说来惭愧，回头看看40年的人生，发现自己居然是一个无才华，无技能之人。
这一看，不禁让我陷入沉思，敢情我难道一直寄生在爱人的施舍之下吗？想想，那我岂不是要感激他对我的收留之恩……
如此看来，如果将我独自抛向社会，能否独立生存？是否值得我仔细思考？
既然没有才华和技能，那我的内在究竟是一个什么样的人呢？
我终于发现过去的人生我主要处于2个状态
一个是匮乏，一个是感恩
之所以说匮乏，因为我生在一个长辈极其重男轻女的多姐妹家庭。
我在家排行老五，下面还有三个妹妹。母亲生我时，已经是第6个女儿(听说最大的姐姐40天夭折了)，不知是说命运不公，还是说命该如此，外界、现实、内心一并被打击也可以说是摧残下，得不到释放缺口的母亲得了严重的产后抑郁症。
自那以后我的童年不知记事还是不记事时，就没有切切实实的体会过有妈妈的感受，记忆里从没吃过妈妈的味道，没有和妈妈认真聊过天的回忆……
奶奶特别重男轻女，我们怎么做都比不上叔叔们家的男孩们。我记得我小时候很淘气，不会哄人脾气还倔是最不被奶奶待见的一个。
就这样我倔强地在不被关注，甚至嫌弃的时光里悄悄长大。
很多时候我时常在想，我现在在养育孩子的过程中虽是满心爱意，却总是用连我自己都不喜欢的方式表现出来，不能很好的让孩子感受到来自母亲那种爱的细腻感，这是否是我的童年在潜意识里对有所影响。
第2个状态，感恩
我之所以觉得自己的另一个状态是感恩，因为我虽然生于重男轻女的多姐妹家庭，整个童年无论情感或是物质都处一个比较匮乏的状态。
但我的内心深处，一直非常肯定自己是一个非常幸福和幸运的人。
虽然妈妈很难向我们完整的表达她最深的爱意，但我看到我的妈妈特别爱笑、爱干净、爱打扮、对新事物改变思想很快，而且她的五官生的非常精致，是个美人坯子特别开心。
他特别爱孩子，尤其是男孩的只要孩子们一来什么都要搬出来给孩子们吃。
虽然没有得到长辈的爱，和来自妈妈细腻的情感。但我的父亲是一个非常了不起的人，在那个艰难的岁月，他独自一个人又当爹又当妈为我们撑起一片遮风挡雨的天。
在同龄人是女孩子的家庭，父母和我奶奶一样极其反对女孩子读书时。
父亲不顾闲言闲语毅然让我们姐妹背上书包，读了几年书识的了几个字。
正因为他的这个抉择让我从内心深处，一直非常感谢他老人家。
其实和完整的父母之爱相比，我觉得他一个人给我们的爱比身边同龄的任何人都还多。
我非常的感恩我的父母给予我人生中所有的一切，无论在外人看来看上去好的还是不好的，我都觉得那是宝贵的经历，是他们给于我的一笔无价财富。
让我懂得了从生活的另一个角度去窥探人生的不同。
《被讨厌的勇气》一书中说，人生活的环境是否对你的生活有影响，取决于你拒绝和接受做出选择，是否愿意做自己命运的主宰者。
对于个人的信誉，除了日常生活中能自己解决的事，就不要去麻烦别人。无论思想和语言上都给别人更多的理解和支持以及正能量的回馈。
通过今天作业对自己的深度剖析，对于自己才华和技能的提升，我最喜欢的是写作。
我决定每天保持阅读习惯，每天至少完成一项老师写作课里的知识点，并保持每日输出1000字。
在任何人生的节点找到自己喜欢做的事，用足够的爱去和他共度生命中的美好时光。
网友评论