自我保护的心情转换

今晚的心情好久没有这么差了。因为他

我的第二位先生，他说出来的话从来都是不实现履行，上个电话他会跟你承诺一会就回去了，然后一个小时，两个小时，三个小时不见踪影。

我身体的病是从气而生，所以我不想再来为一个自己并不喜欢的人而得病。

四十岁的女人，已经到了不敢生气的年龄。所以我必须学会自我转换心情。

明天打算回去了，他出去了也不知道去谁家里了。

他随便吧！不想回我可以自己回去。

本来打算今晚早点休息，计划被他打乱了！因为明天坐车会很累。他的怪脾气我这辈子都不会理解的

因为他也不理解我，更谈不上体贴关怀。

在他老家这里我压抑了很久，他根本就不考虑我的感受。只要他自己开心就够了！

我后悔了，为了他付出那么大代价。我也不知道我到底图他什么？要物质没有物质要长相没有长相。

只能偶尔自我安慰一下心里想：还有很多不如他的人。其它没有任何理由让我能够去尝试着适应他。因为原本遇见了他，我只是为了逃避，为了不甘心失败的心理。而不是因为爱他……

除了这种不开心，我拥有更多的是自责！

有那么多如果荡漾在脑海中……

如果，我好好保重身体，就不会如此失败！

如果，我没有那天晚上的生气，就不会遇见这样的根本不爱！

如果，我没有那么听从父母的话，就不会错过我的真爱，我的初恋情怀！

所有的如果都显得如此无力与挫败感。

这一生，一步走错了步步错。一次选择错了再也纠正不过来。爱是无法挽回的

我很讨厌一个男人说做不一。对这样的人是没有尊重而言的。琢磨不透的人，干脆就不去琢磨了。

记得小时候，有些严肃孤傲的自己，长大了却选择了那么多不喜欢的人，反感的事。

我在深深的检讨着……为什么这么多的不幸都来找我

难道没有我自己造成的错？有的！第一，因为自己看人不准确。第二，因为傻傻的相信会有真爱找上我。第三，拥有了好的，抓不住，没有主见的错过。

今天，突然感觉厌烦了这个世界。厌烦了他的一切，想要放弃的感觉！真的和他在一起生活这十几年，我太累太累了！想要闭上双眼歇歇了！该给到我的一切，他从来未给到我任何！无论能够办到的和办不到的，那么，我还要着这个男人做什么？

四十多了，我还要靠我自己去努力争取拼搏。拥有他，我付出的一切远远大于了收获！

我真的后悔了，尽管自己从来不愿意来承认这个。他的穷困完全是观念落后的一种智慧欠缺。就算我身体再差，我也不喜欢和这样的人过完后半生，我不想拿自己的命运在这样一个人身上押注。一定到最后会输的一塌糊涂。到那时，我将要多可怜有多可怜。这一生都败了！

自我保护的心情转换

想要告诉那些未婚的女孩：选择嫁人，并不是有钱的人家对你会不好，也不是没钱的人家会对你好。

只要是自己真心喜欢的，喜欢自己的，彼此理解的，无论条件好还是糟糕，只要懂得牵挂心疼你，就去好好的珍惜把握，不要轻易错过！给自己留下悔恨的眼泪，遗憾终生！