能和你在一起了。他小姨说，在一起好啊，叫女朋友给你洗衣服！他说，想得美，她那双手是用来写作的啊！怎么能洗衣服？我给她洗还差不多。你那年考大学，考了全市第一，他可高兴了，到处和人说。我们全家都很喜欢你……你没事常来玩啊！”
我呆呼呼地说了再会。
那天下了雨，满地泥泞。我推着自行车走出去，小市场两旁劣质的音像店里，传出来任贤齐的歌声。闽南语。我不知道唱的是什么，我一向瞧不起流行歌曲。就像其实，我一直都并不关心，他到底在想什么一样。我并不真的关心，那个堕落的不知所谓的颓废的乱七八糟的男生在想什么。我从不知道，他拿什么样的心来爱我，为什么要和我在一起。
我突然想起，在公园的露台上，阳光灿烂的下午。我们在衬衫上做爱，弄脏了不能穿。然后不知道为什么笑疯成一团。他唱《红豆》给我听，我揉乱了他的头发。完全不明白即将到来的明天，也没有一点儿把握，怀揣着暴躁和伤害，我们唱说天长地久细水长流。
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