我总是觉得自己很遗憾，没有过成自己想要的样子。我每次都在思考，好像我自己并不明白自己想要的生活到底是什么样子。
我遗憾我的心不再温暖如初，好像我经历的生活不允许自己过于柔软，因为自己不坚强，又能脆弱给谁看？
我遗憾我投入过感情的经历，自己现在已经不愿意再去回首，而我从一开始就知道最后会分离的城市，却给我了生命中最奢望的温暖。好像这世界上真心实意不如逢场作戏更加可靠？
我遗憾我走过的旅途中，没有去分辨是非对错，太过于随心或者太过于克制已经无从回忆，我在想，我此时此刻愿意想起的人又会有谁？
我遗憾工作六年，除了工作我一无所获，走进办公室让领导赞不绝口的能力，让同事望而却步的强势，走进家门一个人开灯一个人关门的清漠，我又对什么样的角色更加得心应手？
我遗憾我始终是一个无趣的人，我给身边的人带来的好像都是压力而不是乐趣，难道我失去了跟人独处的能力？
我遗憾我不再有如诗的笔触，写不出直击内心的文字，又是从什么时候开始我不敢再去剖析内心深处的自己，任心开始荒芜，杂草丛生？
我们认识于2001年，我成绩优秀老师疼爱同学羡慕但却低调且自卑，你漂亮活跃恋爱谈的风生水起，我想我们不会有什么交集。
2002年的某一天，你的成绩突然窜到了让人瞩目的位置，于是在老师的安排下，我们成了竞争对手，开始有了一起点蜡烛在厕所里做资料的日子，那个时候我仅仅只是不想让自己不如你刻苦。
2003年的非典，不能回家于是我们一起在教室里看电视，可是我对你的印象依然是你跟一个头发飘逸的男孩在谈恋爱。
2004年我们为了中考，住在了一起，其实我们并没有回去后就复习背书，反而有了你试衣服我帮你参考的闲情逸致。中考第一个晚上你告诉我说你考不上一中了，你说如果你考不上你会去一个地方，你说你跟我说过这个地方我应该知道在哪，你知道我当时想的地方是哪里吗？是日本，因为你说你祖辈好像是日本人，你喜欢日本这个国家。后来的日子我想，你说的那个地方应该是琵琶溪吧，只是一直没有跟你求证过。
2005年我们同一个班，同桌，那段日子，你比我珍惜，也比我真心实意的高兴。你说我们俩一起写情书戏弄别人吧，于是我就傻呵呵的所有的情书都是我来写，然后去传递，好像丝毫没有想过这样有什么不妥。以至于后来回想整个高中，因为这段经历，都是我“生命线”的“低谷。”
2006年是分了文理科的日子，我们都是文科，但是到了相邻的班级，我们开始有了一个小本子来传递我们之间的感情，可是我真的不记得我在这个小本子里写了什么。
2007年高考填写志愿，你说你选了中医药大学，你说你也选武汉的学校吧，然后我就真的选了武汉的学校，让我在武汉有了一段刻骨铭心的人生。
2008年，你几乎整年都在听我跟你聊同一个人，我们俩一起分析别人的想法，自己的做法，我们好像是两个心理学家，把人心百态分析的头头是道。
2009年，你在学生会好像做的挺好，我分专业后变得更加清漠于是去你那里的次数比较多，已经不记得你什么时候换的校区了，只是记得老校区的担担面和新校区的小后门。
2010年，那个暑假你来我们学校一起准备考研，我心不在焉也没去了解你是否认真，只是在那个暑假我开始明白，好像你对我比我对你要好。
2011年，我离开武汉到了一个让我至今觉得温暖的城市，还记得你去汉口火车站送我，只是我沉浸在自己的悲伤中，冲淡了和你分别的悲伤，那个时候我并没有想过，你一个人在武汉也会很失落。
2012年，你到扬州来看我，我沉溺于工作的奋斗，并没有想着好好陪你，现在回想起来好像那个时候我并没有把你看得特别重要。
2013年，我生日你送了我一个琉璃吊坠，我特别特别喜欢，我觉得这个坠子能给我带来幸运，于是我每次可能有危险的事情的时候，我都会带着它，比如那次骑行去无锡。
2014年，那已经是你去北京的第三年，你经常说让我去北京找你玩，但我从来没去过，你开始说官堰鸣你知道吗你其实很没良心，我有这个自知之明从来不曾反驳。于是你开始不去汽车站送我离开长阳，你不再有什么事都跟我分享，我从不太觉察出这种变化，到开始自我反思，然后开始找你。只是很遗憾，那个时候，我好像已经失去了给人温暖的能力。
2015年，我想换工作，你说你来北京吧。你知道吗我真的对北京的生活开始充满憧憬，因为在一个城市有一个真心对我好的人我觉得特别有安全感，于是我开始疯狂投递北京的企业，只是很遗憾并没有合适的公司，而那个时候，我最终选择了留在扬州。
2016年，一次你跟我打电话说你心情不好，而我终于有了一次为你而行的旅程。我去北京看你，本来我并不喜欢你生活中的他，但是看你路过每一个地方提到的都是他，我也愿意为你们再去做一些些努力，虽然结果并不如人意。后来，你在群里发了你们的结婚照，白衣飘飘笑意盎然，我只是说了“恭喜”两个字。不论你相不相信，我从心底觉得你值得更好的人。
2017年，你告诉我你要举办婚礼，后来告诉我你们要分开，到今天你再告诉我婚礼如期举行。我好像已经能很平静的接受你们真的结婚了的事实，好像这个婚礼，比那张结婚证书更加给我的感觉更加确信。我买了火车票，准备回家……
这是我们认识的17年，1和7，我最喜欢的数字，在这个年份，你终于尘埃落定，你觉得你能找到你的美好人生，你觉得你会幸福，而我，终于可以开始祝福你，也开始愿意接纳你生命中的他。
17年，感觉很恍惚，其实我并不是很确定我记忆中的年份是否准确，因为不知道从什么时候开始，我不愿意去回忆任何往事。但是很多事情，如果不去经常想想，那就会越来越淡，心中总要有念想，那才会觉得温暖，才会愿意去期待生活。
今天，无意间看了七月与安生。我在想，我渴望的生活是什么样子，而你期待的生活又是什么样子？你常说你羡慕我的人生，而我又何尝不打心底羡慕你的生活。只是我从来不愿意去贬低自己，所以我极少夸奖别人。又想起你说，你怎么从来不夸我漂亮，别人都说我长的漂亮呢，而此时想起你说的这句话，我忍不住笑了。你说你不喜欢学医，我甚至不愿意再去追问你学医的初衷是什么，但是最近听你的语言感觉从医带给你的骄傲越来越多，我想你会慢慢喜欢上从医的。学医路途漫漫，只愿你走出半生，归来仍是少年。我们，谁会是谁的七月与安生？
此刻我在听一首歌，最真诚的祝福给你：倘若我心中的山水，你眼中都看到，我愿一步一莲花为你祈祷……
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